Убрав руку с горячего теплообменника, маг протер платком вспотевшую в душной кабине шею, останавливаясь в предместье города N. Междугородний маршрут заканчивался там, где бока каньона уходили круто вверх, бросая благостную тень на остывающие автобусы и их водителей, коротавших обеденное время на летней площадке потрепанного за годы бара. На стоянке витал крепкий запах масла и дорожной пыли, взбитой каблуками смуглой официантки, разносящей стаканы с кислым морсом. Лето только вступало в свои права, но солнце уже успело раскалить каменное полотно дороги и подрумянить растущие на околице черешни.
Шагая вверх по обочине, обгоняемый спешащими в город автобусами, Приезжий не переставал удивляться тому, как сильно переменился город за последние шесть лет. Спины пятиэтажных зданий жались едва ли не к самому обрыву, спускались по склону, сгоняя к полям ораву низкорослых домов тех, кому удалось отстоять право на свой собственный сад. Доносящиеся со дворов, перебивающие друг друга голоса радио разносили по округе дух индустриальной революций, поднимающийся ввысь вместе с клетчатым дирижаблем, туда, где плыли темные дымы, выдыхаемые металлургическим комбинатом южнее города N.
Разбор:
Оффтопик
В целом хорошее описание. Тем сильнее бросаются в глаза недочеты. Ну, на мой взгляд, недочеты.
Междугородний маршрут заканчивался там, где бока каньона уходили круто вверх, бросая благостную тень на остывающие автобусы и их водителей, коротавших обеденное время на летней площадке потрепанного за годы бара.
В одном предложении перемешан канцелярский стиль (междугородний маршрут) и художественный (благостная тень). Может, междугородний маршрут поменять на что-то? Путь автобуса… поездка… Хотя, возможно, в этом и заключается особый стиль автора, в сочетании канцелярского и художественного стилей. И если прочитать весь роман, то это сочетание перестанет удивлять, и наоборот, полюбится читателю.
Спины пятиэтажных зданий… Э-э-э… может, стены? Ну не бывает у зданий спин. Понимаю, что метафора. Но все-таки… Как-то режет глаз.
Доносящиеся со дворов, перебивающие друг друга голоса радио… — длинновато. Может – перебивающие друг друга голоса радио со дворов…
дух индустриальной революций – очепятка. Индустриальной революции. И еще. Все мы знаем это словосочетание. Индустриальная революция. Но. Слово «революция» попахивает государственным переворотом, алыми знаменами и Лениным на броневике. Я внимательно читала, у меня и то мелькнула мысль, что может в романе в стране у них какая революция произошла. А не очень внимательный читатель может и правда подумать, что какая-то революция была. Может, это слово тоже заменить?
Повторяю. С этими моими советами надо быть очень осторожным, потому что у автора есть свой стиль, очень интересный и живой. Поэтому автор в крайнем случае может попробовать поменять текст и посмотреть, что получится… а потом скорее всего увидит, что у него вариант был лучше.
Солнце стояло высоко и слепило глаза, но над отрядом, ползущем по северной дороге, уже можно было различить частый лес копий и знамен. Ричард, герцог земель, заключенных между Саут-ривер и Килвордским лесом, дал знак следовать навстречу небольшому войску. Герцогу скоро исполнялось пятьдесят, но в седле он держался так же крепко, как в двадцать, а голова его еще не поседела и наполовину. Герб, вышитый на высоко поднятом знамени, изображал медвежью голову с ощерившейся пастью, что как нельзя лучше подходило его характеру. Заскрипел свежий, нетронутый снег, и шелковое полотно, без ветра ровно свисавшее с перекладины, заколыхалось в такт рыси лошади знаменосца.
Вокруг, насколько хватало глаз, простиралась однообразная, покрытая снегом равнина, но на юго–западе – герцог мог поклясться, что уже видит их – в небе дрожали струйки дыма от очагов Керка, небольшого селения в половине дня пути от Лондона.
