Понравилось, как вы идею сформулировали. )) И тему — очень точно, даже поспорить не с чем. Как же без порева, когда двое собираются в тесном пространстве? Да и сиськи — это святое. Вы, наверно, единственный, кто понял так, как и задумывалось. Спасибо большое, очень интересный отзыв.))
Всё-таки это задумывалось как отдельный рассказ. Потом выяснилось, что о мире надо сказать больше, ещё больше, и то всё сказать не вышло.
Настоящие чувства от наведённых, думаю, сложно отличить. Вот заколдовал бы меня кто-нибудь спасти человека любой ценой, а человек мне симпатичен. Кто его знает, где колдовство, а где моё, настоящее.
По вашим замечаниям:
Пусть даже поблизости стражи, он сумеет вырвать у них оружие
чувствуется мне, глагол здесь лишний, это тот самый глагол «есть», который можно и даже нужно опустить.
Немного непонятно, что вам показалось неверным здесь:
Название шамшира честно стырено из сети, видно, варианты перевода разные.
Реакции и чувства Рании мне не совсем понятны.
В том и весь прикол, что Джахан не только заколдовал хищника, чтобы тот любой ценой убил магрибца, но и Ранию заколдовал. А она не знала.
Джахан, Повелитель разума, заставил её верить, что спасение хищника — единственная цель жизни.
Поэтому она удерживала хищника любой ценой, лишь бы жив был, с башни не свалился, дождался учителя. И потом Джахан признался, что расколдовать Ранию не умеет.
Наведение необратимо; пока он жив, ты всегда будешь его спасать.
Ничего, бывает.)) Спасибо за отзыв. Разрешите спросить, в каком месте началось «вообще»? Интересно, верна ли моя догадка о неправильном распределении читательского внимания.
Он еще не видит говорящих, единственное, что ему доступно — их голоса.
Это понятно, аудиал и всё такое, но мужик, который называет голос другого мужика «глубоким и мелодичным», странноват. Либо герой — утончённая возвышенная натура (не вижу подтверждения в дальнейшем тексте), либо автор подобрал эпитет, нехарактерный для образа мыслей выбранного персонажа.
Написан рассказ, как положено: завязка, развитие, кульминация, финал. По грамотности претензий никаких, чисто и вылизано, есть почти поэтические описания, хоть и без новых авторских образов.
Но всё равно впечатление не самое лучшее.
Остаётся ощущение производности сюжета.
Коробочки на затылке, некий разум, управляющий людьми, и мир не то, чем кажется — чем не «Матрица»? Финал с галактикой-игрушкой — это же «Люди в чёрном», помните, там в конце щупальца галактиками в гольф играли. Тема, использованная неоднократно, даже на МП есть похожее. Неожиданности и удивления — ноль.
Сильно коробит, что автор называет героев с именами «женщинами» и «мужчинами». Пытаюсь сообразить, о каком мужчине идёт речь, если разговор об Андрее. Но вспоминаю, что это любимая манера многих авторов.
Также не очень хорошо использование разных времён в одном абзаце, не говоря уже об одном предложении.
На этот раз на лестнице было шумно и людно, но более спокойное место они вряд ли смогут сейчас найти.
И вообще, что касается языка, мне он кажется немного неживым, повествование будто составлено из готовых фраз. Не знаю, можно ли применить к ним громкое «штампы», но, скорее, можно.
Вроде такого:готовясь к наплыву пациентов.
синоптики рассказывали о пришедшем с юго-востока антициклоне и новых температурных рекордах
столбик термометра показывал уже тридцать пять градусов в тени
температура действительно достигла сорока градусов
готовилась ко сну
Повисла тяжелая пауза
сел в поезд, следующий в обратном направлении
Диалог в больнице вышел, по мне, неестественным. Может, это зависит от круга общения, но не представляю, чтобы в компании мужчин так говорили о бабах:
И вот что я скажу: их бабы, если им на голову мешок одеть, будут получше некоторых из тех, что были у меня.
— Не знаю, я бы с такой не смог.
— Это зависит от силы желания. Иногда так приспичит, что и динозавра готов приласкать.
А это вообще (говорящий не от мира сего?):
их видят только больные или ослабленные люди в момент помутнения разума.
Пансион благородных девиц какой-то. Опускание похабщины — ладно, но замороченные конструкции в прямой речи выглядят натянуто, не говорят так русские люди.
И почему, интересно, Андрей уделяет внимание «мелодичности» голосов? Ему не пофиг?
Из героев сопереживания не вызвал никто, отчасти потому, что сюжет предсказуем (чего переживать?), отчасти оттого, что героев, по мне, многовато, и ни один не показан достаточно глубоко. Очень моё мнение: начать можно было с Андрея (без Светы, Толика и шефа), рассказ ничего бы не потерял.
Ещё запутаннее? Можно и так. При написании этого рассказа выяснилось, что запутывать куда интереснее, чем просто излагать события по порядку. Главное, меру знать, у меня с этим, похоже, туговато пока.)))
Этот рассказ похож, скорее, на сценарий, чем на художественную прозу. Минимум описаний, минимум эмоций, почти сплошь голое действие без каких-либо красот языка. Использованием синонимов автор пренебрегает, отсюда постоянные повторы, которые режут слух.
