ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ПРИМЕЧАНИЙ

ПРИМЕЧАНИЯ:

Дорогой читатель, если ты любознателен, а некоторые слова тебе непонятны, смотри «ПРИМЕЧАНИЯ». Привыкай к взрослой жизни…

Во взрослых книгах всегда много непонятного и поэтому у них много примечаний. У самых взрослых и умных книжек примечаний всегда больше чем слов в самой книге. И часто они выходят отдельными книжками.

А очень взрослые книжки настолько не понятны, что требуют даже Примечаний к Примечаниям. Такие книги советую ставить на полку на видное место, что бы все видели какой вы умный, а прочитать советую только краткое содержание, но лучше таки – Примечания к Примечаниям.

Примечания, как правило, пишут несравненно более глупые писатели, но более понятливые. Например, был такой писатель Флобер, жил аж двести лет назад, в 19-м веке, во Франции, писал тяжело и муторно, и о всякой ерунде: О Древнем Риме, Карфагене, и семейных склоках. О нем полстолетия назад написал другой писатель, Жан-Поль Сартр. Он тоже жил во Франции, писал легко, но путаником был страшным. Его книга о Флобере и есть – «Примечания».

А вот девочка, Иванова Аня, написала реферат: «Мысли Сартра о Флобере». Двенадцать страниц. Крупный шрифт. Живет Аня в России, сейчас живет. Вот её реферат и есть – Примечания к Примечаниям. Её и стоит читать. И ты узнаешь всё – и о Флобере, и о Сартре…

*

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ПРИМЕЧАНИЙ.

*

Дух (Духовность) – То, о чем много говорят, но что никто не видел (см. «Бездуховность»)

Бездуховность – это то, что ты видишь каждый день.

Высокодуховный* — а такого в природе вообще не встречается, даже компьютер при написании этого слова, подчёркивает его и выдает: «Ошибка»!

Книга (…Петьку очень интересовало, как та книжка называется, но обложка её была заботливо обёрнута белым листком бумаги)* — ну, та книга, что безотрывно читал нелюдимый мальчик в больнице, где лежал Петька с простудою, она называлась — «Основы Математического Анализа Для Чайников».

Говорят, что скоро выйдут книжки из той же серии — « Атомные Реакторы и Бомбы для Чайников» и «Баллистические Межконтинентальные Ракеты для Чайников», с очень доходчивыми чертежами для сборки. Не пропустите, устройте родителям праздник.

Табурет – Слово французского происхождения, обозначает Древне Русский стул без спинки. Состоял из квадратного плоского куска дерева с тремя – четырьмя дырками, в которые вставлены палки… Говорят, что после долгого употребления – протирания штанами сидалища, табурет можно было замачивать и из полученного раствора гнать хмельную брагу («табуретовка»).

запах вечности и календулы – говорят, что вечность ничем не пахнет. Наверно поэтому подслеповатые бабушки прокладывают своё бельё различными пахучими травами, что б не ошибиться с направлением к вечности. Самый яркий запах у лекарственной травки календулы.

Молодость пахнет молоком и сеном. Зрелость — березовым веником и табаком. А старость почему-то — календулой, хоть той травки, может, и в ста верстах нет …

смертное одро* — ошибочка тут у Петьки. Лежал он в бабкиной кровати на перинах мягких. А одро – оно жесткое, что б распрямил члены свои будущий покойничек, что б сподручней его было наряжать во всё чистое — для гробика. Не могу больше об этом, сейчас заплачу…

«покемонов»* считать… «баранов». – покемон нечто вроде чебурашки иностранного. В городах принято считать их до одури, вместо снотворного. В сельской же местности принято считать, в основном, баранов. И хоть будут вокруг одни козлы, всё равно принято считать баранов.

Трехлитровая Банка Парного Молока.* — символ Деревни. Знамя и Герб её. А так же знак Богатырского Здоровья. Выпивается зараз. Не отрываясь. Молоко, во время употребления, обязательно должно частично сбежать по подбородку на пузо, а с пуза – в штаны. После опорожнения трех литровой банки обязательно надо срыгнуть, громко.