«И мы уже могли быть там», — досадливо подумал он, пуская коня в галоп. Немного замешкавшись, молодой знаменосец устремился следом. Ричард промолчал, но недовольно рыкнул про себя: он не любил рисоваться. «Пусть Господь проклянет этот день и эту зиму! Проклятый французский недотепа!» Герцог получил послание короля несколько дней назад и тут же отправился в путь. Теперь ему не терпелось побыстрее разобраться в этом деле.
Разбор:
Оффтопик
В целом текст хороший. Хочется подправить:
Солнце стояло высоко и слепило глаза…
Почему-то хочется сказать чуть иначе, например, — высокое солнце слепило глаза. Дальше. Можно было различить частый лес копий… Автор! Где отблески солнца на копьях? Копья должны блестеть.
Ричард, герцог земель, заключенных между Саут-ривер и Килвордским лесом, дал знак следовать навстречу небольшому войску…
Он сам в каком войске был? В упомянутом выше отряде с копьями и знаменами? Или наоборот, смотрел на этот отряд? Хочется уточнить.
Герб, вышитый на высоко поднятом знамени, изображал медвежью голову с ощерившейся пастью
Лучше – с высоко поднятого знамени ощерилась медвежья пасть – вышитый герб.
такт рыси лошади знаменосца…
Три существительных в родительном падеже подряд. Не комильфо. Хрестоматийный пример – книга брата жены соседа начальника дочери хозяина дома. Лучше – в такт лошадиной рыси. В такт лошадиной походке. Потому что рысь тут тоже как-то не к месту, кто-то может представить себе и кису с кисточками на ушах.
Чего не хватает. Если говорить о воздействии на органы чувств. Глаза должно слепить не солнце. А снег. Вот как сейчас выйдешь на улицу, и глаза слепит снег. От солнца еще можно олову опустить. От снега – никуда не денешься.
Холода не хватает. Зима все-таки. Людям холодно. Морозец пощипывает лицо. Или, может, наоборот, для похода люди тепло оделись, а тут солнце выглянуло, потеплело, людям жарковато, кто-нибудь про себя думает, ё-моё, вот сейчас взмокну, потом простужусь ко всем чертям. Я бы точно добавила ощущения людей, того же герцога. Может, усталость. Голод. Смотрит на дымок на горизонте, вот, хорошо, там деревня, там харчевня, там поедим. Фыркают лошади. Всадники перекликаются. А то воздействие идет на зрение в основном, картинка получается однобокая.
Ночной лес освежал прохладой разгоряченное бегом лицо, щекоча ноздри запахом пряной листвы. Вламываясь всем телом в густые кусты и прикрываясь руками от хлёстких веток, Лейтон улыбался. Ему нравился этот забег сквозь ночной лес.
На небе ярко светили две луны мира Отор. Сквозь густую листву этот свет пробивался редкими, а порой целыми скоплениями лучиков. Всё зависело от густоты растущих деревьев. В этих лучах кружились местные насекомые. Они обладали странным свойством, впитывая лунный свет, отлетая в темноту, светились какое-то время сами. Красота этого ночного леса, завораживала.
Вывалившись из очередных кустов на маленькую поляну, Лейтон остановил бег. Он оглянулся и прислушался…
Где-то не так далеко позади, хрустели ветки и слышались резкие возмущённые крики его преследователей. Им тоже, идя по следу, приходилось проламываться сквозь кусты. А Лейтон зачастую выбирал самые колючие из тех, что попадались ему на пути…
В целом, он их достаточно погонял по ночному лесу, можно разобраться с этой глупой погоней на этой поляне.
Лес пел множеством голосов. Голосом ветра, шуршащего листьями, бьющего ветками о ветку и заставляющего их время от времени поскрипывать. Голосом шуршащих и попискивающих время от времени полевых зверьков. Звонким голосом множества кружащих на поляне насекомых, танцующих в свете двух лун. Ночной лес, кружа голову запахами полевых цветов, чистым и чуть резким запахом зелени, от сорванных бегом листьев, создавал атмосферу праздничного действа…
Разбор:
Оффтопик
В первом же предложении. Деепричастный оборот. Щекоча. Ну вот не нравятся мне деепричастные обороты. Мне кажется, щекотал – будет живее.
