Ага. Вы хотите получить психологический портрет личности, соответствующей пограничному состоянию. Для этого следовало бы обратиться к профи, а его нет. Вот и кинули клич. Так?
Коротко о нашей медицине:
Сначала ставится предварительный диагноз. «Псих». Потом, в ходе обследования, выясняется, что у пациента аппендицит и ему удаляют зуб. Как результат он попадает в травматологию, где его лечат от сифилиса. И диагноз не снимут, пока все не заплатит.
ОффтопикВ общем, сначала чел попадает в поле зрения или сразу в психушку с белочкой. Это элементарно определяется. Сначала пьет как лошадь, потом ловит чертей, требует с них оброк. В этом случае можно проверить. Вдруг косит? Помещают в палату №6 и посылают двух санитаров. Каждый в ширину, как пациент в длину. Далее те начинают у него выяснять, любит он Лукашенко с Путиным или нет. И вид у них соответствующий. Тут пациент либо раскалывается, либо продолжает гонять чертей вместе с этими санитарами. – Белка однозначная. По МКБ-10 F-10 точка и далее по части что употреблял… Кстати многие на сайте могут попасть под F05.8 бред.
Как происходит снятие диагноза? – Со временем лечащий врач начинает понимать своего пациента и проявляет с ним солидарность. )) Но чаще всего посмертно. С учета просто так не снимают. Только за очень большие деньги. Но откуда их клиент возьмет – вот вопрос. writercenter.ru/library/jumor/sbornik-stihov/internet-ljubov1/113849.html
Стесняюсь спросить, как долго еще будет длиться эта перезагрузка? Система зависла что ли? Что-то как-то не хватает этих самых сапогов.
Вообще, коли такой крутой гон идет на сайте, перезагрузка нужна. Реже надо конкурсы объявлять, чтобы их ждали с нетерпением. А так получается абы скинуть с себя и далее гнать. Вот и зависло все.
Припоздала я с этими праздниками на конкурс кинуть. В последний момент только вчера во внеконкурс попала, но там уже никто не голосовал. Так что вот тут теперь разместился.
Круто. Особенно начало многообещающее. В то время, как ребенок очень плохо переносит машины, мама решает отправить его со своей подругой на кукурузнике, которые известны своей болтанкой в воздухе даже в хорошую погоду. Однако в самолете повезло. Достался люкс бизнес-класса, для олигархов советского времени. Вместо кресла эксклюзивный ящик с железками в плохо освещенном салоне. Ну, и, как говорится, приятного полета аж до обморочного состояния всех, кто был в самолете, включая пилота. Блевали до потери пульса. Как оказались дома не помню, поскольку пришла в себя от нестерпимого вонизма краски. Хозяйка квартиры красила пол в комнате. Тетя Света настолько дошла до ручки, что едва переступила порог квартиры, закинула меня как баскетбольный мяч в стоящую посередине крашенной комнаты кровать. Мне повезло в очередной раз. Она не промахнулась и я, пролетев десяток метров под потолком, влетела в корзину очень даже хорошо. А чтобы мне было не скучно токсикоманить, сверху присыпали стручками бобов и гороха. Так от меня рассчитывали отвязаться на ближайшую неделю.
Но не тут-то было. Едва придя в норму, меня потянуло на подвиги. Пары краски дали знать о себе. Я вылезла из кровати и пошла гулять. Сначала по комнате, вынюхивая все оставшиеся углы, а затем и по всему дому. Естественно ни я, ни меня толком никто не видел. Да и не до этого было. В ходе прогулки я залезла в какой-то домик, напоминающий собачью конуру, и высидела там цыплят. Потом нашла неплохих размеров коровью лепешку, села в нее и завизжала от удовольствия.
Мыли меня до конца дня. Ругать не ругали, но в ходе помывки говорили очень много непонятных, новых для меня слов, которые не запомнила. Помню только, что все время вспоминали мою маму.
Домой возвращались на автобусе с двумя остановками, для приведения в чувства меня и всех остальных, включая водителя. Когда приехали, я решила показать своему коту, как я отдыхала в деревне. Для этого взяла коробку с яйцами и села в нее, как бы изображая коровью лепешку. Поскольку яйца, как оказалось, не были рассчитаны на мой вес, кот был полон щенячьего восторга.
