С текстом у тебя все пучком — это я на расслабоне. В себя прихожу.
Калей не сказала ни одного едкого словца и ни разу не взглянула на Лиану. Только на выходе, она обернулась и одарила пленницу сочувственным взглядом. Лиана голову ломала,гадая
все фразы достаточно узнаваемы, если не сказать устойчивы, выделенное можно заменить, например, сочувственным — затейливым.
заставило ноккийку испытывать к ней жалость. — много информации, нужно больше вариативности, интриги, чтоб читатель додумывал одни сцены, другие — видел как на ладони, третьи — шли через описания. Понимаешь, ты уже все дала в одной фразе а если описать взгляд, походку, как дрогнула улыбка?
можно еще и так заставило ноккийку так (странно, внезапно и непонятно и т.п.) посмотреть и можно описать далее в ретроспекции восприятия Лианы. Надеюсь правильно написал по смыслу
Разборки безусловно интересны, но и любовь не отвергаю, скорее, наоборот — акцентированная история любви для меня огромный плюс, бонус и даже иногда интереснее основного конфликта, если конфликт не любовный.
В качестве примера приведу «Крейцерову сонату» того же Толстого конечно не любовь в чистом виде, но конфликт завязан на отношениях. С учетом этого ключевое слово: любовная интрига — вот что привлекает.
Создай мини интрижку борьбу за Андрея конкуренцию, хотя бы видимость сомнений читать станет интересней, но с другой стороны места может не хватить.
— там прямая речь уже отбила куртки и прочее в сторону. Намного лучше заострял взгляд на самых интересных из вещей.
«что Татарин уже несется на противника с кулаками». — скажу честно, сразу не въехал, что «на противника» и стало интересно на какого из противников, возникло желание конкретизации.
с ее глаз покатились слезы.
— с женщины глаз покатились слезы.
По ее щекам вновь потекли слезы.
— тут тоже лучше конкретизировать но без повтора.
«смущался он». — а может, засмущался?
Скажу честно, тут у меня возникло желание узнать побыстрее, чем кончится столкновение с Лисовскими и пролистал до стадиона весь отрывок про Настю. Если хочешь зацепить на этом кратком отрезке начинай с прелюдии без раскачки (хотя бы как садится в машину) — поцелуи слова поцелуи руки на бедрах — по какой-то форс-мажорной истории облом. И сразу стадион за одно наглость Малого обоснуется — не получилось. Или удиви необычными предложениями в начале отрывка.
«затем Андрей, человек, которому она доверяла абсолютно все» — на протяжении пролога и двух глав в тексте до этой мысли нет подтверждения абсолютного доверия, нет микроскопического эпизодика, который бы придал правдоподобности столь сильному утверждению.
— почему-то кажется что это не совсем то, что автор хотел сказать, не те слова в общем. Из моего личного опыта город-миллионник вообще весь не увидишь. Хотя, сопка то высокая? Опиши, пожалуйста что больше ста метров, а то не верится.
Все это время Настя была слегка отстраненной. — в общении, иначе подспудно возникает подтекст серьезных отношений, которых обоюдно читателю не раскрыли, то есть фраза в такой подаче обычно используется когда отношения прошли огонь чувств и близости и наступил новый период. Здесь спустя много лет все заново и она не может быть вообще отстраненной ее тянет — она сопротивляется делает вид, поэтому лучше отстраненной в общении.
держала за руку.
— держалась за руку, или держалась за его руку
которому она доверяла абсолютно все,
тут просто подумай.
Она уже дважды теряла близких. Сначала родители погибли в автокатастрофе, затем Андрей, человек, которому она доверяла абсолютно все, исчез из ее жизни, ничего не объяснив. Она не хотела испытывать нестерпимую боль потери еще раз. Ведь он уже однажды ее предал.
Насчет «хрустнуло». Сам стиль рассказов построен на таких «неправильных» фразах. Теперь я редко допускаю такую зеркальную перестройку и реально стараюсь менять местами слова. Здесь — никак, устранит аритмию. Будем считать — ностальгия: рассказам под три-два года.
С водой согласен — не то описал, переделаю.
За мучителя отдельное спасибо
(так нормально будет: Перед ним вновь стоял его мучитель, за спиной которого надвигался грозовой фронт.)
Точку зрения исправлю, думаю первый отрезок третье, второй первое.
Хэдвей — думаю правильнее будет — хайвей
Повторы исправим почти все или все — один играет на усиление, там надо будет думать.
Пафос опять не согласен. Во-первых, это миниатюра и уже это снимает ряд требований по описанию, во вторых во фразе нет страсти, нет энтузиазма. Ну вот «Ван Хелсинг» сколько идет по СТС там тоже бал вампиров. Ни разу про пафос не слышал.
Два человека. Там формат срезало.
мне видно какой ужас и возмущение и от чего. Вот сначала то, что вызывает эти чувства, опиши, а потом эту фразу.
Знаешь, тяжеловато становится читать с момента на остановке. Сам не знаю почему. Может хочется уже движения вперед, развития основного сюжета. А они там разговаривают, разговаривают, ломаются.
С этого места опять идет хорошо: «В этот момент Андрей вновь почувствовал, как внутри что-то встрепенулось. Он ощущал сильнейшую радость оттого, что познакомился с ней».
