Они сидели в комнате для досмотров, откуда в комнату где их допрашивали только один вход.

Если бы полковник заходил туда, он бы прошел мимо них. Вот цитата:

А мне поначалу показалось, что в самой комнате есть ещё один выход — в другую комнату. Тогда всё нормально.

Это как раз ее собственный вывод.

Тогда получается, что она думает о себе в третьем лице?

но и облегчать им жизнь она не собиралась:

Может, тогда имеет смысл сделать эту часть предложения обезличенной? Что-то в духе: «Псибезам отказывать нельзя, но и облегчать им жизнь тоже не стоит»?

мне все-таки больше нравится «рушить».

В устаревшем значении? Хорошо, пусть будет.

мне как раз нравится, что это такой постецкий разговорный вариант, он подходит под эпизод с Карен.

Тогда пусть будет.

Он вытащил пакет, лежащий в изголовье капсулы(,) и вынул оттуда комм

всё-таки тут лучше лежавШий (в прошедшем времени).

С обратной стороны на костяшках кожа была плотной — видимо, девушка была любительницей рукопашного боя. Стыдясь самого себя он заглянул под простыню, но девушка была одета в больничную сорочку.

получились повторы.

Из нового.

Лето на Тароне только началось, но день обещал быть знойным. Хотя далеко на горизонте сгущались тучи, пророча дождь и влажную духоту.

вот это предложение по смыслу не надо было разбивать на два. Лучше его сделать одним.

что у Картера ничего конкретного(,) кроме подозрений, на нее нет.

Псибезы дождались, пока вся компания пройдет регистрацию

тут, наверно, имелось в виду «дожидались»? Потому что иначе предложение какое-то странное получается.

Псибезам отказывать нельзя, но и облегчать им жизнь она не собиралась:

вот эта часть точно не выглядит мыслями Карен. Имеет смысл её как-нибудь переделать или вообще удалить.

Что-то предпринимать уже все равно поздно, поэтому она ответила:

и вот тут то же самое. В одном предложении не нужно совмещать глубокое погружение в мысли героя и авторское повествование: погружение выглядит как авторская объяснялка.

Под конвоем псибезов их всех отвели в комнату для досмотров космопорта и под прицелом парализаторов рассадили подальше друг от друга.

подчёркнутое — это разговорная форма, её бы лучше поменять, а зачёркнутое лишнее.

за исключение стола и пары стульев.

в подчёркнутом пропущена буква.

Один из них был уже занят Картером

лишнее.

Неизвестно(,) чего хочет майор, и не понятно, друг он или враг.

подчёркнутое в данном случае слитно (кстати, я заглянул одним глазом в «Красные волки» и увидел там точно такую же ошибку).

Он вдруг сильно ударил по столу, она подскочила от неожиданности, рефлекторно потянулась к оружию, но ухватила лишь воздух возле бедра.

— Где генератор нейронных связей?! Говори! — заорал он. Она застыла, мысли в голове вдруг растеклись вязкой лужицей, и она на пару мгновений перестала понимать происходящее:

можно проредить. Тем более что ниже тоже есть «она».

Она уже почти пришла в себя(,) и мысли в голове из состояния киселя вернулись в нормальную форму.

поинтересовалась она, возвращаясь на свой стул.

тут, наверно, было бы уместней «снова возвращаясь».

подтянутый(,) но далеко не молодой

Никто из их компании не удостоился такой чести, даже Елена.

как она это узнала и с чего взяла? Теоретически полковник мог выходить из комнаты после того, как закончится допрос того или иного члена команды.

Полковник прошелся по комнате, потом присел

лучше «затем».

При всем уважении к вам и вашему отцу, я буду вынужден это сделать.

зпт. не нужна.

Или нет…

подчёркнутое можно убрать для пущего эффекта.

От тяжелого вздоха полковника белоснежные усы забавно колыхнулись, он нехотя щелкнул замком на чемоданчике, крышка откинулась. Покопавшись в содержимом, он достал пластырь, снял с него защитную пленку и, будто извиняясь, попросил:

Первый вариант предложения можно сделать так:

«Полковник тяжело вздохнул, так что его белоснежные усы забавно колыхнулись, и нехотя щелкнул замком на чемоданчике. Крышка откинулась».