Пролет 2
Про мой полет прослышала бабушка. Она была в диком восторге от рассказа и незамедлительно решила повторить эксперимент. Ей даже было не важно куда лететь, лишь бы только со мной. Бабушка тут же вспомнила, что надо срочно навестить своих и моих родственников где-то там, куда и кукурузником не долететь, а потому выбрала Ан-24. Ну типа должно в 24 раза больше качать и болтать. Поглядеть на шоу к нам примкнул мой двоюродный брат и еще кто-то.
Похоже, что летчик был тот же самый, поскольку лететь не торопился и убежал в лес, рядом с аэродромом. Мы какое-то время бродили вокруг самолета, а потом тоже пошли в лес за грибами. Там нашли летчика, связали его рукавами куртки и доставили в самолет, предварительно насильно накормив грибами. Что было дальше не помню. Очнулась в новосибирском аэропорту, лежа на земле.
Пролет 3
Ну это уже совсем другая история. На самолет меня подбил муж, который прослышал первые две истории и возжелал посмотреть да порадоваться экстриму. Черт бы его побрал, но он был очень убедителен и настойчив. Чтобы не было как в первые два полета, я приняла в себя литр лекарства в ходе предполетной подготовки и высунулась в иллюминатор. Полет был недолгим, тошноты не было, а вот головная боль была жуткой. Весь полет я взрывала мужу мозг. Да так, что когда мы приземлились, он выбежал из самолета самый первый и умчался в сторону автобуса. Я не отставала от него хотя бы по той причине, что высказала не все, что думаю по поводу этих самых самолетов. Пробегая мимо таксистов, я выкрикнула в их сторону все то, что всплыло в памяти от тети Светы, когда она меня мыла до вечера. Те попадали там, где стояли, а я попинала их своими коленями. Стыдно было. Ведь пришлось задрать юбку выше пояса. Зато на душе полегчало.
В автобусе я продолжала взрывать мозг мужу, водителю и всем, кто там еще был. А было там не мало. Селедка в бочке отдыхает. На какой-то остановке пришлось вылезти. И едва вылезла, как автобус рванул и скрылся из виду. Ну, естественно, что все, что думаю по этому поводу, выплеснула на мужа. Тот бросился под колеса какого-то жигуленка, а я на таксиста. Не люблю таксистов. Попинала его коленками, а потом вижу, муж в жигули садится. Ну я за ним следом на заднее сиденье. Водитель оказался приятный грузин кавказской национальности. До места ехали с ветерком. А когда приехали, мои разбитые о носы таксистов коленки натерли облепиховым маслом, чтобы узнать есть аллергия или нет. Оказалось, что есть. Но это ерунда. Главное, что грузин, кавказской национальности, так был рад тому, что доехал живой и невредимый, высадил меня, что даже денег не взял. Это радовало куда больше.
Одним словом – красавица принцесса доехала до места назначения. А в самолет я больше ни шагу. Как у Горького. Рожденный ползать – упасть не может и везде пролезет.
Да все старшее поколение ностальгирует по той стране. Тогда вопрос — зачем ломали? Или кому оно надо было, такую страну ломать? А моет все же надоели эти автобусы как селедка в бочке, надоели запреты на то и се? Ну так зачем запрещали, закрывали? Надо было только открыть и разрешить, а не ломать.
Трудно обо всем этом говорить, не зная истины.
А свой вариант изложенного можно в комменты кинуть? Офтопом прикрыть, чтобы не сильно выпирал. Или не стоит?
Даже не знаю. Наверно это и есть «нет худа без добра» или «было бы счастье, да несчастье помогло». А что ни есть, все к лучшему. Ведь не все так плохо, как кажется… все гораздо хуже…
Да. Тухло бы ему пришлось наверно. Хотя… А вот интересно. Разведчиков засылают, там они устраиваются и получают зарплату от потенциального врага. Вопрос. Куда они ее девают? Сдают инкассаторам или себе берут. Прикол ведь.
