Конечно, это вовсе не литературный вариант «чёканье» это, но во втором предложении, видимо, употреблено в значении «ничего» (И что? — Да ничего). Тогда не «не», а «ни».
Но все-таки у Вас и «чё» присутствует и «что»… Может, на каком-нибудь одном варианте остановиться?
— Ладно, мамы все равно нет, если узнает, наверное, сума сойдет.
с ума — раздельное написание
Та еще немного порыпылась, налетая на невидимую преграду,
порыпАлась
А чеж она ворожит-то?
че ж
Во-вторых, она сама верит в то, что, действительно, помогает, эта вера передается клиентам, а самовнушение, иногда, даже лучше самого мощного зелья. В-третьих, когда идут к ней, не идут к настоящим магам, а это, в чем-то, тоже не плохо.
запятых многовато, в принципе, не все здесь вводные слова ( действительно, иногда)… Хотя, если это авторское видение, тогда
а оно, итак, как порядочное решето.
и так
Ты, ведь, магистр высшей категории, почему ушел?
не надо «ведь» обособлять.
а не вылетать в окно на ступе как Баба-Яга.
запятая перед «как»
все время, натыкаясь на какую-нибудь ложку или стакан.
перед «натыкаясь» запятая не нужна
Услышав голоса, она заметалась по холодильнику как маленькая собачка, то, подпрыгивая, то, покачиваясь
запятая перед «как»
запятая перед «подпрыгивая» и перед «покачиваясь» не нужна.
(то подпрыгивая, то покачиваясь )
Выделяю запятые, какие не нужны:
но,тут,случилось другое. Из,само собой,выдвинувшегося шкафчика в прихожей высунулась папина рулетка и, червяком, поползла по дверце вниз, на пол.
Змейка, змейка, у нас, теперь, будет своя змейка
папа, судорожно,искал глазами заменитель швабры.
Папа мне, немного, о растениях рассказывал, я, почему-то, его лучше всех запомнил.
Леночка и Саша сидели в комнате и,молча, смотрели на звезды.
Они,тоже,смотрели на звезды.
Плохо,только, что мы врали друг другу
Не хватает запятой:
Доля секунды и рулетка сдулась как воздушный шарик
перед «и» и перед «как»
Он хороший и добрый только страшный. Меня папа, когда учил проверять на магию я его первым проверил.
перед «только»
после «магию»
Кстати, только сейчас обратила внимание, предложение «Меня папа, когда учил проверять на магию я его первым проверил» абсолютно несогласованное. «Когда учил проверять на магию» — это придаточное предложение. Если его убрать или переместить ( это же возможно), получается нечто странное.
Конечно будешь, а мы тебе поможем
после «конечно»
Давай, а может По-старинке, в ступе, на метле, вот сюрприз будет.
— Может быть и на метле…
После «может». И «по старинке» со строчной буквы и бездефисное написание.
После «может быть»
Оффтопиккусок строки потерялся (6 строфа)
За благо их бесчестием платя.
Вполне могу предположить, что это экспромт, ритм немного сбоит, а девушка, как я поняла, в литературе не профан. Была бы заготовка, все было бы более вылощенным.
Мы же беседуем по поводу текста, значит, слово «сырой» к нему и относится. Употреблено оно в смысле, что текст недоработан, то есть не доведен до такого состояния, когда он приятен глазу и слуху. И дело не в сюжетной его стороне, а именно в форме. Прочтите вслух — Вы почувствуете, как сбивается ритм чтения. Если грамматика-орфография Вам так сильно не нравятся, прогоните текст через Ворд, хотя бы для начала.
Ни в коей мере не хотела оскорбить ни Вас, ни Ваше произведение. Указание на орфографические ошибки оскорблением не является. Вы хотите комментариев, но сами же предлагаете довольно сырой и невычитанный текст, что уже является неуважением к тем, кто его будет читать.
Вы пишете роман, значит, словарный запас у Вас соответствующий. Значит, и рифмы можно придумать более разнообразные.
Стихи пишут «из души», согласна, но рифму и, хотя бы, ритм хотелось бы чувствовать в произведении, раз Вы его называете стихотворением.
