Многие говорили, что первая глава слишком тяжелая эмоционально и монотонная из-за этого, так что хотелось дать во второй другое ощущение.
Эхх… а мне первая больше понравилась. Но раз другое, пусть будет другое. Всё равно читаешь, как дышишь! Ты здорово постаралась! Молодчинка! Читала с огромным удовольствием))))))))))))))))))))
Он шел от своего подъезда — загорелый до черноты, в ярко-желтой футболке. Смотрел сосредоточенно прямо перед собой, будто нашел смысл жизни и боялся потерять.
шел-нашел. И повтор, и рифмуется друг с другом.
Лучше подобрать синоним: отыскал, откопал и т.д.
Вообще у Макса проблемы со зрением. Очки носить чудак отказывается принципиально, считает, что в них он — вылитый ботаник. Так что, если чего не видит, спрашивает меня. На то и товарищи, чтобы помогать друг другу, так?
Я бы первое предложение из этого куска перевела бы в прошедшее время.
такая у него манера, говорить цитатами из фильмов и книжек. Часто я даже не знаю, из каких.
В прошедшее время.
Ну нету во мне шарма, хоть тресни.
По правилам надо писать «нет»(((((((((( в авторской речи.
Иногда мне самому кажется, что руки и ноги у меня растут быстрее всего остального и голове особенно не подчиняются.
В прошедшее время.
Так нет же, я не только самый высокий в классе, так еще и единственный блондин. Волосы соломенного цвета, а летом вообще выгорают до белизны. Стоит им хоть немного отрасти, и концы начинают виться колечками, как у девчонки.
В прошедшее время.
Так что я был рад, что в этот раз буря Максовых чувств захлестнула турецкий берег, и я смог хоть немного подрейфовать в штиле.
Так что можно заменить на поэтому.
на человеческомчерепе. Череп в свою очередь покоился на выложенном перламутром шахматном столике.
Тот в свою очередь или который в свою очередь. Иначе некрасивый повтор.
цветастых плтьиц
плАтьиц
но Макс отсановил его.
остановил
прищурился оцнивающе внутрь.
оценивающе.
Заглянуть внутрь можно, но как можно прищуриться внутрь?)))))))))))))))))))
в инотеатре.
кинотеатре.
Особенно(,) если учесть мужика в черном плаще и коже.
Вроде бы должна быть запятая.
Тут уж мне деться было некуда, она мне чуть по кедам не проехала.
Я бы первое «мне» вычеркнула.
просто достало меня все, да еще в этой лавочке хрен знает чем надышался.
Если «да» употреблен в значении союза «и», то запятая ставиться не будет. Ибо однородные предложения.
да еще в этой лавочке хрен знает(,) чем надышался.
Тут точно не нужна запятая?
Общее впечатление хорошее, но ммм… предыдущая глава вышла более насыщенной на эмоции, а на этой я больше отдыхала)))))))))))))))) Легко, спокойно, хорошо. Без надрывов, метаний и особых эмоций. Последний «взбрык» не в счёт)))))))))))))))
Читается на ура. Динамика хорошая. И фокал юноши мне нравится. Очень!
Если детальнее говорить о прочитанном, то мне первая глава понравилась))))))))))) Прежде всего — своим стилем, проникновенным, обращающимся напрямую к читательскому сердцу. На меня с первых же строк целый мир хлынул с экрана монитора, маленькая жизнь. А дальше закрутило, завертело))) и понеслось))))))))))
Мы с ним вообщепочти не разговаривали, хотя жили в одной квартире. В общем, это понятно — пока дед не вышел на пенсию, я его почти не видел.
Я бы написала: "… я его и не видел".
Схватил меня за руку и поволок в маленькую комнату. Там повалил меня на кровать,
Повтор. Я бы второй удалила. Итак ясно, кого он повалил на кровать.Зачем лишнее уточнение?
оглушительно вонять помойки,
оглушительно — это слух, ухо.
вонять — это запах, нос.
По мне, «оглушительно вонять» — это как чувствовать вкус булочки глазами.
благо старик уже почти не на что не реагировал
ни на что
потому что ударение на последний слог, а не на первый
но я просто не мог ничего с собой поделать. Она никогда не упрекала меня, нет. Я просто видел,
В обоих случаях «просто» не обособляется? Точно? *задумчиво чешет макушку*
Родители у меня живут на Севере.
Я бы поставила глагол в прошедшее время.
Я тоже скис — какого хрена жрал столько, вот и вымахал, жердяй.
Точно «жердяй», а не «жирдяй»?
