1. Выигрышная тема — с участием ребёнка. При условии, если ребёнка прописать естественно. Автору это удалось. Добрая мини.
2. Вроде как байка… а присмотреться — так антиутопия проглядывает…
3. Психоделия в прозе… Автор, простите моё скудоумие и слабое воображение — я вообще не понял, где здесь хоть какое-то воспоминание, тем более экстремальное. Концовка вроде бы как должна всё объяснять, но объясняет только половину… И каким боком ко всему этому сотрудница-напарница?
4. Легенда, однако… Но написано как!… Автор, я не удержусь — простите:
Имени своего странник говорил, что не помнит, и как попал в наши края — тоже
— это языка какого с перевод, простите?
Все эти атрибуты воин получил от царя
— какое счастье, что воин получал не артефакты… В контексте это почти одно и то же…
В долине его застали врасплох песчаные бури. Когда они стихли, его попутчики пропали без вести.
— а откуда попутчики-то взялись? Вроде царь одного посылал… Или — как в математике: один пишем — три в уме?
Воин мчался во все шпоры…
— он что, лошадь? Вот здесь моя фантазия разыгралась до непристойностей…
Дремучей ночью
— это просто «шедевр авторского стиля»…
Старик утверждал, что был когда-то легендарным воином
— большое самомнение у старика, однако… Если бы он сказал, что о его подвигах легенды ходили, это ещё вписывалось бы в образ. Но самого себя называть легендарным…
Про пунктуацию я просто молчу — у меня слова закончились…
5. От воспоминаний, пожалуй, одно слово осталось. Но вот чего не отнять у этой миниатюры — это лиричности, трогательности и пронзительности. За это можно даже простить «сочинение на произвольную тему».
6. А это, по-моему, попытка стёба. Но как она вписывается в тему? Наверно, здесь задействованы какие-то ооочень глубинные слои подсознания…
Не, написано неплохо. И, в общем-то, в тему: любая школьная драка — это экстрим. И потом так пакостно становится — это тоже хорошо подмечено…
8. И… о чём сие, хлопцы? Шо то було? Круговорот кошельков в природе?
9. Самая сильная для меня миниатюра. И лично близкая. Автор, спасибо. Если и есть к чему придраться, я этого не заметил — прочиталось на одном дыхании.
Топ:
1 — 9.
2 — 5
3… всё-таки 1. Автор №7, простите — Вы претендовали на третье место. У Вас очень точная мини — психологически точная. Но в данном случае победила доброта. И лиризм.
1 — № 2. Ну вот понравились мне эти Академии и злоключения в них… При достаточной фантазии эта мини может стать началом для целой серии рассказов о таких взаимоотношениях. И написано грамотно, стиль альфы и беты выдержан в одном ключе. Бета, только последней строки про «не верите — проверьте» вполне могло бы не быть. От неё — ни холодно никому, ни жарко…
2 — №1. А… всё равно неплохо — при всех минусах, найденных Ириной Зауэр. Отчёты вполне мог писать как один за всех троих — тоже такое себе хулиганство в духе альфы, — так и три персонажа сами за себя. По крайней мере, я смог всех троих увидеть.
3 — № 7. В первый раз, насколько я себя помню, я заношу в свой топ миниатюру с такой кучей ошибок. Только — за идею и изложение; лёгкости и остроумия не отнять ни у альфы, ни у беты. И бета действительно отлично скопировала стиль альфы. Но пунктуация… но синтаксис...
Оффтопик
— Вы свободны Селиверстов, думаю с дипломной работой у вас проблем не возникнет
— где запятые при выделенном обращении и после слова «думаю»?
А точнее я побоялся списывать, ведь как только рука потянулась к шпаргалке в мобильнике, за дверь, под испуганное перешептывание студентов, выставили сразу троих.
— где запятые, которыми выделяется вводное слово «точнее»?.. а само предложение — переделку просит, аж кричит...
Я восхищенно взглянул на профессора, легко и просто погрузить всю аудиторию в реальные грезы, это было что-то!
— вершина синтаксического безумия.
Список можно продолжать. Альфа-бета, простите меня, но, ей-богу… внимательней бы, что ли… Обидно даже. Ведь это же всё — такие мелочи…
.