Вроде таких:
Многие озера обмелели, а корпорации стали охранять оставшиеся озера и торговать водой.
Прапор и Тимур оглянулись. К ним шел Дик — один из боевиков — и подгонял в спину часового. Поравнявшись с ними, Дик толкнул часового с такой силой, что тот упал на песок лицом вниз.
— Погодь умирать, гаденыш, — Дик схватил часового за шкирку и тряхнул, — рассказывай.
Прапор и Тимур все поняли сразу по заспанному лицу часового.
К одной из машин подошел начальник охраны станции — лысый детина в строгом костюме. Он распахнул дверь:
— Салам, уважаемый, — начальник охраны Штольц расплылся в улыбке.
Короче, телеграфный стиль: этот пошёл туда, тот повернул сюда, схватили, потащили, отпустили — не айс.
Главный герой удивляет непоследовательностью. Не знаю, станет ли пользоваться уважением человек, который приказывает расстрелять, но тут же передумывает? Я, мол, сгоряча — так получается. Выходит, все установленные им же правила могут нарушаться по желанию левой пятки. За кружку воды девчонку расстрелять, а за предательство — ничего, это же друг, прощу. Столько народу полегло ради выживания лагеря, но Прапор готов оправдать предательство Тимура, говорит, сам бы так поступил. Странно, что народ шёл за таким лидером.
В целом, если бы экшен немного разбавить красками и эмоциями – понравилось бы больше.
Она продемонстрировала, что умеет лечить, и только. Может, так и логичнее, но мне кажется, человек, прежде чем поверить в сказку, поищет другое объяснение. Сложно так сразу принять, что мир не такой, каким казался. И, конечно, это не он всю жизнь считал неправильно, а просто женщина безумна.
Тут еще одна мысль всплыла. Если магия не переносит металлы, то куда подевалось железо из гемоглобина? Или натрий, магний, калий и кальций? Тоже ж металлы… Иногда забавные мысли накатывают.
Да, интересная мысль. И почему луч не захватил кусок площади вместе с хищником, площадь же не из металла? Хорошо, что фэнтези. Скажу, что амулет специально был рассчитан на перенос человека (целиком!) и предметов в его непосредственной близости.))
С чокнутым физиком в баре пить точно не стану, ну его.)) Чем он плоскую вселенную докажет, если я его терминов не понимаю?
Тут другая ситуация. Вот если подсядет в баре некто и мгновенно вылечит головную боль каплей из скляночки, сильно удивлюсь, но приму: мало ли до чего медицина дошла, вроде по телику что-то говорили про такое. А некто начнёт рассказывать, что лекарство инопланетное, и не бар это вовсе, а космический корабль, просто на бар похож. Не поверю, чокнутый он.
Слова колдуньи о магическом луче ничем не подтверждаются, герой сделал вывод, что его притащили в какую-то башню без сознания и оставили, а потом почему-то обрушилась крыша. Может, от ветхости. О магии он и сказок в детстве не слышал, ну, разве что краем уха.
Про неточность высказывания правильно говорите. Казалось, в контексте понятно про орла. Упс.
что с того, что я прочитал ваш рассказ лучший.
Это радует.)))
Мне захотелось начать снизу, и там очень неплохое начало.))
Спасибо первому комментатору за такой развёрнутый отзыв и добрые слова.))
Но всё же, как не возразить?
Второе от Кадара: Эта женщина — колдунья. Она лечит прикосновением. И у нее сиськи. О, черт, я ее хочу — значит, она просто чокнутая. Блестящая логика, аплодирую стоя.
Не, сиськи и «чокнутая» не связаны. :- D Сиськи хороши, но трогать — нафиг, колдунья же. Ещё и про какие-то магические лучи рассказывает — чокнутая. Магических лучей не бывает. Такая логика.)))
Следующий отрывок — за день до резни в чем-то там. Учитель просит ее помочь с каким-то Джаханом, но фиальная фраза: Странно — они с Учителем давно перестали общаться… — повергает в легкое недоумение — а с кем это она только что общалась?
Так это она про орла думает, что друг-орёл с Учителем давно не общались:
на балюстраду недалеко от её кресла сел орёл. Рания протянула руку, чтобы согнать наглую птицу, но та показалась знакомой. Неужели старый друг пожаловал? Странно — они с Учителем давно перестали общаться…
Под конец стало совсем непонятно, кто есть кто, кто на кого что навел.
Вроде прямым текстом написано. Жаль, что всё равно не видно.
Насчёт психологического изменений героев — чего нет, того нет. Идея, наверно, в том, что никому верить нельзя. Даже себе.
синоптики рассказывали о пришедшем с юго-востока антициклоне и новых температурных рекордах
столбик термометра показывал уже тридцать пять градусов в тени
температура действительно достигла сорока градусов
готовилась ко сну
Повисла тяжелая пауза
сел в поезд, следующий в обратном направлении
— Не знаю, я бы с такой не смог.
— Это зависит от силы желания. Иногда так приспичит, что и динозавра готов приласкать.
— Погодь умирать, гаденыш, — Дик схватил часового за шкирку и тряхнул, — рассказывай.
Прапор и Тимур все поняли сразу по заспанному лицу часового.
— Салам, уважаемый, — начальник охраны Штольц расплылся в улыбке.