Часть первая. Не девочка, но с персиками.

Была весна 2011 года и был я. И было это прекрасно, в совокупности факторов. Прибавим к этому ожидаемую поездку почти на четыре месяца в Бенидорм, дабы здоровьишко, в трудях праведных и пробках "до седьмого колена" невинноубиенное, реанимировать.

И было это первое мало-мальски значительное по времени пребывание за пределами СНГ.

Итак, добравшись с грехом пополам в Аликанте, акклиматизировашись денёк, вышел ваш покорный слуга на свет Божий — на людей посмотреть и себя показать. Показ себя я оформил красными шортами и чёрной рубашкой, повесил на шею крест, препоясал чресла, погладил заблаговременно отпущенную вандейковскую бородку — и отправился оборзева… обозревать живописные окрестности, отмечая не менее живописные злачные места и их контингент по дороге. Первое, что меня смутило — обилие в кафе и барах англосаксов, просто легионы оных, сиамскими близнецами слипшиеся у стоек и уже с раннего утра наливающихся пинтами разнообразной пенной бормотухи под всякий канцерогенный закусь. Все равны, как на подбор, только без дядьки Черномора. По количеству татуировок и обилию выкрикиваемых междометий они мне напомнили древних пиктов. Отдыхали они с достоинством и чувством выполняемого долга, будто пограничник на посту или священнослужитель во время службы, снисходительно поглядывая на праздношатающихся разгильдяев вроде меня. При этих августейших особах находились также их приближённые и домочадцы, от возраста "гугу" до возраста "гыгы".

Хотя bonum vinum таки и laetificat, но выпил я лишь стакан фрэша и вдоволь надышавшись продуктами распада алкоголя, почувствовав свою неосведомленность в таких насущных вопросах бытия как счёт последнего матча, наслушавшись… конструктивных пожеланий в адрес вратаря и его родственников, решил покинуть я эту обитель Вакха. И пошел я, солнцем палимый, к морю — утопиться на пару часов, дабы все эти манчестеры и ливерпули повыветрились из главы моей многогрешной. Шел я обречённо, уже было отчаявшись увидеть в Испании испанцев, как вдруг мои молитвы были услышаны — целая процессия испанских леваков, с хоругвями и ультимативно-примитивными лозунгами, разобрал только про пролетариев и свободу. Сей сатурналий дополняла жиденькая, но весьма активная когорта местных феминисток и ЛГБТ. Одним словом, все "пролетарии" были налицо, да ещё в будний день — картина маслом просто. Жаль, не взял с собой фотоаппарата или хотя бы телефона. Решив покурить в сторонке и не стоять на пути этой печенежской орды, я отошёл и принялся искать в кармане зажигалку. Услышал какие-то истошные вопли с их стороны — ну да чем бы дитё не тешилось, быть может это было какое-то неведомое заклинание призыва революции.

Мои размышления прервал персик. Да еще и надкусанный, что показалось мне уж совсем недостойным цивилизованного человека. Нет, не с дерева упавший, а брошенный каким-то хунвейбином из этого крестного хода. Оттуда же раздался боевой клич, что-то вроде "Falangista!!1" и от толпы отделилось человек шесть, с явным намерением произвести некие изменения на моей физиономии. Я, однако, держался прямо противоположного, консервативного мнения насчет своей внешности, а потому принялся сопротивляться с упорством школьника, которого волокут к зубному. Одного мне даже удалось поковырнуть в мусорный бак, при этом я старался воздержаться от окружения, ибо скромен аки агнец и не люблю быть в центре внимания. Толпа же, видимо посчитав перевес не в свою пользу — всего пятеро против целого меня, выдавила из себя еще пару башибузуков. Мне резко захотелось покурить — в спокойной обстановке метров за семьсот отттуда и я начал активно отмахиваться, пробираясь к переулку с целью хоть задиогениться в какую-нибудь бочку, periculum же in mora. Да и целая процессия из-за меня стоит — неудобно ведь, семеро одного не ждут. Равноправные же феминистки в лучших патриархальных традициях не высовывались, не желая меня на скаку останавливать, ограничившись площадной руганью и подбадриванием своих зоощитников.

И стать бы мне Леонидасом, если бы кто-то из толпы не начал их останавливать. В любой толпе есть люди с положительным IQ и это прекрасно — особенно для меня в тот момент. Оказывается, до кого-то дошел если не смысл отпускаемых мной выражений, то хотя бы иностранное их происхождение. Как мне объяснил миротворец, меня приняли за сторонника идей каудильо Франсиско Франко Баамонде, из-за цвета моей рубашки, шорт и крестика на груди — ну и бородка оказалась нелишней. Право, я никогда не стремился к такого рода отождествлению, я ответил что вообще-то я похож не на какого-нибудь — иста, а на своих родителей. Но попытался его утешить тем фактом, что рефлексы подобного рода были уже описаны академиком Павловым и что был даже проведён ряд опытов. Он уточнил — знаменитый ли марксист Павлов, или быть может анархист? Благоухая персиками, я пояснил ему, на приличном инглише, известную близость исследований Павлова с новейшими веяниями левой мысли Европы. Не знаю, понял ли он — но принялся адово извиняться и звать поддержать их шествие, с последующей пролетарской попойкой. Но так как "бойтесь данайцев, даже дары приносящих" никто не отменял, я отказался. Тем более, что даже Ванга не предсказала бы — что сделала бы со мной с такая компания после лишней рюмки, если они и трезвые такие революционные. После чего повернул стопы к морю и пожелал приятного вавилонского столпотворения...