Вылезя из автобуса, м
Лучше написать в совершенно виде.
Что-то типо «вывалившись из автобуса».
А то кажется, что они велезли только наполовину. Глагол несовершенного действия потому что.
Вылезя из автобуса, мы долго брели за гробом между каких-то могил, натыканных в беспорядке между чахлых кустов.
Между можно заменить на среди. И повтора не будет.
склонив голову в голубой пластиковой косныке и
Что такое «косныка»?
а бесконечные, плотные, без разрывов(,) облака.
Мне кажется, лишняя запятая.
Я убавил накал воображения, и стал размышлять над тем, как бы мне убедить родителей, что они просто необходимы здесь, в Питере.
Лишняя запятая.
Когда я проснулся, батарея в нем села, а ухо, на котором я лежал, ломило от вкладыша. Протер кое-как опухшие глаза, нашарил в темноте будильник. Кнопка подсветки показала четверть второго.
Мне кажется, это предложение лучше написать с красной строки. Новым абзацем.
Сама же знаешь, мысли о себе (они же — вранье себе) и поступки часто противоречат друг другу.
Пишем эту мысль красным маркером на листке бумаге и вешаем на монитор)))))) Потому что в етксте это однозначно должно быть! Иначе читатель не поймёт и не примет Лилю как персонажа. Будет считать её картонной или одномерной. А её образ и характер воооот такой глубокий и противоречивый! Надо показать! Надо рядом с мыслями написать о чувствах. О том, как приятно прижиматься к Ильясу. Как спокойно и комфортно засыпать с ним рядом. Какой он смешной. когда храпит и т.д. А то главы с Ильясо все такие влюблённые… а с Лилей холодные и рассудительные. Местами депрессивные.
С идеальностью Сакса вообще забавно. Он тоже так убедительно мотивирует всю свою дурь, что она сходит за героизм. Авторы в ужасе, авторы будут снижать пафос кувалдами по маковке.
Угууу))) а Лиле именно этого не достаёт — мотивации. Она остаётся непонятной и немотивированной. И на месте отсутствующей мотивации читатель додумывает что-то своё. Зато Сакс — красавчик — какие к нему могут быть претензии?)))) У него всё от А до Я замотивировано))) Он умница и молодец! И идёт у читателей на ура))))))
Кстати, изначально мы как раз думали сделать пролог как заставку к игре, но оно никак не вытанцовывалось. Так что его мы снова отложили на подумать: как писать, что писать.
Ммм… понятно. Буду ждать новых глав!
Когда соберетесь с мыслями, всё обсудите и дадите новую пищу для размышлений)))))))
Я тебе сейчас скажу, что Лилия думает))))))))))) *улыбается до ушей* То, что я вычитала из текста))))) В головах у авторов всё по-другому)))) Это я по первой главе Тёмного тана хорошо поняла))))))))))) *ржёт над собой до слёз* А вот из текста мне стало понятно следующее:
Во-первых, она переспала с ним, не зная ничего, кроме имени и фамилии. Видя в 4-5 раз в жизни. Всего! Из этого я поняла, что секс для неё — это ещё не повод для знакомства)))))))))))))
Во-вторых, она нигде не говорила, что Ильяс ей хотя бы нравится. Не то, что она его любит! Зато говорила, что он стрёмный, что он её пугает, что в нём куча отталкивающих черт, что всё это ненадолго и она тут на пять минут вообще-то зашла. Что они в любой момент могут расстаться и особых сожалений по этому поводу она испытывать не будет. Типо это было итак понятно с самого начала)))) что она встречается с Ильясом не по любви, а чтобы скоротать 6 месяцев до основной миссии и полного погружения.
В-третьих, героиня не имеет мечты, цели в жизни, постоянного заработка, амбиций и характера. Куда ветер дует, туда её и несет. Она показалась мне безвольной, не имеющей собственного мнения. Потому что Илья её раскрутил на секс на счёт «раз». А потом вообще делал с ней всё, что хотел. И она позволяла ему это. А то, что в конце взбрыкнула — так это магия)))))))))))) Её, безвольную и пассивную, с другой стороны растрясли. И приложили для этого КУЧУ усилий. Чтобы раскопать в Лиле проблески характера.
Подтверждает это ещё и сцена с серпентарием в библиотеке. Женщина с характером оттуда уже давно бы ушла, либо такой отпор дала, что у-гу-гу. А Лиля позволяла вытирать об себя ноги, отмалчивалась, а потом тихонько хныкала в уголке.
