Ой, как хорошо! Просто чудесно. И стиль такой живой, сочный, всегда уместный и соответствующий сюжету, и сюжеты — тоже живые, а главное, иллюстративные весьма. И даже трёхактная логика развития между тремя мини-историями просматривается.
Очень выразительно. Хороший слог и продуманно подобранные образы отлично передают эмоции и мироощущение протагониста, в том числе (насколько об этом возможно судить) и специфику детского, более непосредственного и символического мировосприятия.
Посыл вашей работы лично мне не близок и кажется излишне мелодраматичным, но это мало отношения имеет к её объективному качеству.
Даже для мини-зарисовки с акцентом на эротику многовато ошибок. Ну и плюс, это личное мнение, попытка совместить грубую порнуху и романтические переживания, «волшебную атмосферу» изначально чревата проблемами. Выходит ни рыба, ни мясо, увы.
Тут с грамотностью, знаками препинания и связностью текста все ещё хуже. Действительно, «с напряженным напором и идиотизмом горячности». Конечно, к эротически-порнографической продукции требования невелики, но должны же они быть! Ваш текст так тяжело и неинтересно читать, что последние абзацы я проглядел вскользь. только для порядка. Найдите, по крайней мере, грамотного человека, который читал и правил бы ваши работы перед публикацией. Удачи.
Идея любопытная, но исполнение такое слабое… Все очень торопливо и коротко, а главное — очень много ошибок, особенно пунктуационных, излишних «её», и просто несогласованных сложных предложений (от «Аналья за сильное увлечение сладким после ночного секса, сочетавшую в себе и развратную пошлость» мозг заворачивается в трубочку).
Ну куда можно вывести из ада? Как говорится в известном анекдоте — «одно из двух...»
Я стараюсь не писать текстов, «мысль» которых можно сформулировать одной фразой — ведь тогда проще написать эту фразу. Всё, что вы написали, справедливо и, конечно, заложено в историю. Ещё предлагаю подумать о соотношении закона/справедливости и милосердия; рассказ ведь, помимо прочего, рождественский.
В смысловом плане строфа показалась мне банальной, признаться, и в ткани более эмоционального и образного стихотворения неприятно резанула глаз упрощённостью. Конечно, это субъективное впечатление.
Неплохое стихотворение. Чувствуется искренность, есть и цельный образный стержень, чего, увы, сетевой поэзии очень часто недостаёт.
Четвёртая строфа, к сожалению, заметно слабее остальных и на смысловом, и на формальном уровне («холода-дела» — слабая рифма, да и ритм тут сбоит). Попробуйте её доработать, ведь работа хорошая и достойна качественного исполнения от начала до конца!
Скорее быличка, чем рассказ ужасов. Но в быличке, если она передаётся письменно, а не рассказывается у костра, где живые интонации и само окружение создают атмосферу, хорошо бы, чтоб их заменяло построение текста и выразительный слог, а у вас этого нет.
Зато есть пунктуационные и грамматические ошибки. Вычитайте текст внимательнее.
Почему рассказчик так спокойно относится к голосам, к призраку, к найденному мёртвому телу? Разве такое поведение кажется естественным?
Идея небесперспективная, но это, увы, предельно сырая её реализация. Разработайте замысел тщательнее, он того стоит! Удачи.
Зачем же разбивать текст на столь куцые и не самостоятельные части, да ещё и публиковать их как отдельные произведения?..
По самой же работе — откровенно говоря, пока не впечатляет. Внутренние монологи Брайана в стиле злодеев не то из старых оперетт, не то из субботних мультсериалов для самых маленьких, надеюсь, написаны не всерьёз. Много действия, а вот эмоций и атмосферы недостаёт (хотя вы стараетесь, надо сказать, и не забываете про описания совсем).
Главное — пока в тексте, увы, не видно смысла.
Хорошо бы работу подредактировать, у вас есть небольшие, но досадные ошибки, в особенности в плане расстановки запятых.
Дальнейших вам творческих успехов. А эту вещь, возможно, имеет смысл переписать набело прежде, чем продолжать. Уверен, вы можете сделать её лучше!
Идея довольно простая, но не лишённая интереса. Увы, в конечном итоге мораль «вдохновение — это не то, как наивный поэт его себе представляет» несколько тускнеет от того, что вдохновение (пусть и другое) к нему всё равно само, вне зависимости от усилий или внутреннего состояния Генри, приходит, и оказывается при этом главным условием творчества. Так ли уж важно при этом, ветерок это ли ураган?..
А слог у вас хороший, выразительный и лёгкий, как Мьюзи.
Ой, как хорошо! Просто чудесно. И стиль такой живой, сочный, всегда уместный и соответствующий сюжету, и сюжеты — тоже живые, а главное, иллюстративные весьма. И даже трёхактная логика развития между тремя мини-историями просматривается.