Тогда вы станете очень уважаемым в Деревне человеком. Любое ваше слово станет веским. Все будут замолкать и с оглашаться с вами, даже если вы скажете что-то нечленораздельное, типа: «Э-ы…», или: «У-о…», или: «Мх-м-м…».

Однокопытные (парнокопытные) – говорят, что свиньи, это парнокопытные. То есть у них на каждой ноге по два копыта. Значит, кони – однокопытные, и их нога кончается одним копытом. Но тяжелым. Лучше под него не попадаться. А на счёт человека – одно копытное он существо или парнокопытное, единого мнения нет, споры продолжаются…

Хромовые сапоги с загнутыми носами* — ошибочка в петкином сне! Не было во времена богатырских сапог хромовых, тех, что на солнце как зеркало блестят! А были в те времена сапоги сафьяновые — мягкие и удобные,, и с загнутыми носами — что б нога из стремени не выскакивала.

Калоши — тип резиновых тапочек, но не для пляжа — деревенский эксклюзив.

Бабка модернизированная, с турбонаддувом – Таковы нонче современные бабки, шустрые и высокопроизводительные. Умудряются вспахивать по два огорода и на свою пенсию кормить великовозрастных детей безработных и внуков малолетних — числом до десятка. Замечено, что выйдя на пенсию подобные гражданки сбрасывают годков надцать возрасту. Уменьшается количество морщин и щеки полнятся молодеческим румянцем. Есть предположение, что без них Россия давно б вымерла. В городах крупных, может, что и осталось бы, а вот сельская местность опустела б вся.

виртуальным песком* — молодежь современная, компьютеризированная думает, что она наиболее продвинутая часть животного мира. И виртуальный мир есть чисто компьютерная принадлежность. Ведь все, что в компьютере происходит, оно виртуально, то есть как бы понарошку.

Ошибаются молодые люди на счет своего приоритета. Например, коты. Они давно освоили манипуляции с виртуальными сущностями. Мало того, что с чистого кафельного пола они могут соскребать виртуальный – воображаемый — песок и закидывать им свои какашки. Коты могут охотиться на виртуальных мышей, следить за полетом воображаемых птичек, и притаскивать в дом огромных виртуальных крыс, ими умученных. Кидать их к ногам хозяина и требовать награду за свои виртуальные подвиги истошными воплями.

Сан-Винсент – есть и такое имя. Так называется даже один город. Кстати, компьютер его знает и воспроизводит без проблем. А вот старое русское имя «Федос», а также «Федосей» признаёт за ошибку и подчеркивает красным. Так же и с другими именами. Без комментариев.

Марья-Антуянетта (Мария-Антуанетта) — Королева Французская. говорят, что ела борщ с пироженными в прикуску. Говорят, что первая придумала рекламировать бедным горожанам – отдых на Багамах и шоп-туры по Италии.

Баден-Баден* — озеро в Швейцарии называется «Баден», а немецкая земля на другом берегу озера — «Баден-Баден». То есть «Баден-Баден» как бы есть мечта Немецкая, к которой не прочь приобщится и многие Русские. Но русских пускают туда только лечится, от чего русские как раз очень болеют.

Венчурные бизнесмены – ребята с фантазиями которые очень рискуют, как правило – чужим здоровьем и чужими деньгами.

Сексот* – просто сокращенно: «секретный сотрудник».

Провокатор* —

Траектория (высокая и низкая) – путь летящего предмета от точки «А» – например, пинка – до точки «Б» – места приземления, например, лужи. Высокая траектория, это, например, у самолетов. А низкая, например, — у крокодилов, если они все-таки летают. Но если летают крысы, как показано в этой книжке, то почему бы и не крокодилы?

