То, что всю жизнь....ВНУТРИ

Написать книгу, с чего начать?

Этот вопрос гложет, наверное, каждого начинающего автора. В голове тысячи мыслей клубятся. Герои, чередой мелькают в сознании, не давая шанса сосредоточиться. Сюжет скачет как сайгак и не возможно его поймать. Столько хочется сказать, описать, дать почувствовать, что я просто не понимаю, а с чего, собственно, начать писать историю? В голове идеи книги растут в геометрической прогрессии. Одна, две, четыре и уже опускаются руки… и вот именно сегодня, почему — то я решила хоть с чего — то начать. Начать с пары строк, фраз, слов...

Перед тем как открыть белый чистый лист в гениальнейшей программе OpenOffice, я, как автор, перечитала множество историй, статей, в которых говорилось и отвечалось как раз на тот самый вопрос, который был в самом начале: «а с чего же начать?».

Опыт в написании всяческих историй есть у каждого. Рано или поздно, чтобы высказать все, что копится внутри, каждый берется за ручку и лист бумаги и начинает излагать… вот и у меня точно так же было...

Мне не раз говорили, те, кто читал то, что я писала, что я должна написать книгу, а я всегда лишь отшучивалась, говоря, что пишу не всегда, а только тогда, когда в жизни происходит что — то, что дает стимул написать...

Написать рассказ на пару страничек — могу, написать книгу — сложно. Всегда говорила друзьям, что меня не хватит на что — то такое грандиозное.

Книга должна увлекать читателя с каждой последующей строчкой, как, допустим, книги моего любимого автора Пауло Коэльо, увлекают меня. У него безумные книги, которые я готова скупать пачками и взахлеб зачитываться ими вечерами напролет, вот такое же впечатление должна производить любая рукопись… а еще любая книга должна нести в себе хоть чуточку какой — то философии. Слово должно проникнуть внутрь человека, читающего ее и заставить задуматься его хоть на пару секунд. Пусть это будет шальная мысль о том, как же безумен автор, который затронул тему в книге или более глобальная мысль о том, что «а ведь в этом я вижу себя самого» или «у меня тоже так было».

Я не знаю когда закончу и закончу ли я вообще когда — нибудь, не хочется задумываться об этом… посмотрим, что выйдет в итоге. Будет ли книга нести в себе все то, что написано выше в тексте и будет ли это книгой вообще — судить уже не мне.

Пожалуй начну...

Сделай шаг — дорога появится сама собой...

Начну с того, что расскажу кто есть я...

Итак...

возраст: 23 года

день рождения: 20 июля

знак зодиака: рак

группа крови: неизвестна

рост: 1 м 69 см

цвет волос: русый

цвет глаз: серо — голубой

девиз: " Нужно всегда следовать за своей мечтой, если она у вас есть. У вас может ничего не выйти, вас могут поднять на смех — но это лучше, чем сожалеть о упущенных возможностях. Не стоит быть рабом общественного мнения, плевать на то, что подумают люди! И нет такого понятия как «слишком поздно»… "

Краткая историческая часть закончилась, теперь можно и более подробно.

Родилась я в далеком мохнато — бородатом тысяча девятьсот девяностом году в прекрасном месте — Ташкент. Всегда тепло, всегда светло, всегда много всего и на любой вкус и цвет. По крайней мере, мне таким запомнилось это место.

На тот момент, когда я появилась на свет, у меня уже был брат. На два года старший брат. Мама иногда вспоминает и пересказывает вновь и вновь тот момент, когда ее выписали из роддома, принесли меня домой и показали брату, он посмотрел на меня и сказал: «Ну и зачем она нам нужна?». Дети… дети вообще, мне кажется самые искренние на всем белом свете. И любовь у них искренняя и объятия, но искренней их слов не может быть ничего. Скажут как отрежут.

Время шло, мы с братом росли, все налаживалось и вели мы себя как истинные брат и сестра. Что — то делили всегда, дрались, ругались, кричались и плевались, обнимались, мирились, любились. Так везде и так всегда и это нормально.

Если быть откровенной на все сто процентов, то время, которое было отведено на мое детство, я не помню. Только несвязанные между собой отдельные куски каких — то событий. Я не помню друзей, с которыми целыми днями на пролет мы носились по двору и играли во все, что могли придумать. Не помню и одноклассников, с которыми мне пришлось так мало времени провести в младшей школе. Да да, именно так… именно мало времени.

Когда в Ташкенте стало тяжело жить, родители приняли решение о том, что в России будет лучше. Таким образом, продав все, что имели постепенно начали перебираться в Омск.

Первыми уехали папа и брат. Спустя пол года и мы с мамой. В Ташкенте остались только бабушка и дедушка, мамины родители. Вспоминая это наворачиваются слезы на глазах. Тяжкое было время. Мне было девять. Тяжелым было и расставание.

Я помню тот момент, когда в аэропорту прощались. Если Вы когда — нибудь с кем — нибудь прощались в своей жизни и знали, что не увидитесь либо никогда, либо очень не скоро — Вы поймете то, что испытывали мы с мамой. Полная пустота внутри и такое чувство, что какая — то часть тебя исчезает из твоей жизни.