Ну то есть, если подытожить, то я просто не увидела причины, по которой Лиля была с Ильей. Любви 100% не увидела. Зато увидела взаимовыгодный бартер: он её трахает, ей не так одиноко/скучно ждать 6 месяцев до следующего полного погружения. А то в родной квартире пусто и уныло, а тут магазины, прогулки, тусовки и т.д. Всё интересней, чем телевизор смотреть)))))))))))) А то ж она человек творческий. У ней же депрессия. Надо как-то развеяться)))) развлечь себя)))
Поэтому, если там всё же была где-то любовь закопана, дорогие авторы, напишите об этом хоть строчку! Ну хоть полстрочечки! Что Илья ей где-то когда-то понравился, а Тигра — так вообще остался вне конкуренции)))))))))))) И ей с ними хорошо, что есть конечно неприятные моменты, но они — не главное!!! Что гораздо важнее в Илье его чувства, чуткость, внимание и забота, а не ревнивые взгляды и крутящиеся вокруг модельки. Их она могла бы и потерпеть)))) Как-то так...)))
Но — частично сценами от Сакса, местами снижая там градус пафоса и романтики.
Это хорошо))))))))))))) Что снижая градус пафоса и романтики)))))))) Это поможет снять такой резкий контраст между идеальным, верным Саксом, пафосным и вообще ми-ми-ми каким, и обыкновенной Лилей)))) С тем, что я выше по трём пунктам разложила.
И еще мы сильно думаем, не выкинуть ли пролог вообще.
Тогда на первой же Интермедии и главе с Лилей читатель убьётся головой о стену))))))))))))))))) Они и так резкие, а если совсем убрать пролог, то станут внезапными, как челябинский метеорит, и такими же суровыми))))))))))
Я бы предложила в прологе дать эээ… заставку к игре «Город у моря». Когда идут вначале игры некоторые титры, с предысторией мира, текущей расстановкой сил, исторической обстановкой, главными героями и т.д. Возможно даже в виде легенды. А потом пишется «Вход» или «Загрузка» или «Введите логин и пароль». Что-то такое))))))))))))))) И тогда читатель будет морально подготовлен ко тому, что потом ему расскажут авторы))))
В этом случае главы с Лилей будут развивать тему игры. Главы с Саксом тему реального мира. А в интермедиях можно дать читателю намёк, что же происходит на самом деле. Но именно НАМЁК! Намёк должен быть тонким и своевременным, постепенно формирующим представление читателя о мире. А не метеоритным дождём)))))))))))) ИМХО.
Ну, кроме того что пролог ужасно написан)))))))
А? Я разве говорила, что пролог ужасный? С чего вы это взяли? *чешет голову*
ОффтопикЯ прочитала первую, закрыла и решила больше никогда ничего у Мартина не читать. Потому что он добро обращает в зло, а зло — в ещё большее зло. И нет конца и края этому безобразию)))))))))))
«Боромиру» думать надо было своей головой) мне его вот не жалко — сам виноват. и ладно был бы виноват в своей только смерти — я бы тоже его пожалела, но он виноват в тысяче смертей! не, я его осуждаю)))
Вот за это я не люблю Мартина)))) с его отрицательной моралью.
И да… *шепотом* он убил Боромира
как по мне, лучше корявым(простым) языком написаную добрую мудрую историю прочитать,
чем безукоризенный текст, после которого единственное чувство остается — «вот что за мерзость!»
Поддерживаю Ошибки в тексте можно исправить: где-то вычитать, где-то переписать. А вот если смысл подкачал, произведение можно только выкинуть)))))))) И побыстрее про него забыть
Ммм… как по мне, так это просто этап творческого взросления))))))))))) Когда-то я тоже так делала, но это было уже очень давно)))))))))) Зато потом пришло понимание, что мало текст просто написать, нужно его потом ещё и довести до ума)))))))))))))) Но это, как говорится, с возрастом, с опытом)))))))))))
Ммм… мне кажется, по сравнению со словами и языками идеи гораздо более живучи Идей древних греков дошло до наших лет гораздо больше, чем художественных произведений)))))))))))))))))
Я имела ввиду разделение именно по умственному развитию, а не по происхождению или по агрессивности)))))) Пока по IQ людей на группы не делили и не запрещали людям с низким IQ занимать высокие посты Но скоро, мне кажется, так будет. Потому что необразованный человек у власти — это тихий ужас
,и стал размышлять над тем, как бы мне убедить родителей, что они просто необходимы здесь, в Питере.чем безукоризенный текст, после которого единственное чувство остается — «вот что за мерзость!»