Березуцких – Русский игрок в футбол. Чаще пинает воздух, чем мячик, впрочем, у русских футболистов так заведено. Сколько этих Березуцких, никто точно не посчитал. Где один, там и второй, а где второй, там и третий мерещится…

Пруд* — та же лужа, только самодельная, рукотворная. Дачники(Сельские жители) дабы создать себе иллюзию отдыха на море копают ямы, заливают их водою, а бережок посыпают песочком. Создают Водоем. Позже они забывают о своей прихоти. Бережок водоема зарастает сорной травой, вода в пруде мутнеет, наполняется водорослями, тиною и водоем превращается в пруд. А после того, как в нём пару раз покупаются свиньи — то и в банальную в лужу. А когда заведутся жабы, поверхность воды затянет ряскою, да ленивый огородник повадится туда сваливать мусор и очистки от еды, то лужа, бывший благородный пруд, становится вонючим болотом.

Пырей – сорняк обыкновенный колючий.

Пророк Лука (и другие звания) – пророк, это звание. Считается, что пророками не рождаются, а становятся. Поживет, побродит мужичёк какой тщедушный, посидит в университетах всяких, глядь – а он уже Пророк. Заслужил. Но так только за рубежом может быть – не у нас.

И не один из твоих знакомых пророком не может быть, по определению: «Нет пророка в своем отечестве». Это русское правило, но не народное, его один умник придумал, а все поверили. Поэтому Пророки у нас, как правило иностранные. Раньше были они часто с Ближнего Востока родом, в крайнем случае – из Греции, там, говорят – всё есть. Сейчас это пророки Европейские или Американские. Хорошо попророчив пророки убывают на историческую родину, и вывозят с собой богатство не малые, за работу. А все потому, что своих Пророков нет, всё чужим умом и пророчествами пробываемся. Не недоело ль?

Ну, родились они такими! Сатрапами*… — очень почетное, но не звание это. А должность. Сатрап – должность главы области в Древней Персии. И не рождаются сатрапами, а назначаются. Видели вы у нас где-нибудь мальчика, которого гладят по головке родители и приговаривают: «Глава, ты, нашей области…»? Так и в Древней Персии было, то есть – не было. Хотя кто его знает, что было в Древней Персии…

Лярва* – Выражение ругательное. Осталось от поляков. Тех самых, ссыльных.

… Пол литра*- мера, эквивалент денег, валюты. Устаревшее выражение. Но в русской деревне сохранилось — как форма оплаты деревенского труда.

Консенсус – соединение восприятий, ощущений… Никак не голосов, как считают многие. Голосить можно одинаково, а ощущать разное. Например: «А!» — кричал вор, когда его схватили руку, «А!» кричал милиционер, схвативший вора за руку. «А!» — кричала обокраденная вором гражданка и колотящая сумкою по рукам вора и милиционера. Возглас был одинаковый, а вот ощущения были разные у всех, как и причины, и, конечно, последствия.

«– Вот!...» - Самое краткое философское изречение в истории человечества содержащее квинтэссенцию истины.

самоупаковавшегося в авоську* — «Авоська» — тип старинной сумки для переноса случайного добра. Похожа на маленькую рыболовную сеть, только с ручками. Ей полагалось находиться у каждого гражданина СССР в кармане – на всякий случай, то есть: «на авось».

набираться иммунитета* — «Иммунитет» — освобождение от чего-либо, не восприимчивость к заразе. А так же право не подчиняться некоторым законам, а может и большинству их. То есть человек с высоким иммунитетом очень здоров и хорошо выглядит. Все болеют а он нет, все налоги платят а он нет. Считатется что отсутствием иммунитета страдают в основном горожане. И на лето они стремяться в деревню – этот иммунитет обрести. Наверно горожане чего-то путают. Нет в деревне никакого иммунитета, он есть у депутатов там разных и у чекистов всяких, в том числе — бывших, а в деревне иммунитета нет.

В деревне есть пофигизм. Настоящей незалежной деревне пофигу мороз, эпидемии и защитники правопорядка. И сам этот «Пофигизм» деревне по фигу.