Никто и подумать не мог, что всего лишь через пол года не станет дедушки. Эта новость свалилась как снег на голову — неожиданно.

Почему — то тогда мне показался очень долгим наш перелет. Очень долгими были регистрация, сдача багажа, ожидания автобуса, который должен был нас довести до трапа. В памяти всплывает толпа людей, которая все время торопилась на самолет. Первыми на борт пропускали родителей с детьми. Я поднималась не оборачиваясь. Но наверное уже тогда я точно знала и понимала, что никогда не вернусь.

Была зима. Девятнадцатое января. Очень холодно и темно. Кажется было около пяти или шести утра, а может быть и того раньше, когда наш самолет приземлился. Встречал, конечно же, папа. То ли устали, то ли эмоционально выгорели, радости встреча принесла мало. Приехав же домой, я очень хорошо помню тот момент, мы с братом носились по всей квартире и когда наконец — то уселись в самом центре зала, я начала рассказывать ему, что было в новогоднем подарке. А так как их у меня было два, видимо Дедушка Мороз рассчитывал на нас двоих и не учел, что братец совершенно в другом государстве, рассказывала я долго. А в итого услышала от него фразу от которой у меня случился шок: «А что ты мне не привезла ничего?»...»ЭЭЭЭМ… да как бы понимаешь?! На дворе девятнадцатое января… физически невозможно привезти новогодний подарок, особенно когда наполнение было безумно вкусным».

Вот так и началась новая жизнь...

Никогда не возвращайтесь в прошлое.

Оно убивает настоящее.

Переход в новую школу давался мне сложно. Новая программа, новые одноклассники, новый учитель. Мне пришлось очень много и очень долго догонять. Да и перестраиваться было не так то просто. В прошлой школе с первого класса изучали узбекский, английский и русский. Сразу три языка, а тут что?! А тут только русский. Да и по математике приходилось в ускоренном темпе учить таблицу умножения, учиться решать уравнения с одним неизвестный. Никогда не любила их решать. Особенно когда еще к доске вызывали. Вот тут у меня особенно случался умственный кретинизм и мне, помнится, было ужасно стыдно стоять у доски и глядеть на эти уравнения, которые я не могла решить.

Учебный класс у нас был весьма и весьма милым. Третий этаж, первая дверь направо. Светлый, уютный класс. Зеленые стены. Большая доска, над которой висела лампа. На подоконнике всегда ухоженные цветы.

Хотелось всегда возвращаться в доброжелательную атмосферу, которая царила в кабинете.

Классная руководительница была похожу на куклу Барби, по крайней мере папа всегда ее так называл. Белокурая, миниатюрная, аккуратная, всегда с прической, всегда опрятная женщина. Ее даже звали точно так же, как звали мою классную руководительницу в Ташкенте. Она была доброй, отзывчивой, всегда могла помочь, подсказать и у тебя не было ощущения, что ты самый глупый человек на свете. За что хотелось всегда сказать ей «спасибо».

Я не помню, как меня тогда класс принял. Вроде бы все было мило, конфетно, быстро и без какого — то намета на то, что я фрик.

Все интересовались откуда я приехала? Почему приехала? Тогда отвечала, что с Узбекистана… хотя я и сейчас точно так же отвечаю, если кто спрашивает. А на вопрос о том почему приехала — говорила, что там не очень любят русских.

Со временем сдружилась с одной рыжеволосой девчонкой. Она была моей тезкой. Понимали мы друг дружку всегда хорошо. Да и разногласия были иногда. На переменах всегда что — нибудь ели, принесенное из дома. Яблоки, груши, апельсины, мандарины… все всегда делили поровну.

Помню, один раз сидела за одной партой с мальчиком, Илья зовут, и случайно получилось так, что я задела его локтем и подтолкнула его. У него съехала буква на пол страницы. А он поднял руку и пожаловался на меня. Было безумно. Такая нелепая случайность, а отчитали на весь класс. После этого случая, я старалась держаться от него подальше.

Очень не любила общественную деятельность. А так как я была скромным ребенком, мне до ужаса было боязно играть на публику.

Но один раз меня все таки заставили участвовать в мини — концерте по случаю Масленицы.

Нарядили нас с моей рыжеволосой подружкой в русские народные костюмы. Наши мамы тогда пекли специально блины. И вот после каких — то сказанных нами слов мы всем раздавали эти самые блины. И как я радовалась, когда закончилось наше выступление.

Это самые яркие впечатления, которые у меня остались от младшей школы.

Ну, еще может то, что постоянно носились друг за дружкой на переменах. Мальчишки за девчонками и в обратном порядке. Был еще такой мальчик — Лёня. Вот уж человек, которого можно было назвать «не могу пройти мимо твоей парты и не захватить по пути твою ручку/карандаш или что — нибудь еще». Все время приходилось бегать за ним и отбирать свои вещи.

И вот именно в тот момент во мне проснулась симпатия глобальных масштабов к одному мальчишке… которая была на протяжении девяти с половиной лет.