Не знаю, что за удовольствие вламываться всем телом в кусты. И бежать. Если надо бежать быстро, наоборот выбираешь, где кусты пореже, а то так вломишься, что и не вылезешь. Понятно, убегает от преследователей, хочет получше спрятаться. Но удовольствия тут в колючих кустах никакого. И вообще если Лейтон выбирает самый бурелом, враги сразу увидят, где он бежал. А если бы бежал по редколесью, глядишь, враги и потеряли бы след.
Хлесткие ветки хорошо получились. Но честное слово, если человек бежит по ночному лесу, он будет думать не об удовольствии, а о том, как в темноте не споткнуться и не упасть. Это еще в детстве рефлекс вырабатывается, побежишь во весь дух, замечтаешься, задумаешься, — упадешь, расшибешься в кровь.
…две луны мира Отор. Мира Отор – мне кажется, лишнее. Герой первый раз в этом мире? Даже если так. Лучше перефразировать. На небе ярко светили две луны, надо же, здесь две луны. Или: На небе ярко светили две луны, первый раз Лейтон видит обе луны в Оторе, красотища-то какая.
И вообще. На небе ярко светили две луны. Как-то мертво. Хочется передать это через ощущения героя. Лейтон поднял голову, ахнул – ого, две луны на небе, красота какая, первый раз он увидел в Оторе сразу две луны.
…остановил бег – тоже неудачно. Остановился. Замер. Отдышался.
Не так далеко позади – перебор. Или – недалеко позади. Или – не так далеко.
Резкие возмущенные крики – тоже перебор. Мне кажется, здесь достаточно одного прилагательного.
Разобраться с этой глупой погоней… это как? Надрать задницу врагам? Поговорить, ребят, чего вам надо? Сдаться? Затаиться, авось не найдут? Здесь хотелось бы поконкретнее.
Голосом ветра, шуршащего листьями,
Голосом шуршащих
Два раза шуршащими. Неудачно.
И я бы в последнем абзаце поменяла деепричастия на глаголы. Голосом ветра, — он шуршал листьями, бил ветками о ветку, отчего они то и дело поскрипывали…
Насекомые. Слово неудачное. Это же не учебник биологии. Мошкара. Мошки. Комары.
В последнем предложении глагол слишком далеко от прилагательного. Читаешь – ночной лес – и под конец уже думаешь, что автор потерял глагол. Хочется поближе его.
В воздействии на органы чувств не хватает боли. Кожа горит, обожженная царапинами. Тело ноет от усталости. Сердце бешено колотится, готовое выпрыгнуть из груди. Не хватает воздуха.
Итог. Я бы сделала акцент не на красоте леса, а на переживаниях героя. Чтобы любоваться красотой леса, лунами, радоваться бегу – надо спокойно, в безопасности, пойти в лес. А когда бежишь от врагов, лес не красивый, а враждебный, страшный. Пеньки ставят подножки, корни хватают за ноги, ветви вцепляются в волосы, царапают, ранят, хотят задержать. И две луны на небе смотрят, как два глаза, увидели героя, сейчас скажут врагам – вот он. Вот у Кира Булычева в «Миллионе приключений» — Пашка бежит по ночному лесу, ему казалось, что этот лес живой, схватит, повалит, оплетет ветвями, высосет, как паук муху…
Ну, может, что-то перед домом случилось. Человек под машину попал. Машина сбила, уехала. А бабушка в окно видела. Побежала помочь, пока врача вызвала, пока с пострадавшим сидела, пока полиция или там кто, пока показания написали… Эпоху не знаю, но в любую эпоху может такое случиться. Когда не было машин, человек мог попасть под лошадь.