А может, страждущие горожане правы? Правы, в своих поисках бессознательных? Может «Пофигизм» этот и есть Настоящий Иммунитет?

Не здоровые, надо сказать, мотивации*…- мотивации бывают здоровые и не здоровые, сильные и слабые, достаточные и не достаточные. Например, хочешь ты быть красивым и добрым начальником – начинаешь рано просыпаться, без будильника, и спешить в школу. Учится. На начальника. Это мотивация здоровая. И пример другой. Просыпаешься утром. В школу идти. А на улице темно и зима, и спать хочется. И хочется в школу не идти. Это мотивация не здоровая и мотивация слабая одновременно, потому как придут родственники – подымут, оденут, зальют чаем, по самое «не могу», и выведут на улицу, и шлепком по заднице укажут направление движения. Вот у них, у взрослых, мотивации сильные. Здоровые мотивации или нет – не знаю, но сильные — всегда.

этот «шмыг» — на дурочка никак не тянул*. Дурочкам – всегда везет! Наука ничего доказать не может, но это правда! Особенно везет дурочкам болезненным и заразным.

Очень удобно – особенно если: шмыгать соплями, кашлять, а еще: прихрамывать, хвататься за спину. Хоть к доске не вызовут болезного, а стоя за партой – тут и подглядеть в учебник можно и шепот друга слышнее. Но надо, что б это было очень правдиво. Особенно взгляд – широко распахнутый, слегка удивленный и честный, причестный! Иначе – поставят двойку и вызовут родителей. Надо тренироваться!

То есть, что бы стать настоящим дурачком придется много потрудится.

Значит, в Олигархи* метишь? Или в Политики* - Олигархия – власть немногих. Господство небольшой группы рабовладельцев и эксплуататоров. Любят заманивать к себе всяких охранников, и мыть этим охранникам ноги, пока они при должности. А вот политиков Олигархи как раз не любят – политики им служат, чего их любить то?! Политиков держут на улице при в ходе, в крайнем случае: строят им специальные будки – Парламенты там всякие, Администрации — и дают потявкать вволю. Кормят же их в темноте, иначе у политиков — при свете, при взгляде постороннем – случается заворот кишок и выкидыши. Всяческих компроматов, при чем – «выкидиши» эти политические, если уж случаются, то сыпятся на всех без разбору — и на хозяев Олигархов, и на их гостей Охранников, и на самих Политиков, и просто — на прохожих, тех, что просто мимо проходят. Замарываются все и вся. Для этого они, политики, в основном-то и нужны. Иного в них прока нет.

Дети, осторожно! Если в каком темном углу услышите чавканье, не святите туда фонариком сдуру, упаси вас Бог! А вдруг там какой политик пайку свою уминает, втихаря?! Не отмоетесь же потом – после его испуга. Да и что вы скажете родителям? Скажите, что в «политику» вляпались? Не смешите взрослых! И не светите фонариком впредь, по темным углам всяким, коль услышите хрумканье, чавканье. Ребята – проходите мимо!

Что бы стать Олигархом нужно имущество, разное и много. Для этого нужна хитрость и подлость. Для того что б стать Охранником нужна сила мышц и зоркий глаз. А для того, что б стать Политиком – лишь громкий неутомимый голос. Их, политиков, и выбирают – по голоску, кому какой понравится. Кому нравиться по звонче, а кому по басовитее, а кому и с хрипотцой. Первым часто дают прозвища типа: «Либерал», «Молодежник», вторых же прозывают чаще: «Консерватор», «Традиционалист», а третьих, тех, что с хрипотцой: «Популист» или еще проще – «Либерал-Демократ». Последнее время политики всех мастей – и звонкие, и басовитые, и горлодранные просят, что б их прозывали, типа: «Патриот» и «Поборник чего-то», но таких прозвищ мало – на всех не хватает.

Осторожно! Последнее время на улицы выпустили новый выводок политиков, которые свои пайки, олигархами выданные, хряпают без боязни засветло и прилюдно. А возникающее от того чавканье называют Предвыборными Программами!