все я посвещаю своей книге, где уж как ни как надо обращать на орфографию-граматику и прочие примудрости русского языка
Вы думаете, что легко и приятно читать текст, который изобилует ошибками? Ошибаетесь. Вы выкладываетесь, значит, рассчитываете, что Вас будут читать. А читать интересно текст, в котором есть не только сюжет, но который к тому же написан без ошибок.
ОффтопикДавай помолчим, Ведь любви лучше быть в тишине —
Она так изранена, Что трудно ей вынести звуки. в этой строчке убрала бы один слог
(пример: она так изранена: трудно ей вынести звуки… она так изранена, что трудно вынести звуки)
И очень хрупка: Ей страшно, как тонкой струне,здесь бы добавила один
( и очень хрупка, и ей страшно, как тонкой струне)
До боли натянутой,
Вытерпеть грубые руки.
Она ещё дышит Парами напрасных надежд,
И сердце живёт Ударами воспоминаний. +1 слог
А звук тишины Для неё целительно свеж, +1 слог
Ведь он не отравлен Словами пустых обещаний.
Давай помолчим, Покуда в ней теплится жизнь, +1 слог
Совсем ослабевшая, C твёрдым желаньем продлиться,
Чтоб вновь улететь Наверх, в бесконечную синь — +1 слог( но вот здесь, впрочем, сглаженно читается)
На крыльях парить И снова о ложь не разбиться…
Давай помолчим, Это час перевёрнутых рун,
«Минуты молчанья», Пронизанной ангельской скорбью.
Как горько сейчас, Что уходит любовь — не вернуть,
И больно… Да, это поистине больно… Здесь, если соответствовать размеру + 3 слога, но в общем-то читается и так
— Да не че!
Но все-таки у Вас и «чё» присутствует и «что»… Может, на каком-нибудь одном варианте остановиться?
запятая перед «подпрыгивая» и перед «покачиваясь» не нужна.
(то подпрыгивая, то покачиваясь )
Выделяю запятые, какие не нужны:
Змейка, змейка, у нас, теперь, будет своя змейка
папа, судорожно, искал глазами заменитель швабры.
Папа мне, немного, о растениях рассказывал, я, почему-то, его лучше всех запомнил.
Леночка и Саша сидели в комнате и, молча, смотрели на звезды.
Они, тоже, смотрели на звезды.
Плохо, только, что мы врали друг другу
после «магию»
Кстати, только сейчас обратила внимание, предложение «Меня папа, когда учил проверять на магию я его первым проверил» абсолютно несогласованное. «Когда учил проверять на магию» — это придаточное предложение. Если его убрать или переместить ( это же возможно), получается нечто странное.
— Может быть и на метле…
После «может быть»
За благо их бесчестием платя.
— У нас проблема похуже, сынок… НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Она так изранена, Что трудно ей вынести звуки. в этой строчке убрала бы один слог
(пример: она так изранена: трудно ей вынести звуки… она так изранена, что трудно вынести звуки)
И очень хрупка: Ей страшно, как тонкой струне,здесь бы добавила один
( и очень хрупка, и ей страшно, как тонкой струне)
До боли натянутой,
Вытерпеть грубые руки.
Она ещё дышит Парами напрасных надежд,
И сердце живёт Ударами воспоминаний. +1 слог
А звук тишины Для неё целительно свеж, +1 слог
Ведь он не отравлен Словами пустых обещаний.
Давай помолчим, Покуда в ней теплится жизнь, +1 слог
Совсем ослабевшая, C твёрдым желаньем продлиться,
Чтоб вновь улететь Наверх, в бесконечную синь — +1 слог( но вот здесь, впрочем, сглаженно читается)
На крыльях парить И снова о ложь не разбиться…
Давай помолчим, Это час перевёрнутых рун,
«Минуты молчанья», Пронизанной ангельской скорбью.
Как горько сейчас, Что уходит любовь — не вернуть,
И больно… Да, это поистине больно… Здесь, если соответствовать размеру + 3 слога, но в общем-то читается и так