По остальным — первое впечатление после двукратного прочтения. То есть, самое что ни на есть имхастое ИМХО, на истину совершенно не претендующее. Сильных духом прошу не обижаться, слабонервных прошу не читать:
Стиля я старался не касаться — это дело святое, за него и убить любого критика можно. Я брал изложение сюжета на предмет наличия в нём дыр, нестыковок и непонятностей — с точки зрения читателя. То, что нашёл, я и попытался Вам изложить. Запятые шли отдельным пунктом, последним, но вскользь — как, собственно, и синтаксис (вон те самые предложения на «А»). Если надо прошвырнуться отдельно по пунктуации, я могу.
Красиво-то красиво, но невычитанность смазывает всю красоту…
Оффтопик1.
На этот раз им предстоял длинный путь на Валдай. Мама так много рассказывала им о маленькой деревушке среди густых лесов, где она ребенком проводила каникулы, что решение поехать туда было принято единогласно. В ее памяти хранились воспоминания о прозрачной воде в узенькой мелкой реке, на которой стояла деревня, запахе хвои в жаркий летний день, о маленьком озере, спрятавшемся от посторонних глаз в сосновом бору. У озера была своя тайна, своя легенда: говорили, что в нем утопилась девчонка по имени Лушка, не вынеся тягот несчастливой любви. От нее и произошло название озера — Лухино. Если крикнуть “Лушка”, стоя на берегу, то озеро отзовется негромким нежным эхом. Очарованные Милкиными рассказами, они мечтали тоже там побывать.
Кто такая Милка? Потом-то то понятно, что так звали мать, но пока это сообразишь, нужно снова начало перечитывать… Не лучше ли было имя сместить на второй-третий абзацы, где упоминаются все?
2.
…Добравшись до деревни, они оставили машину во дворе старого дома, когда-то принадлежавшего бабушке Милы, в котором сейчас никто не жил.
По-моему, это — лишнее уточнение: и так понятно, что если дом старый и когда-то принадлежал кому-то, то сейчас он нежилой.
К озеру шли пешком через поле, а потом через лес,
Они долго бродили между сосен, елок и можжевельника
Если они шли целенаправленно к озеру, к чему им было бродить? Бродят обычно без цели, гуляя, чтобы убить время или, наоборот, по незнакомой местности, если заблудились… Ни одна из ситуаций к этому моменту не подходит.
3.
Она ушла в воду с головой, захлебнулась и забила руками и ногами, пытаясь выплыть. Ее ноги запутались в густых тугих водорослях. Она крикнула — и эхо повторило ее крик тонким жалобным голосом. Устав сопротивляться, Мила сдалась и легла на воду, раскинув руки по поверхности. А потом собралась с силами и рванулась — и выскользнула из плотного кольца обвивших ее ноги водорослей.
Когда Мила успела вынырнуть так, чтобы умудриться лечь на воду?
4.
Она выбралась на берег и прошлась по кромке воды, высматривая выброшенное на берег платье. Платья Его (здесь лучше так написать) нигде не было.
Из леса вышли Артем и дети, неся в руках охапки сучьев, и занялись костром.
Странное поведение, если честно. Во-первых, они должны были слышать мамин крик — над водой крик разносится очень далеко, тем более если его повторяет эхо. Они же вместо этого, преспокойно «выйдя» (даже не выбежав) из леса, просто занимаются костром. Ну чё там, правда… подумаешь, чуть мать не утонула… Это у неё по десять раз в день случается, ничего страшного… Во-вторых, по-моему, их должно было смутить то, что они увидели свою мать без платья. Пусть даже в купальнике (вдруг) — хотя вряд ли она успела переодеться. Но не смутило. Никто даже не спросил: а что, мол, случилось…
Да и слово «берег», два раза повторённое в одном предложении, как-то не того…
5.
А потом мокрые, замерзшие они отогревались у дымившегося костра и ели картошку торопливо, морщась от боли, перекладывая из руки в руку, дуя на обожженные пальцы.
Если они дуют на обожжённые пальцы, то уточнение, что они морщатся от боли лишнее (и то — не «морщатся», а «кривятся», не «перекладывая», а «перекидывая» — если картошка не остыла так, что её едят торопливо; перед «картошкой» и «торопливо» можно было бы тире поставить — для сохранения интонации рассказа).
6.