Заодно и повтор уберётся.

Но помогать рушить жизнь свою и всех близких она не собиралась:

может лучше «разрушать»? В конце двоеточие не нужно.

Она пожала плечами. Какая разница, расскажет она все добровольно или под препаратом. Огласки не избежать в любом случае, не те времена. Но помогать рушить жизнь свою и всех близких она не собиралась:

— Делайте, что должны, — рыкнула она.

ещё повторы.

Время шло, полковник следил за ним, глядя на экран комма. Потом тяжело опустился на стул перед ней:

«потом» лучше заменить на «затем» и тоже объединить это в одно предложение по смыслу.

Может(,) ей только кажется, что все под контролем, а на самом деле она взахлеб рассказывает и про генератор нейронных связей(,) и про перенос ментальной карты Елены в новое тело, и про агентство и вообще про все на свете

в конце явно подразумевается вопросительный знак.

Карен не поверила. Однако встала, (немного) постояла, и на деревянных ногах направилась к двери.

и это можно в одно предложение объединить.В подчёркнутом зпт. не нужна.

В комнате для досмотра никого не было(,) кроме Картера

Тот, увидев ее, ослепительно улыбнулся,

тут лучше переставить слова местами: «Увидев её, тот...»

значит(,) повода для обвинения так и не выбили.

Надо ей воспользоваться по-полной, и как можно скорее.

правильней «ею» и лучше поменять местами: «воспользоваться ею».

Майор отлетел к стене и сполз по ней на пол, из рассеченной скулы сочилась кровь.

а вот это предложение можно разбить на два. Хуже не будет. И «сочилась»… вызывает сомнение уместность употребления (несов. вид глагола на фоне совершенного). Не получится его заменить никак? Например, на «показалась»?

Она тоже была еще не готова к знакомству родителей и Марка.

не проще ли так: к его знакомству с родителями?

Ей что, действительно плевать(,) что они скажут?

— Запись в бортовом журнале катера сработала как легенда(,) и Эли оформили новые документы, — заговорил Ветер.

лучше «произнёс».

Была ли она вообще или это Ветер заморочил голову и родителям, и ей, и самой Эли.

здесь, кажется, вопрос пропущен.

В итоге он ее отпустил(,) ничего о ней толком не выяснив(,) кроме имени и легенды. Когда очередь дошла до Карен(,) их всех выгнали в холл космопорта и сказали, что они свободны.

На их компанию периодически бросали любопытные взгляды. Не каждый день встретишь рядом хейдаганца, полукровку, ученого и пару наемников.

это можно сделать одним предложением с двоеточием и добавить «всё-таки» (всё-таки не каждый день...).

Костолиц выглядел бледнее, чем обычно, смотрел только в пол,

ну уж точно не в пол, если они стоят на улице.

Она увидела Карен издалека — она медленно шла, пошатываясь и потирая кулак. Выглядела она опустошенной и очень уставшей.

и попробуйте так: (?) шла медленно…

Она рванулась к ней, но Ветер не пустил. Сказал, если она сунется, будет только хуже

это можно одним предложением сделать: сказав, что если она сунется… Так более логично будет.

Она поверила ему и не стала трогать сестру, тем более (что) у нее есть Костолиц.

просится. Или вообще лучше концовку переделать: тут снова совмещаются повествование и погружение.

Ветер попытался заговорить с Карен(,) но она не ответила

При виде их троих улыбка с лица лорда Влада стекла

лучше подобрать другое слово. Например, «сползла».

Побледневшая леди Валеска, водила

зпт. не нужна.

Елена подошла к ней ближе:

двоеточие не нужно.

— Мама… — голос дрожал и отказывал

авторские слова с заглавной буквы.

Ветер попытался заговорить с Карен но она не ответила, молча залезла в автолет, колючая и неприветливая.

снова вернулся к этому предложению. Посмотрите, как Вам такой вариант:

 

«Ветер попытался заговорить с Карен, но она не ответила и, колючая и неприветливая, молча залезла в автолет».

С багажом разберется прислуга.

это предложение тоже лучше переделать. Например, так: «Багаж оставили на прислугу: на переодевание и отдых время тратить никому не хотелось» (можно и не объединять, это как вариант).