Рассказы о самых важных начальниках

Вы знаете, почему социализм в конце концов загнулся? Потому что у самых важных начальников не было чувства юмора.

*****

Задумали наши самые важные начальники утереть нос американцам. А как? По продовольствию мы от них отстали давно и безвозвратно. Телевизоры — полное несоответствие мировым стандартам. Холодильники, правда, получились вечные, но так обрастали льдом, что мировая общественность всполошилась, как бы не начался новый ледниковый период. Пустили даже слух, что именно эти холодильники стали причиной глобального изменения климата.

Короче, думали начальники, думали и приказали построить новую подводную лодку.

Приказали — надо исполнять.

В ширину новая лодка не очень удалась, а в длину её вытянули на целых сто пятьдесят метров, что на пять сантиметров превышало лучшее достижение американцев. Всем заводом эту лодку тянули и никак вытянуть не могли, пока из соседнего колхоза не пригласили дедку, внучку и Жучку. Тогда и вытянули до нужного размера, чем утёрли нос американцам и наглядно доказали преимущество социализма перед капитализмом.

Из-за того, что её долго и сильно тянули, лодка получилась очень тонкая и, чтобы она не переломилась, её скрепили обручами от бочек. А рационализатору, который это предложил, дали звание народного артиста по пению, потому что другие звания расхватало начальство и заслуженным деятелям труда давали то, что осталось.

Ходить по новой подводной лодке можно было только ползком, и никто не мог в ней разминуться. Поэтому, когда кто-то полз с распоряжением и натыкался на кого-то с другим указанием, они обменивались приказами и ползли обратно, только уже задом наперёд.

К счастью, лодка, так и не успев погрузиться, затонула при первом же спуске на воду. Моряки спаслись, а лодку списали. Но похвастаться новыми достижениями социализма и свалить её затопление на происки мировой буржуазии, наши начальники успели. А это — самое главное.

*****

Объявили как-то наши самые важные начальники, что в СССР вот-вот наступит коммунизм. Все обрадовались и стали спешно вступать в партию. И дети, и взрослые и даже коты с собаками, которые лезли в партию вместе со своими блохами и клещами. Очень уж хотелось всем пожить при коммунизме.

И вот в один прекрасный день собрались самые важные начальники в кучу и объявили, что с сегодняшнего числа наступил коммунизм. Теперь народ должен считать, что у всех всего навалом, следовательно, все обязаны быть счастливыми.

Однако нашёлся один мужик, который вырастил на своём огороде огурец, а потому не хотел жить при коммунизме, вступать в партию и даже не обращал внимания на передовую общественность, посматривающую на частного собственника косо. Но на мужика навалились агитаторы и быстро переубедили. Сказали, что теперь при коммунизме всего навалом и огурцов тоже. Вот он и вступил от жадности. После чего у него отобрали огурец, объяснив, что при коммунизме стыдно быть богатым, потому что все должны быть равными и одинаковыми. А после того, как огурец поделили поровну, все сразу почувствовали, что действительно живут при коммунизме. Но поскольку отбирать огурцы стало не у кого, коммунизм потихонечку и загнулся.

*****

А вы знаете, почему советский народ был самым читающим в мире? Потому что туалетной бумаги в стране не было. И вместо неё все пользовались газетами. Ну и помаленьку читать наловчились.

Собрались как-то самые важные начальники на пленум и стали решать одну очень неприятную и деликатную проблему. Выяснилось, что народ наш, сволочь такая, нет, чтобы травкой подтираться или рукавом, так он газету «Правда» приспособил для этих мерзких гигиенических целей.

Стали думать, как с этим злом бороться. Сначала хотели спецотдел в КГБ учредить, чтобы отслеживал, кто портреты руководителей государства к грязной заднице прикладывает. Но аналитики ЦК праведный порыв начальников остудили: «Хорошо, пересажаем мы тех, кто в деревянных домах живёт — у них туалеты в огороде. А как быть с теми, у кого квартиры, подключённые к канализации? Там же всё в единую трубу сливается. Как идентифицировать преступников? Может, проще производство туалетной бумаги наладить? А в качестве политического возмездия печатать на ней портреты американских президентов».

Подсчитали. Нет, газеты дешевле. Не станет народ на туалетную бумагу тратиться, пусть её и не надо полчаса перед употреблением, как газету, мять, чтобы стала бархатистой и не царапала нежное место.

«А давайте тогда печатать газету «Правда» на картоне».

Идея всем понравилась. Связались с работниками типографии. Те новый почин сходу забраковали. Сказали, что, во-первых, печатные станки потребуются другие, во-вторых, количество транспорта для развозки тиража придётся многократно увеличить, потому что картон толще и тяжелее.

«А давайте «Архипелаг ГУЛАГ» в газетах напечатаем? Пусть народ этой клеветой подтирается».

Этот вариант тоже отмели. Нельзя народу такое читать. Осуждать можно, а чить ни-ни.

Думали-думали, так ничего и не придумали.

А надо было всего лишь сделать газеты дороже туалетной бумаги. Когда социализм вместе с мечтами о коммунизме накрылся медным тазом, так и поступили. И народ скоро перестал быть самым читающим в мире.

*****

Говорят, что наши самые важные начальники запретили в СССР секс потому, что у них уже давно ни у кого не стоял, и это их сильно обижало.

Зато они очень любили целоваться.

В своей стране начальники уже всех, кто достоин, перецеловали, поэтому стали они ездить целоваться в другие государства. И в то время, пока начальники находились в пути, мировая общественность замирала в драматическом ожидании. Как будут целоваться? Взасос, в щёки, или?.. Если взасос, то миру — мир. Если только в щёки, то тем, кого целуют, надо задуматься, почему не взасос… А если без поцелуев? Третья мировая война?!

Мир в те дни сохранялся только потому, что наши самые важные начальники очень любили целоваться.

Хорошо, что у них ни у кого не стоял. А то бы они всех затрахали.

*****

Самый главный начальник очень любил, когда его награждают. Все равно чем, хоть скелетом от селёдки лишь бы это было красиво оформлено и можно было прицепить к пиджаку. Вскоре в его резиденцию зачастили посланники из разных полудохлых стран, со сварганенными из чего попало наградами, за которые они просили нефть, зерно и автоматы Калашникова. Когда возможности груди по размещению новых наград исчерпались, портные стали шить для заказчика пиджаки всё шире и шире и вскоре самый главный начальник стал самым широкоплечим в мире.