— Мам, это в этом озере Лушка утонула? — вдруг вспомнил Миша…
А до этого они об этом не знали? Куда ж тогда они пришли? А как же:
У озера была своя тайна, своя легенда: говорили, что в нем утопилась девчонка по имени Лушка, не вынеся тягот несчастливой любви. От нее и произошло название озера — Лухино. Если крикнуть “Лушка”, стоя на берегу, то озеро отзовется негромким нежным эхом. Очарованные Милкиными рассказами, они мечтали тоже там побывать.
???
7.
Миша бросился бежать, помогая себе руками, чтобы как можно скорее выбраться из густой, как сметана, не отпускающей его воды. Ему было страшно в озере, но еще страшнее было угодить в чьи-то руки, крепко обхватившие его за плечи. Он закричал и замахал кулачками, пытаясь освободиться от поймавшего его в плен чудовища.
— Ты чего испугался? — лукаво спросила мама, сразу все поняв. — Там ведь нет никого. Давай вместе посмотрим?
Она взяла его за плечи и повела к воде.
Очень непонятный кусок. Когда это Миша успел выбежать из озера, если он вошёл в него чуть ли не по пояс? Бежать из такого положения очень сложно — вода не даёт быстро бежать. Тем более если она — густая, как сметана. И откуда взялось чудовище, от которого ему пришлось отмахиваться кулачками? И где это происходит — на берегу, в воде? Телега стоит впереди лошади и окутана такой тайной, что сидишь и кроссворд разгадываешь.
8.
Когда они вошли в озеро, Миша снова увидел пятно и тихонечко всхлипнул. Сейчас мама тоже заметит это ужасное лицо с волосами. Но мама ловко вытянула из воды белое платьице и тщательно отжала, радуясь, что пропажа обнаружилась.
— Смотри. Здесь никого нет. Все страхи существуют только в твоем воображении.
И что, мальчик так и не поинтересуется, зачем маме эта тряпка, которую она отжала от воды и забрала себе? А вдруг это — то, что от Луши осталось? Он-то ведь поначалу принял платье за лицо.
Кроме этого: много предложений, которые начинаются с «А». В рассказе такие вещи нежелательны. Имеет смысл их хотя бы переполовинить, переделать, объединить с другими. Кое-где лишние союзы (
А потом собралась с силами и рванулась — и выскользнула из плотного кольца обвивших ее ноги водорослей.
), невыделенные деепричастные обороты (
Увлекшись, она уходила все дальше в розовую гущу озерных цветов и оступилась, провалившись в яму
)…
В общем: простите меня, пожалуйста, но я ставлю 8. Сам рассказ хорош — сюжет, история, идея, — но написан, конечно… имеет смысл поработать над ним.
Список можно продолжать. Альфа-бета, простите меня, но, ей-богу… внимательней бы, что ли… Обидно даже. Ведь это же всё — такие мелочи…
4. Коварная бета явно издевалась над бедной альфой. Такое кидалово в конце… Кому верить, если даже своим сослуживцам — нельзя?
5. Бета, где отчёт?
6. Сапог № 4, часть вторая. Дополнительный вопрос: кем должна была быть девушка? Какова её роль в рассказе?
8. Голливуд и СССР рулят. Бета, всё правильно: если где-то есть тайна, ищите рядом военных. Как только найдёте, все тайны сразу получат гриф «Совершенно секретно». Альфа: простите, но я против алкоголизма. Особенно на рабочем месте, в командировке… «фу, как некультурно» ©.
2.
3.
4.
выброшенное на берег платье.ПлатьяЕго (здесь лучше так написать) нигде не было.Из леса вышли Артем и дети, неся в руках охапки сучьев, и занялись костром.
Да и слово «берег», два раза повторённое в одном предложении, как-то не того…
5.
морщась от боли,перекладывая из руки в руку, дуя на обожженные пальцы.6.
7.
— Ты чего испугался? — лукаво спросила мама, сразу все поняв. — Там ведь нет никого. Давай вместе посмотрим?
Она взяла его за плечи и повела к воде.
8.
— Смотри. Здесь никого нет. Все страхи существуют только в твоем воображении.
Кроме этого: много предложений, которые начинаются с «А». В рассказе такие вещи нежелательны. Имеет смысл их хотя бы переполовинить, переделать, объединить с другими. Кое-где лишние союзы (
ирванулась — и выскользнула из плотного кольца обвивших ее ноги водорослей.