Предлагаю четвертый вариант. Что-то случилось, что бабушка вышла из квартиры, а комнату не закрыла. Пожар. У соседей. Утечка газа. У соседей. Умер кто-то у соседей. Или вообще в подъезде умер, труп лежит, шел, шел, с инфарктом свалился замертво. Может, вообще кто-то из хороших знакомых бабушки. Вот точно скажу, в такой ситуации человек как ошпаренный из квартиры выскочит, не то что комнату, квартиру закрыть забудет. И сколько там пробудет, неизвестно. А внучка возьмет ключи и посмотрит комнаты.
М-м-м… а где ж таких героинь берут… которые совсем того… ни рыба, ни мясо? Ну, честное слово, в реальной жизни каждый человек чем-то хорош. Нет серых мышек. Таких, чтоб совсем… никакие. Тем более, в таком возрасте все считают себя особенными. И небезосновательно, вообще-то у каждого человека какой-то свой талант есть… Я сколько одноклассниц вспоминаю, каждая по-своему интересна и хороша. Так что не знаю, где ж такую читательскую аудиторию взять… девчонок… которые совсем никакие…
Меня всегда больше всего волнует вопрос авторских прав. На все эти изображения, из которых составлен коллаж.
И еще… внизу… воины на снегу… мне кажется, что снег отдельно, воины отдельно. Хочется туда туману какого-нибудь добавить, скажем, они по колено в тумане идут.
Если другого варианта не приходит, можно попробовать хоть какой любой другой вариант. Хоть самый неудачный. Помогает расшевелить мозги. А там уже придут в голову варианты получше. Я иногда так делаю.
Мнение о работе # 13
Работа:
#13
Убрав руку с горячего теплообменника, маг протер платком вспотевшую в душной кабине шею, останавливаясь в предместье города N. Междугородний маршрут заканчивался там, где бока каньона уходили круто вверх, бросая благостную тень на остывающие автобусы и их водителей, коротавших обеденное время на летней площадке потрепанного за годы бара. На стоянке витал крепкий запах масла и дорожной пыли, взбитой каблуками смуглой официантки, разносящей стаканы с кислым морсом. Лето только вступало в свои права, но солнце уже успело раскалить каменное полотно дороги и подрумянить растущие на околице черешни.
Шагая вверх по обочине, обгоняемый спешащими в город автобусами, Приезжий не переставал удивляться тому, как сильно переменился город за последние шесть лет. Спины пятиэтажных зданий жались едва ли не к самому обрыву, спускались по склону, сгоняя к полям ораву низкорослых домов тех, кому удалось отстоять право на свой собственный сад. Доносящиеся со дворов, перебивающие друг друга голоса радио разносили по округе дух индустриальной революций, поднимающийся ввысь вместе с клетчатым дирижаблем, туда, где плыли темные дымы, выдыхаемые металлургическим комбинатом южнее города N.
Разбор:
В целом хорошее описание. Тем сильнее бросаются в глаза недочеты. Ну, на мой взгляд, недочеты.
Междугородний маршрут заканчивался там, где бока каньона уходили круто вверх, бросая благостную тень на остывающие автобусы и их водителей, коротавших обеденное время на летней площадке потрепанного за годы бара.
В одном предложении перемешан канцелярский стиль (междугородний маршрут) и художественный (благостная тень). Может, междугородний маршрут поменять на что-то? Путь автобуса… поездка… Хотя, возможно, в этом и заключается особый стиль автора, в сочетании канцелярского и художественного стилей. И если прочитать весь роман, то это сочетание перестанет удивлять, и наоборот, полюбится читателю.
Спины пятиэтажных зданий… Э-э-э… может, стены? Ну не бывает у зданий спин. Понимаю, что метафора. Но все-таки… Как-то режет глаз.
Доносящиеся со дворов, перебивающие друг друга голоса радио… — длинновато. Может – перебивающие друг друга голоса радио со дворов…
дух индустриальной революций – очепятка. Индустриальной революции. И еще. Все мы знаем это словосочетание. Индустриальная революция. Но. Слово «революция» попахивает государственным переворотом, алыми знаменами и Лениным на броневике. Я внимательно читала, у меня и то мелькнула мысль, что может в романе в стране у них какая революция произошла. А не очень внимательный читатель может и правда подумать, что какая-то революция была. Может, это слово тоже заменить?