объявить Высшую меру!* — раньше это был расстрел, и не тухлыми помидорами. Сегодня не расстреливают а садят под замок пожизненно, то есть навсегда. Гулять не пускают, игрушки отбирают, а сладкое показывают только на картинках.

рванул правду-матку* — почему её всегда: то рвут, то режут, а не гладят и нежат,- я не знаю.

— в Обходчики, в Путейцы*. Но только не в Стрелочники…- это профессии такие, железнодорожные, а никак не партии политические. Хотя может такие партии, где и есть, но только не в России.

палатки чумовые и чумы зачумленные*. – «чумовые», то есть – грязные. Грязные, значит скоро станут разносчиками заразы, например, чумы.

Спецсооружения* самодельные – Специальные сооружения самодельными не бывают. Запрещено. Видали ли вы самодельные тюрьмы? Видали? И это ваша детская комната? Знайте – это запрещено, родителям так и скажите.

деревянные треножники* — древнее приспособление по доставке на поверхность мусора из шахт. Или не мусора, или чего-нибудь хорошего. … Но в основном – мусора.

шпили башен* — шпиль голландское слово — вертикальное остроконечное завершение крыши здания

помятые маковки*церквей – маковка, слово русское, означало верхушку головы, а ни только коробочку с семенами растения «мак»

надкушенные коньки*теремов – толстая палка на вершине крыши, за которую сама крыша и цепляется., Русские умельцы этой палки украшали, вырезая головы всяческих животных, но как бы не изгалялись мастера — с далека, снизу, все их выкрутасы казались обыкновенными лошадиными головами.

В общем — осколки пропащих цивилизаций* — в принципе: все цивилизации пропащие, много их что-то, слишком было. Цивилизации пропадали, а люди жили. Но вот будет одна – глобальная, тогда пропадем уж точно – вместе с ней. Есть такая наука — логика: если выбора нет – то пропадать всем.

От греха* подальше — от греха любого, стоит всегда держаться подальше. От чужого греха оно как-то получается иногда. А вот как от своего – личного, собственного – греха держаться «подальше» — задача трудная — если, грех, он в тебе и он твой… Над решением этой задачи работает масса народу. Результатов мало пока.

не «анаралхордоном»*, то «храфорловым»* — русские мужики в те времена, постоянно не доедали: всё жевали чего-то и жевали. Поэтому плохо у них выговаривались звук: «Гэ», Да и Звания от Фамилии они не различали. Раз у человека есть Фамилия, то это и есть — Звание. И если какое начальство при них поименуют, например: «Господин Граф Орлов», то деревенщина считала это одним званием: «Графорлов», а назовут кого: «Господин граф Строганов», то считалось, что это другое звание – «Графстроганов»!

Считали они так потому, что фамилиев они не имели, а прозывались просто, например: «Ванька, Петров сын», А если тех «Петров» на деревне было несколько, то добавляли прозвище, но не «Ваньке», а отцу его! Получалось, например: « «Ванька, Петра Хромого сын», А сынкам прозвища, конечно, давали, но по прозвищам, официально, не именовали – Не доросли!

Да и что за прозвища у сынков – «Ванька-Дурак» или «Федька -Сопляк», ну, или – «Стёпка, Паршивец»! А как вырастут, отцами станут – так тут можно и пояснить, что б не спутать: «Иван- Писец», «Степан-Варнак» или «Федос – Красный Нос»…

Вообще — в деревне всегда любили всё делить* — для тех, кто не знает: Русская Деревня, это 9 из 10 жителей России еще восемьдесят лет назад! И все деревни, сёла – и вольные, и крепостные, и помещичьи, и царские, и даже станицы казацкие – все они жили Общиной. И Община была Передельной. То есть земля была как бы общей. Но она, мать её, то есть – наша: в разных местах разная. Где чернозем, а где песочек. Где ручеек звенит по камешкам, а где одни камешки – не звенят, так лежат.

И вот эту Землю – делили.