ОффтопикС удовольствием прочла роман. Написано весело, с задором. Просто повесть о настоящем человеке получилась. Ясно с первых же строк, что писал прирожденный летчик. Автор опробовал прелести полета еще в пятилетнем возрасте и навсегда полюбил небо. В романе красочно описаны прелести советского комфорта, закаляющих нацию подобно стали. Посмотрим на описание самолета. Это не современный А-380, со стабилизаторами килевой и бортовой устойчивости, со своими барами в салоне, спальными местами и прочей капиталистической ботвой для избалованных, нежных организмов французов. Это настоящий армейский джип, среди лимузинов. Кукурузник! Звучит, надо признать, гордо. С какой любовью автор описывает шикарные деревянные ящики с железками, использующиеся в те временя вместо кресел, чудесный, полный интима мрак салона с эксклюзивной лучиной вместо лампочки, и шик кукурузьей болтанки со всем этим хламом в небе. Не секрет, что кукурузник летит в основном туда, куда дует ветер. И нет в этом ничего зазорного, поблевать, поделиться съеденным завтраком с сидящим рядом другом…
Посмотрите как преодолеваемые трудности сплачивают коллектив. Даже в пятилетнем возрасте автор предположил, что все прокляли этот день. Да любой, кто летал на кукурузнике, знает, как это романтично. Поблевать на сидящего впереди пилота, на соседа по ящику, поискать стоп-кран.
А какие прелести ждали гостей, когда они как-то добрались до дому! Супер! Веселящий аромат только что покрашенного пола в комнате ударил в нос еще на подступах к дому. Умели встречать гостей в те времена. И ведь знали, чем и как угодить. Замечательно.
Автор в трех строчках ярко показал все впечатления, которых набралась тетя Света, сопроводавшая будущего пилота. В сердцах, та с небывалой нежностью забросила ребенка с входа в дом в покрашенную комнату. «…закинула меня на кровать своей мамы…» Какая сила была в людях. А как надо было достать человека за время полета… И какая меткость. Мне бы, признаю, надо бы было сделать пару – другую попыток, чтобы попасть, а та с первого же раза в корзину… Точнее в кровать, среди покрашенной комнаты. Умели ведь. А чтобы ребенок не скучал и не голодал, его присыпали горохом…
Надо признать, наше поколение такого не выдержало бы. Зачихали бы от краски, от гороха… Ну да ладно. Я бы точно не выдержала бы такого полета и попросту сдохла бы еще в полете до комнаты. Прямо под потолком.
Прикольно первое знакомство с деревенским бытом. Оказывается и в курятне можно найти коровью лепешку. Может и не просто найти, а усесться в нее. Какая прелесть. Ну, тут бы любой от удовольствия завизжал бы. Я бы так точно. Прямо вот так вот: «Ви-и-и-и-и-и»!
До чего достала эта городская жизнь. Ни лепешки тебе коровьей, ни романтики с цыплятами в хлеву, ничего. Одни только свиньи у клуба, да и те пьяные.
Интересно как описаны цыплята. «…белые шары, оказавшиеся милыми цыплятами-переростками…». Может это были мутанты? Или обычные страусы? Но тогда почему белые? В доме шел ремонт, и возможно они вымазались в побелке. А может просто альбиносы. Возможно то были белые индюки. Трудно сказать, но окажись я там, с удовольствием бы выкрасила всех фосфорной краской. И поизвращенней этак.
Ну, что сказала тетя Света с бабушкой, когда отмывали героиню, та умалчивает. Оно, наверно, и правильно. Хотя догадаться не трудно. Домыслим позже.
Автор делает небольшой временной скачек и оказывается снова дома, откуда его взяли. В общем по возвращении домой, автор спешит поделиться впечатлениями со своим котом. Надавив полную корзину яиц своим задом, она скормила их все вместе со скорлупой бедному животному. Ну кот попал. Он жрал их вместе со скорлупой. И это целую-то корзину! Ну еще бы. Угрожая коту машинкой «Зингер», которая как нельзя кстати стояла в темном углу, автор скормил все. Словами автора: «…дабы не оставлять следы преступления…» Представляю как кот прочувствовал все, что чувствовала автор в самолете. Наверняка он до конца жизни блевал яйцами только при одном их виде. Да оно и к лучшему. Куриц не надо был держать, да и яйца покупать. Показал яйцо коту, тот тут же нарыгал полную корзину свеженьких. Но это мои фантазии. Как там что кот прочувствовал автор умалчивает. Наверняка, чтобы не выдавать свои фермерские секреты.
В целом первая часть мне понравилась. Очень даже хорошо написано, яркие образы, колоритные фигуры, отличные впечатления.