Повторяю. С этими моими советами надо быть очень осторожным, потому что у автора есть свой стиль, очень интересный и живой. Поэтому автор в крайнем случае может попробовать поменять текст и посмотреть, что получится… а потом скорее всего увидит, что у него вариант был лучше.
Автора угадала. Мне так кажется. Шани.
Мнение о работе # 14
Работа:
Солнце стояло высоко и слепило глаза, но над отрядом, ползущем по северной дороге, уже можно было различить частый лес копий и знамен. Ричард, герцог земель, заключенных между Саут-ривер и Килвордским лесом, дал знак следовать навстречу небольшому войску. Герцогу скоро исполнялось пятьдесят, но в седле он держался так же крепко, как в двадцать, а голова его еще не поседела и наполовину. Герб, вышитый на высоко поднятом знамени, изображал медвежью голову с ощерившейся пастью, что как нельзя лучше подходило его характеру. Заскрипел свежий, нетронутый снег, и шелковое полотно, без ветра ровно свисавшее с перекладины, заколыхалось в такт рыси лошади знаменосца.
Вокруг, насколько хватало глаз, простиралась однообразная, покрытая снегом равнина, но на юго–западе – герцог мог поклясться, что уже видит их – в небе дрожали струйки дыма от очагов Керка, небольшого селения в половине дня пути от Лондона.
«И мы уже могли быть там», — досадливо подумал он, пуская коня в галоп. Немного замешкавшись, молодой знаменосец устремился следом. Ричард промолчал, но недовольно рыкнул про себя: он не любил рисоваться. «Пусть Господь проклянет этот день и эту зиму! Проклятый французский недотепа!» Герцог получил послание короля несколько дней назад и тут же отправился в путь. Теперь ему не терпелось побыстрее разобраться в этом деле.
Разбор:
В целом текст хороший. Хочется подправить:
Солнце стояло высоко и слепило глаза…
Почему-то хочется сказать чуть иначе, например, — высокое солнце слепило глаза. Дальше. Можно было различить частый лес копий… Автор! Где отблески солнца на копьях? Копья должны блестеть.
Ричард, герцог земель, заключенных между Саут-ривер и Килвордским лесом, дал знак следовать навстречу небольшому войску…
Он сам в каком войске был? В упомянутом выше отряде с копьями и знаменами? Или наоборот, смотрел на этот отряд? Хочется уточнить.
Герб, вышитый на высоко поднятом знамени, изображал медвежью голову с ощерившейся пастью
Лучше – с высоко поднятого знамени ощерилась медвежья пасть – вышитый герб.
такт рыси лошади знаменосца…
Три существительных в родительном падеже подряд. Не комильфо. Хрестоматийный пример – книга брата жены соседа начальника дочери хозяина дома. Лучше – в такт лошадиной рыси. В такт лошадиной походке. Потому что рысь тут тоже как-то не к месту, кто-то может представить себе и кису с кисточками на ушах.
Чего не хватает. Если говорить о воздействии на органы чувств. Глаза должно слепить не солнце. А снег. Вот как сейчас выйдешь на улицу, и глаза слепит снег. От солнца еще можно олову опустить. От снега – никуда не денешься.
Холода не хватает. Зима все-таки. Людям холодно. Морозец пощипывает лицо. Или, может, наоборот, для похода люди тепло оделись, а тут солнце выглянуло, потеплело, людям жарковато, кто-нибудь про себя думает, ё-моё, вот сейчас взмокну, потом простужусь ко всем чертям. Я бы точно добавила ощущения людей, того же герцога. Может, усталость. Голод. Смотрит на дымок на горизонте, вот, хорошо, там деревня, там харчевня, там поедим. Фыркают лошади. Всадники перекликаются. А то воздействие идет на зрение в основном, картинка получается однобокая.
Как-то так.