Спасибо за разбор. Относительно идейной целостности — это старый проект. Работа над ним идет в перерывах между крупными, а так определенная картина все еще складывается.
Хорошо.
С текстом у тебя все пучком — это я на расслабоне. В себя прихожу.
все фразы достаточно узнаваемы, если не сказать устойчивы, выделенное можно заменить, например, сочувственным — затейливым.заставило ноккийку испытывать к ней жалость. — много информации, нужно больше вариативности, интриги, чтоб читатель додумывал одни сцены, другие — видел как на ладони, третьи — шли через описания. Понимаешь, ты уже все дала в одной фразе а если описать взгляд, походку, как дрогнула улыбка?
можно еще и так заставило ноккийку так (странно, внезапно и непонятно и т.п.) посмотреть и можно описать далее в ретроспекции восприятия Лианы. Надеюсь правильно написал по смыслу
Это да.
Разборки безусловно интересны, но и любовь не отвергаю, скорее, наоборот — акцентированная история любви для меня огромный плюс, бонус и даже иногда интереснее основного конфликта, если конфликт не любовный.
В качестве примера приведу «Крейцерову сонату» того же Толстого конечно не любовь в чистом виде, но конфликт завязан на отношениях. С учетом этого ключевое слово: любовная интрига — вот что привлекает.
Создай мини интрижку борьбу за Андрея конкуренцию, хотя бы видимость сомнений читать станет интересней, но с другой стороны места может не хватить.
writercenter.ru/library/psihologiya/sbornik-miniatyur/epoha-dzhaza/267911.html
«что Татарин уже несется на противника с кулаками». — скажу честно, сразу не въехал, что «на противника» и стало интересно на какого из противников, возникло желание конкретизации.
— с женщины глаз покатились слезы. — тут тоже лучше конкретизировать но без повтора.«смущался он». — а может, засмущался?
Скажу честно, тут у меня возникло желание узнать побыстрее, чем кончится столкновение с Лисовскими и пролистал до стадиона весь отрывок про Настю. Если хочешь зацепить на этом кратком отрезке начинай с прелюдии без раскачки (хотя бы как садится в машину) — поцелуи слова поцелуи руки на бедрах — по какой-то форс-мажорной истории облом. И сразу стадион за одно наглость Малого обоснуется — не получилось. Или удиви необычными предложениями в начале отрывка.
А где же новые рассказы, Ли?
«затем Андрей, человек, которому она доверяла абсолютно все» — на протяжении пролога и двух глав в тексте до этой мысли нет подтверждения абсолютного доверия, нет микроскопического эпизодика, который бы придал правдоподобности столь сильному утверждению.
Все это время Настя была слегка отстраненной. — в общении, иначе подспудно возникает подтекст серьезных отношений, которых обоюдно читателю не раскрыли, то есть фраза в такой подаче обычно используется когда отношения прошли огонь чувств и близости и наступил новый период. Здесь спустя много лет все заново и она не может быть вообще отстраненной ее тянет — она сопротивляется делает вид, поэтому лучше отстраненной в общении.
— держалась за руку, или держалась за его руку тут просто подумай.Она уже дважды теряла близких. Сначала родители погибли в автокатастрофе, затем Андрей, человек, которому она доверяла абсолютно все, исчез из ее жизни, ничего не объяснив. Она не хотела испытывать нестерпимую боль потери еще раз. Ведь он уже однажды ее предал.
Насчет «хрустнуло». Сам стиль рассказов построен на таких «неправильных» фразах. Теперь я редко допускаю такую зеркальную перестройку и реально стараюсь менять местами слова. Здесь — никак, устранит аритмию. Будем считать — ностальгия: рассказам под три-два года.
С водой согласен — не то описал, переделаю.
За мучителя отдельное спасибо
(так нормально будет: Перед ним вновь стоял его мучитель, за спиной которого надвигался грозовой фронт.)
Точку зрения исправлю, думаю первый отрезок третье, второй первое.
Хэдвей — думаю правильнее будет — хайвей
Повторы исправим почти все или все — один играет на усиление, там надо будет думать.
Пафос опять не согласен. Во-первых, это миниатюра и уже это снимает ряд требований по описанию, во вторых во фразе нет страсти, нет энтузиазма. Ну вот «Ван Хелсинг» сколько идет по СТС там тоже бал вампиров. Ни разу про пафос не слышал.
Два человека. Там формат срезало.
— не до конца понял направление мысли.Спасибо за разбор —
Понятно.
Сцена на рынке сильная, но как-то со школьной учительницы брать, ладно — это читательское восприятие.
И Мальцев уже знал, что встреча их не станет единственной.
Значит я ошибся, не бери в голову.
Пожалуйста.
Знаешь, тяжеловато становится читать с момента на остановке. Сам не знаю почему. Может хочется уже движения вперед, развития основного сюжета. А они там разговаривают, разговаривают, ломаются.
С этого места опять идет хорошо: «В этот момент Андрей вновь почувствовал, как внутри что-то встрепенулось. Он ощущал сильнейшую радость оттого, что познакомился с ней».
Спасибо за разбор. Относительно идейной целостности — это старый проект. Работа над ним идет в перерывах между крупными, а так определенная картина все еще складывается.
Если захочется большего для понимания, оно здесь — writercenter.ru/library/fentezi/sbornik-rasskazov/legendy-temnogo-goroda/