Итак, в пещере пятеро. Юля и четверо парней. Ну, с Юлей все понятно, единственная девушка. Но что ж она взбалмошная такая? И ведет себя неадекватно. Природная аномалия, явно опасная, раз молнии, а она лезет на скользкие валуны, танцует… А если ногу сломает? Что потом ребятам с ней делать? За валун орать не стоило, а тут — очень даже. Странная девочка.
Ребят четверо, так? Кирилл — главный герой, Эрвин — умник-ботаник. А вот образы Макса и Ярослава сливаются в один. Я бы вообще оставила одного из них. И получается тогда прекрасное соперничество двух сильных парней за Юлю на фоне ботана Эрвина, выбывающего из игры. Нет, они реально путаются! ИМХО — объединить. И сделать парня соперником Кирилла, тогда будет понятно его дурное настроение.
Финал… Вот зачем он в луч полез? Что и кому этим доказал? Они ведь даже не знали, найдут ли там выход! Вот если бы опасность была реальной, и дерево представлялось меньшим злом — тогда да. А так, это еще глупее, чем плясать на мокром валуне. Чистый суицид без гарантий пользы. Что-то здесь добавить бы… Что-то поменять, может. В общем, мне не хватило мотивации Кирилла.
Вообще — отличный текст! Краткий, динамичный, с психологией. Только еще чуть поработать бы…
Кир замотал головой, пытаясь совладать с нахлынувшими эмоциями.
Локальные аномалии могут быть образованы
могут образоваться
И в следующем предложении опять «могут быть»
Юля, сильнее прижалась к Ярославу.
запятой не надо
Вновь ударила молния, на мгновение, озарив исполинскую пещеру.
вторая запятая не нужна
— Я видел! Я пока еще не слепой. — Кир взглянул на Юлю и сразу же отвел взгляд.
Лучше абзац от Кира вынести отдельно от прямой речи, вниз.
“пошалил медведь”
кавычки не нужны
Ведь это он не уследил за лагерем, и там “пошалил медведь”.
Согласен! — встрял Эрвин
после Эрвин — точка, а потом в преложении кавычки не нужны.
— Тогда — вперед!
Ярослав аккуратно сполз с валуна и поплыл. Вскоре послышался всплеск, а за ним достаточно бодрый голос парня:
— Тут этих валунов полно! Только надо быстро переплывать с одного на другой. Молнии бьют не слишком часто, вполне можно успеть! Боже, сколько воды набралось, а ведь вначале было по щиколотку.
Вот так поправь, как я переделала.)
Друзья, как завороженные, пошли к дереву.
— Я тебя хотел спросить, — повернулся к нему Макс. Прежнего ехидства как не бывало.
Может, к свету подойти?
А за ним, в стене пещеры, зияла дыра, ведущая на свободу.
Оно не скучное, просто вы концентрируетесь на рефлексии в ущерб внешнему конфликту. Иногда хотелось бы больше действия, это верно. Например, противостояния с кем-то из антагонистов. А Лабарту просто уходит от конфликта, он герой размышления, а не действия. Но вообще читается очень интересно.
Продолжение будет! )) По идее должен быть целый цикл романов про Лабарту (ворую книгу медленно, но пишу ))), и есть несколько рассказов из более поздних времен, возможно потом вывешу их тоже ))))
И в следующем предложении опять «могут быть»
Ярослав аккуратно сполз с валуна и поплыл. Вскоре послышался всплеск, а за ним достаточно бодрый голос парня:
— Тут этих валунов полно! Только надо быстро переплывать с одного на другой. Молнии бьют не слишком часто, вполне можно успеть! Боже, сколько воды набралось, а ведь вначале было по щиколотку.