Мнение о работе # 15
Работа:
#15
Ночной лес освежал прохладой разгоряченное бегом лицо, щекоча ноздри запахом пряной листвы. Вламываясь всем телом в густые кусты и прикрываясь руками от хлёстких веток, Лейтон улыбался. Ему нравился этот забег сквозь ночной лес.
На небе ярко светили две луны мира Отор. Сквозь густую листву этот свет пробивался редкими, а порой целыми скоплениями лучиков. Всё зависело от густоты растущих деревьев. В этих лучах кружились местные насекомые. Они обладали странным свойством, впитывая лунный свет, отлетая в темноту, светились какое-то время сами. Красота этого ночного леса, завораживала.
Вывалившись из очередных кустов на маленькую поляну, Лейтон остановил бег. Он оглянулся и прислушался…
Где-то не так далеко позади, хрустели ветки и слышались резкие возмущённые крики его преследователей. Им тоже, идя по следу, приходилось проламываться сквозь кусты. А Лейтон зачастую выбирал самые колючие из тех, что попадались ему на пути…
В целом, он их достаточно погонял по ночному лесу, можно разобраться с этой глупой погоней на этой поляне.
Лес пел множеством голосов. Голосом ветра, шуршащего листьями, бьющего ветками о ветку и заставляющего их время от времени поскрипывать. Голосом шуршащих и попискивающих время от времени полевых зверьков. Звонким голосом множества кружащих на поляне насекомых, танцующих в свете двух лун. Ночной лес, кружа голову запахами полевых цветов, чистым и чуть резким запахом зелени, от сорванных бегом листьев, создавал атмосферу праздничного действа…
Разбор:
В первом же предложении. Деепричастный оборот. Щекоча. Ну вот не нравятся мне деепричастные обороты. Мне кажется, щекотал – будет живее.
Не знаю, что за удовольствие вламываться всем телом в кусты. И бежать. Если надо бежать быстро, наоборот выбираешь, где кусты пореже, а то так вломишься, что и не вылезешь. Понятно, убегает от преследователей, хочет получше спрятаться. Но удовольствия тут в колючих кустах никакого. И вообще если Лейтон выбирает самый бурелом, враги сразу увидят, где он бежал. А если бы бежал по редколесью, глядишь, враги и потеряли бы след.
Хлесткие ветки хорошо получились. Но честное слово, если человек бежит по ночному лесу, он будет думать не об удовольствии, а о том, как в темноте не споткнуться и не упасть. Это еще в детстве рефлекс вырабатывается, побежишь во весь дух, замечтаешься, задумаешься, — упадешь, расшибешься в кровь.
…две луны мира Отор. Мира Отор – мне кажется, лишнее. Герой первый раз в этом мире? Даже если так. Лучше перефразировать. На небе ярко светили две луны, надо же, здесь две луны. Или: На небе ярко светили две луны, первый раз Лейтон видит обе луны в Оторе, красотища-то какая.
И вообще. На небе ярко светили две луны. Как-то мертво. Хочется передать это через ощущения героя. Лейтон поднял голову, ахнул – ого, две луны на небе, красота какая, первый раз он увидел в Оторе сразу две луны.
…остановил бег – тоже неудачно. Остановился. Замер. Отдышался.
Не так далеко позади – перебор. Или – недалеко позади. Или – не так далеко.
Резкие возмущенные крики – тоже перебор. Мне кажется, здесь достаточно одного прилагательного.
Разобраться с этой глупой погоней… это как? Надрать задницу врагам? Поговорить, ребят, чего вам надо? Сдаться? Затаиться, авось не найдут? Здесь хотелось бы поконкретнее.
Голосом ветра, шуршащего листьями,
Голосом шуршащих
Два раза шуршащими. Неудачно.
И я бы в последнем абзаце поменяла деепричастия на глаголы. Голосом ветра, — он шуршал листьями, бил ветками о ветку, отчего они то и дело поскрипывали…
Насекомые. Слово неудачное. Это же не учебник биологии. Мошкара. Мошки. Комары.