Да тут дело совсем иначе раскручивается. Но в пользу плохого парня надо бы закрутить сюжетец в спираль. Вот так вот читает читатель то, как ГГ козни наркоторговцу строит, заменяя его мелкие пакетики с героином на поваренную соль или сахарную пудру с хлоркой, а в конце выясняется, что плохой парень — агент подприкрытием, и ГГ своими действиями сорвал глобальную операцию по захвату наркоторговцев, подставил плохого парня и весь коллектив интерпола, навел кучу плохих парней на склады отдела по борьбе с незаконным обращением наркотиков, который те грабанули и восполнили все свои убытки. Дилетант в таком деле — хуже обезьяны за рулем. Или женщины с гранатой. Так кажется говорят.
Как происходит снятие диагноза? – Со временем лечащий врач начинает понимать своего пациента и проявляет с ним солидарность. )) Но чаще всего посмертно. С учета просто так не снимают. Только за очень большие деньги. Но откуда их клиент возьмет – вот вопрос.
writercenter.ru/library/jumor/sbornik-stihov/internet-ljubov1/113849.html
Посмотрите как преодолеваемые трудности сплачивают коллектив. Даже в пятилетнем возрасте автор предположил, что все прокляли этот день. Да любой, кто летал на кукурузнике, знает, как это романтично. Поблевать на сидящего впереди пилота, на соседа по ящику, поискать стоп-кран.
А какие прелести ждали гостей, когда они как-то добрались до дому! Супер! Веселящий аромат только что покрашенного пола в комнате ударил в нос еще на подступах к дому. Умели встречать гостей в те времена. И ведь знали, чем и как угодить. Замечательно.
Автор в трех строчках ярко показал все впечатления, которых набралась тетя Света, сопроводавшая будущего пилота. В сердцах, та с небывалой нежностью забросила ребенка с входа в дом в покрашенную комнату. «…закинула меня на кровать своей мамы…» Какая сила была в людях. А как надо было достать человека за время полета… И какая меткость. Мне бы, признаю, надо бы было сделать пару – другую попыток, чтобы попасть, а та с первого же раза в корзину… Точнее в кровать, среди покрашенной комнаты. Умели ведь. А чтобы ребенок не скучал и не голодал, его присыпали горохом…
Надо признать, наше поколение такого не выдержало бы. Зачихали бы от краски, от гороха… Ну да ладно. Я бы точно не выдержала бы такого полета и попросту сдохла бы еще в полете до комнаты. Прямо под потолком.
Прикольно первое знакомство с деревенским бытом. Оказывается и в курятне можно найти коровью лепешку. Может и не просто найти, а усесться в нее. Какая прелесть. Ну, тут бы любой от удовольствия завизжал бы. Я бы так точно. Прямо вот так вот: «Ви-и-и-и-и-и»!
До чего достала эта городская жизнь. Ни лепешки тебе коровьей, ни романтики с цыплятами в хлеву, ничего. Одни только свиньи у клуба, да и те пьяные.
Интересно как описаны цыплята. «…белые шары, оказавшиеся милыми цыплятами-переростками…». Может это были мутанты? Или обычные страусы? Но тогда почему белые? В доме шел ремонт, и возможно они вымазались в побелке. А может просто альбиносы. Возможно то были белые индюки. Трудно сказать, но окажись я там, с удовольствием бы выкрасила всех фосфорной краской. И поизвращенней этак.
Ну, что сказала тетя Света с бабушкой, когда отмывали героиню, та умалчивает. Оно, наверно, и правильно. Хотя догадаться не трудно. Домыслим позже.
Автор делает небольшой временной скачек и оказывается снова дома, откуда его взяли. В общем по возвращении домой, автор спешит поделиться впечатлениями со своим котом. Надавив полную корзину яиц своим задом, она скормила их все вместе со скорлупой бедному животному. Ну кот попал. Он жрал их вместе со скорлупой. И это целую-то корзину! Ну еще бы. Угрожая коту машинкой «Зингер», которая как нельзя кстати стояла в темном углу, автор скормил все. Словами автора: «…дабы не оставлять следы преступления…» Представляю как кот прочувствовал все, что чувствовала автор в самолете. Наверняка он до конца жизни блевал яйцами только при одном их виде. Да оно и к лучшему. Куриц не надо был держать, да и яйца покупать. Показал яйцо коту, тот тут же нарыгал полную корзину свеженьких. Но это мои фантазии. Как там что кот прочувствовал автор умалчивает. Наверняка, чтобы не выдавать свои фермерские секреты.