Ну тогда, при всём уважении к автору такой хорошей баллады (при всех её недочётах) я поставлю 9. И искренне пожелаю автору превратить её в настоящую песню.

Не знаю, Кристи… Скорее всего, подумает, что я придираюсь на пустом месте. Но промолчать я не мог.

1. Зарисовка, которая без картинки жить не сможет. Да, я понимаю, что Властелин — это конкурс описаний, но, простите, есть ведь и такие описания, которые могут жить и своей жизнью. И быть частью чего-то другого. Здесь же — не пойми что: вроде законченная мини, а убери картинку — останется только развести руками.

2. С пунктуациеей  — мама дорогая... Сиди и вычёсывай. Хоть отдельный разбор этому посвящай…

Дальше: зачем этот перескок глагольных времён — с прошлого на настоящее? Какая здесь может быть актуализация?

Одет он был фривольно:

3. Тоже к пунктуации можно придраться. «Глаза — горящие»… — уже в начале пропущено тире. В конце там можно подтесать слегка… Но хоть не так всё мрачно, как во втором описании.

4. Понравилось. Тёплое какое-то, и с любовью написанное. Немного не согласен с Sv.I. Да, трубочисты не доживали до 25 — это факт. Но сами-то трубочисты о том, что они рано умрут, вряд ли догадывались… Описание сделано с надеждой на то, что этому мальчику повезёт, и он всё-таки успеет до своей ранней смерти вскружить голову какой-нибудь девочке его квартала.

5. Тоже понравилось. Правда, в стихе сразу захотелось поменять местами во второй строке «заглянул» и «чёрт». А лучше всего заменить слово «заглянул» на «забрался».

Топ:

1 — №4

2 — №5

3 — №3.

«я не люблю, когда мне врут».</blockquote

"… но от правды я тоже устал" © Высоцкий

Простите, но это — не Высоцкий, а Виктор Цой. Песня из «Чёрного альбома».

А это — во. Я даже позавидовал по-хорошему автору за то, что он написал такой стих. Спасибо Вам за него. Твёрдая 10-ка.

Один только нюанс. ИМХО — лично мне в последней строке не хватило тире.

Проси — и вспомнишь. Вспомнишь — и не раз.

По-моему, смысл даже усиливается.

С рифмами всё хорошо. Душевно. В некоторых местах услышались мотивы из английской народной поэзии (например, в третьем восьмистишии). Но — там же:

Если меня сестрой назовешь

Стану белей снегов;

Любимой — тогда ты во мне найдешь

Цвет всего, что принять готов...

по-моему, эта строка выбивается из заданного ритма. Да и само словосочетание «цвет всего» на стыках согласных нарушает плавность баллады. Спотыкаешься в этом месте. А так — хоть музыку на неё пиши…

Ещё претензия к запятым. В этом же кусочке строка «если меня сестрой назовёшь» должна отделяться запятой от остального стиха. Дальше в стихотворении есть «Я вижу...» — там тоже стоит запятая. Автор, поверьте, я не придираюсь, просто все эти блошки создают ощущение небрежности. И сразу думается, что Вы несерьёзно к стиху относитесь. Хотя сами в него столько всего вложили… Обидно даже.

Кстати, эта же строка

Я вижу ты уже не со мной.

И вот этот образ мне непонятен:

Пока ты однажды не станешь сам

Серым, как пыль дорог.

Такой вариант «седым, словно пыль дорог» — не лучше бы смотрелся?

Не, я ни на чём не настаиваю, просто взгляд зацепился за этот крючочек, вот и решил спросить… Извините, если что.

Кристи, за внек тоже надо голосовать?

Очень понравилось. Спасибо, автор.

Расставание — это и есть зима для отношений. Особенно если они были серьёзными и долгими.

Ты предлагаешь мне у него спросить?

Красиво… Но мне есть что сказать.

1. «Ветра...» Ну что ж всех так тянет на морской жаргон-то, а? Это слово — оттуда. И принадлежит ему. Да, оно удобно, легко ложится на слух, легко запоминается, но вот Вам вариант:

«С востока — ветер...» —

смысл строки меняется? Вроде нет.

2. «И мрак на всём печально белом свете...» —

тут одно из двух: или надо было бы написать это слово слитно (тогда возник бы очень интересный окказионализм), или — в более традиционном ключе — через дефис. Тогда б это не выглядело ощущением некоей небрежности.

Обидно снижать за такое баллы. Тем более что само стихотворение мне понравилось. Но… автор, простите.

Я подумаю над сюжетом и, если что, дам Вам знать.

 Раскопки — дело благородное.

Тренировка в любом случае не помешает. Чтоб Альцгеймер случайно не нагрянул.

Но за комплимент — спасибо

Я как-то такого за ним не замечал… Хм. Спасибо, что сказали. Буду к нему присматриваться повнимательней.

Неважно даже что, главное что — отобрал.

(как Вы поняли, это — начало моего стихотворения Над продолжением я думаю)

Я как-то не думал, что он такой богохульник.

Простите, что отобрал у Вас хлеб. Я и вправду не нарочно. Пусть Вас этот колобок () в заблуждение не вводит.

Вот он-то и не сомневается.