спасибо! Огромное удовольствие от чтения получил.
Очень выразительно. Хороший слог и продуманно подобранные образы отлично передают эмоции и мироощущение протагониста, в том числе (насколько об этом возможно судить) и специфику детского, более непосредственного и символического мировосприятия.
Посыл вашей работы лично мне не близок и кажется излишне мелодраматичным, но это мало отношения имеет к её объективному качеству.
Успехов в творчестве и в дальнейшем!
Даже для мини-зарисовки с акцентом на эротику многовато ошибок. Ну и плюс, это личное мнение, попытка совместить грубую порнуху и романтические переживания, «волшебную атмосферу» изначально чревата проблемами. Выходит ни рыба, ни мясо, увы.
Тут с грамотностью, знаками препинания и связностью текста все ещё хуже. Действительно, «с напряженным напором и идиотизмом горячности». Конечно, к эротически-порнографической продукции требования невелики, но должны же они быть! Ваш текст так тяжело и неинтересно читать, что последние абзацы я проглядел вскользь. только для порядка. Найдите, по крайней мере, грамотного человека, который читал и правил бы ваши работы перед публикацией. Удачи.
Идея любопытная, но исполнение такое слабое… Все очень торопливо и коротко, а главное — очень много ошибок, особенно пунктуационных, излишних «её», и просто несогласованных сложных предложений (от «Аналья за сильное увлечение сладким после ночного секса, сочетавшую в себе и развратную пошлость» мозг заворачивается в трубочку).
Хороший слог, читается легко и непринуждённо. И финал, конечно, ударный, в финале главная мякотка. ^^
Ну куда можно вывести из ада? Как говорится в известном анекдоте — «одно из двух...»
Я стараюсь не писать текстов, «мысль» которых можно сформулировать одной фразой — ведь тогда проще написать эту фразу. Всё, что вы написали, справедливо и, конечно, заложено в историю. Ещё предлагаю подумать о соотношении закона/справедливости и милосердия; рассказ ведь, помимо прочего, рождественский.
Неожиданное сравнение. Спасибо )
В смысловом плане строфа показалась мне банальной, признаться, и в ткани более эмоционального и образного стихотворения неприятно резанула глаз упрощённостью. Конечно, это субъективное впечатление.
А какого финала вы ожидали или, вернее сказать, какой сделал бы историю, на ваш взгляд, интересной?
Неплохое стихотворение. Чувствуется искренность, есть и цельный образный стержень, чего, увы, сетевой поэзии очень часто недостаёт.
Четвёртая строфа, к сожалению, заметно слабее остальных и на смысловом, и на формальном уровне («холода-дела» — слабая рифма, да и ритм тут сбоит). Попробуйте её доработать, ведь работа хорошая и достойна качественного исполнения от начала до конца!
Скорее быличка, чем рассказ ужасов. Но в быличке, если она передаётся письменно, а не рассказывается у костра, где живые интонации и само окружение создают атмосферу, хорошо бы, чтоб их заменяло построение текста и выразительный слог, а у вас этого нет.
Зато есть пунктуационные и грамматические ошибки. Вычитайте текст внимательнее.
Почему рассказчик так спокойно относится к голосам, к призраку, к найденному мёртвому телу? Разве такое поведение кажется естественным?
Идея небесперспективная, но это, увы, предельно сырая её реализация. Разработайте замысел тщательнее, он того стоит! Удачи.
Зачем же разбивать текст на столь куцые и не самостоятельные части, да ещё и публиковать их как отдельные произведения?..
По самой же работе — откровенно говоря, пока не впечатляет. Внутренние монологи Брайана в стиле злодеев не то из старых оперетт, не то из субботних мультсериалов для самых маленьких, надеюсь, написаны не всерьёз. Много действия, а вот эмоций и атмосферы недостаёт (хотя вы стараетесь, надо сказать, и не забываете про описания совсем).
Главное — пока в тексте, увы, не видно смысла.
Хорошо бы работу подредактировать, у вас есть небольшие, но досадные ошибки, в особенности в плане расстановки запятых.
Дальнейших вам творческих успехов. А эту вещь, возможно, имеет смысл переписать набело прежде, чем продолжать. Уверен, вы можете сделать её лучше!
Идея довольно простая, но не лишённая интереса. Увы, в конечном итоге мораль «вдохновение — это не то, как наивный поэт его себе представляет» несколько тускнеет от того, что вдохновение (пусть и другое) к нему всё равно само, вне зависимости от усилий или внутреннего состояния Генри, приходит, и оказывается при этом главным условием творчества. Так ли уж важно при этом, ветерок это ли ураган?..
А слог у вас хороший, выразительный и лёгкий, как Мьюзи.
Дальнейших удач!