В последнем предложении глагол слишком далеко от прилагательного. Читаешь – ночной лес – и под конец уже думаешь, что автор потерял глагол. Хочется поближе его.
В воздействии на органы чувств не хватает боли. Кожа горит, обожженная царапинами. Тело ноет от усталости. Сердце бешено колотится, готовое выпрыгнуть из груди. Не хватает воздуха.
Итог. Я бы сделала акцент не на красоте леса, а на переживаниях героя. Чтобы любоваться красотой леса, лунами, радоваться бегу – надо спокойно, в безопасности, пойти в лес. А когда бежишь от врагов, лес не красивый, а враждебный, страшный. Пеньки ставят подножки, корни хватают за ноги, ветви вцепляются в волосы, царапают, ранят, хотят задержать. И две луны на небе смотрят, как два глаза, увидели героя, сейчас скажут врагам – вот он. Вот у Кира Булычева в «Миллионе приключений» — Пашка бежит по ночному лесу, ему казалось, что этот лес живой, схватит, повалит, оплетет ветвями, высосет, как паук муху…
Как-то так…
Ну, может, что-то перед домом случилось. Человек под машину попал. Машина сбила, уехала. А бабушка в окно видела. Побежала помочь, пока врача вызвала, пока с пострадавшим сидела, пока полиция или там кто, пока показания написали… Эпоху не знаю, но в любую эпоху может такое случиться. Когда не было машин, человек мог попасть под лошадь.
Как-то так…
Предлагаю четвертый вариант. Что-то случилось, что бабушка вышла из квартиры, а комнату не закрыла. Пожар. У соседей. Утечка газа. У соседей. Умер кто-то у соседей. Или вообще в подъезде умер, труп лежит, шел, шел, с инфарктом свалился замертво. Может, вообще кто-то из хороших знакомых бабушки. Вот точно скажу, в такой ситуации человек как ошпаренный из квартиры выскочит, не то что комнату, квартиру закрыть забудет. И сколько там пробудет, неизвестно. А внучка возьмет ключи и посмотрит комнаты.
Большое спасибо. Посмотрю.
Очень интересная задумка.
Спасибо!
Ну, если только не трудно…
Э-э-э, вообще-то картина называется «Встреча гостей» Это я так. К слову. Надо было сразу подписать…
50 000 в пять рассказов.
Отредактировала два своих сборника в Ридеро по 300 стр каждый.
Картины.
И так далее в количестве 11 штук.
Гхм… спасибо. Зарегистрируюсь ВКонтакте, разберусь…
М-м-м… а где ж таких героинь берут… которые совсем того… ни рыба, ни мясо? Ну, честное слово, в реальной жизни каждый человек чем-то хорош. Нет серых мышек. Таких, чтоб совсем… никакие. Тем более, в таком возрасте все считают себя особенными. И небезосновательно, вообще-то у каждого человека какой-то свой талант есть… Я сколько одноклассниц вспоминаю, каждая по-своему интересна и хороша. Так что не знаю, где ж такую читательскую аудиторию взять… девчонок… которые совсем никакие…
Я про тот снег, что в самом-самом низу.
А можно я скажу?
Меня всегда больше всего волнует вопрос авторских прав. На все эти изображения, из которых составлен коллаж.
И еще… внизу… воины на снегу… мне кажется, что снег отдельно, воины отдельно. Хочется туда туману какого-нибудь добавить, скажем, они по колено в тумане идут.
Но это мне так кажется.
А в целом очень хорошая обложка.
То вообще не понравилось. Даже не досмотрела первую часть. Начала и бросила. Совсем-совсем не понравилось…
Всегда пожалуйста.
Если другого варианта не приходит, можно попробовать хоть какой любой другой вариант. Хоть самый неудачный. Помогает расшевелить мозги. А там уже придут в голову варианты получше. Я иногда так делаю.
Да и не надо уметь. Каждому своё. Может, это мне не хватает терпения отшлифовать текст.
Спасибо. Хотя Интерстеллар физики вроде ругали-ругали, уже не помню, за что.