Что б обидно ни кому не было. Сначала делили каждые пять лет, потом – каждые семь. До самой до Советской власти, до самой коллективизации. И баре — дворянчики и сам Царь когда Передел в деревне, то в сторонке стояли, не совались. Сунулись бы и так по шеям и отгребли б, не посмотрели мужики – ни на погоны, ни на короны. То была главная, любимая Русская Игра – Всё Делить.

И делать тех, кто не делится.

разогнали Учредительное Собрание* — как в деревне любили всё делить, так в городе любили всё учреждать. И считали, что как учредят, постановят, так и будет. Так и жили они, будто в разных мирах: русская деревня и русский город. Город – как поставят, а Деревня – как сложится.

И вот однажды, в одном большом русском городе, в столице, решили учредить не просто банк или кумпанство, товарищество или театр. Решили учредить Россию! Новую и Правильную! И что б Права – поровну, награды – по заслугам, помощь – тем, кто в беде только, наказаний — что б по справедливости, ну, а счастья – каждому, как Бог даст!

Спорить собрались долго. То была любимая русская игра № 2. Спорить.

А потом пришли коммунисты, разогнали Учредителей и начали складывать сами. Всё в кучу. Обещали поделить. Потом, как-нибудь. Обманули. Сказали, что всё будет общее и оставили себе.

Коммунизм – это когда каждый не работает, сколько сможет, а жрёт — сколько влезет.

Военный Коммунизм – То же самое, почти, но ровно наоборот — пашут все — пока не расстреляют, а кушают – то, что смогут нарыть.

Дополнительно: Социализм – это когда все делают вид, что работают, когда на них смотрят. А когда не смотрят на них – то воруют. Воруют и едят – сколько успеют. Пока не посадили.

Свалка сегодня* — Кстати, недавно вот раскопали какой-то веник там — из костей рыб, или просто – закостеневший от древности. И пошел слух — просочился в интернет. Что свалка много старше – еще с доледникового периода на месте будущей свалки росла дубовая роща и шустрили в ней волхвы и ведуны допотопные.

Неадекватный (адекватный) – адекватный – от латинского слова «приравненный», тождественный. Очень, очень похожий. А неадекватный, не просто «Не похожий», мол, так вышло, таким, мол, родился. А именно сам, наглец, захотел и стал вот таким – Не похожим, Неадекватным то есть. Здесь какая-то ошибка Взрослая. По всему получается – адекватными рождаются, а неадекватными – становятся. А может наоборот — Неадекватными рождаются, а Адекватными делают?

«Так вот для чего предназначены они! Святыни-то!»* — если перед тобой бешеный пёс, а в руках святыня, не заморачивайся – бей!

он как всадник Апокалипсиса* нес собою ужасную весть! – из Священного Христианского Писания. Всадники, числом четыре, увидишь хотя бы одного – ох, не к добру это, однозначно. Может ли Пес больной бешенством представлять из себя такого «всадника» — большой вопрос. Пёс, даже бешенный, может быть только лошадью, и то – не долго.

сделал цирковое сальто – мортале — смертельный переворот, перевод — то ли с латинского, то ли просто с итальянского. Повторять не рекомендуется, а то – Мортале!

*

АНОНС:

ПЕТЬКА И ЕГО ПЁС ПРОГОНЯЮТ БРАКОНЬЕРОВ

ПЕТЬКА СПАСАЕТ БОЖЬЕГО ЧЕЛОВЕКА

ПЕТЬКА И БОЖИЙ ЧЕЛОВЕК ОТУЧАЮТ МУЖИКОВ ОТ ПЬЯНСТВА

ПЕТЬКА СДРУЗЬЯМИ ЗАТЫКАЮТ ДЫРУ ГРЯЗНОГО ЗАВОДА

ПЕТЬКА С ДРУЗЬЯМИ ЗАХВАТЫВАЕТ Н.Л.О. И РАСКРЫВАЕТ ЕГО ТАЙНЫ

А так же другие приключения Петьки и его друзей…