Темноволосый, симпатичный, на тот момент занимался профессионально плаваньем. Ну, вот и как тут можно было ровно дышать?! Я даже не знаю, как со мной это произошло? Просто «бац» по голове и все. Мы не общались, только на уровне школы и то редко. Чем старше становились, тем сильнее менялись и тем сильнее мне нравился он. Наверное, его имя стало каким — то роковым в моей жизни.

Классе в десятом уже, когда нас посадили за одну парту. У меня внутри вулкан какой — то начал извергаться. Все горело, хотелось просто орать от радости. Но я и виду не подала. И все бы ничего, пока не прочитала записку, которая была оставлена им после урока литературы. В ней было что — то вроде:

— Ну как тебе с Дашкой сидится?

— Практически ее не ощущаю...

Наверное это и было переломным моментом во всей моей симпатии к этому человеку.

Встречая его сейчас в коридорах университета, в котором мы учимся — не цепляет. Может повзрослели. Может просто уже перегорело все. Может… да все может быть. Столько времени уже прошло...

Еще было дело, когда влюбилась в парня, на год старше меня. Я в десятом, он в одиннадцатом классе.

Так получилось, что он понравился и одной моей однокласснице… пока она ходила узнавала, кто он и как его зовут, я сделала проще… стыдно, но написала на парте: «Юрий из 11 «В» класса, ты мне нравишься, напиши мне 8950*******» и реально оставила свой номер телефона. А в этот день забыла дома телефон по воле случая. Абсолютно ни на что не надеясь, отучилась и пришла домой. А там смс — ка от НЕГО. Все закрутилось, завертелось. В школе — «Привет! Что делаешь сегодня вечером? Пошли в кино?» или прогулки по набережной.

Даже с его друзьями ездили в Черемушки. Место, где они все живут. Но все прошло быстро. Стала задумываться на тем, что когда есть конкуренция — есть и интерес. Как только одноклассница отступила — пропал интерес и стало уже все равно.

Он выпустился и мы перестали общаться.

Сейчас видимся один раз в сто лет и в разговоре только стандартные фразы, которые задают люди друг дружке.

Но… вернемся....

Дружба — это не 538 друзей на сайте,

а одна подруга в жизни, которую на фиг не пошлешь,

потому что с ней туда идти придется,

чтоб не волноваться, как она доберется.

Пятый класс. К нам пришла новая девочка. Такая милая, маленькая, но весьма амбициозная.

Как — то начали общаться, сдружились...

Много всего с ней пережили вместе. И ругались и мирились. Но уж если ругались, то могли с ней не разговаривать друг с дружкой аж по месяцу.

Классе в шестом поругались и не разговаривали неделю из — за того, что не смогли договориться, кто будет мыть доску в нашем классе во время дежурства.

Распсиховались тогда обе, все побросали, развернулись и разошлись по домам.

Потом получилось так, что стали общаться вчетвером. И вот тут началась ревность. Сидели мы за разными партами, но друг за дружкой. Юля с Машей, я с Таней. Мы впереди, девчонки сзади.

Места у нас еще были — ряд у двери, третья и четвертая парты. Сиди ничего не делай, хихикай. Собственной Маша с Юлей этим и занимались. Все время приходилось поворачиваться и «шикать» на них.

Какой — то момент стал переломным. Мне казалось, что моя лучшая подружка меня предает. Все время свободное — не со мной. Все секреты — не со мной. Вот так все мимо меня. Помню, было больно как — то внутри.

Тогда и все вокруг стали замечать и спрашивать, почему мы не общаемся. Поругались мы или нет?

Обе ходили тогда с задранными носами. Не разговаривали, не общались, взглядами не встречались. Чуть что рычали друг на дружку.

Но в любой ситуации. Как бы мы не ругались, как бы не психовали — мы вместе. Проходило время — мирились. И все как будто только началось.

Юля взрослела очень быстро. Вместе с ней росли амбиции. Менялся характер. Меняли взгляды на жизнь. Видение этой самой жизни. Не объяснить всех тех изменений, который происходили на моих глазах.

Постоянно что — нибудь чудили. Отмечали как — то первое сентября. Сидели в парке. Выпивали. За это — особенно стыдно. И можно было бы опустить этот момент, но без него, не получится всего передать. Так вот, в какой — то момент к нам подошли парни знакомиться, а так как мы были чуть навеселе — нам было интересно все. Что мы тогда чудили… лучше забыть сразу. Забыла...

А один раз она умудрилась посадить меня к двум незнакомым парням в машину, чтобы они меня до дома довезли...

Дело было так:

Стоим мы с Юлей, ждем когда приедет маршрутка, чтобы я смогла добраться до дома. Тут перед нами останавливается машина. Парень, что был ближе к нам, вылез в окно и спрашивает:

— Девчонки, а вы чего ждете?

Мы в голос отвечаем:

— Маршрутку...

— Какую? — спрашивает он нас снова...

— триста третью.

Тогда он вылезает из окна сильнее, открывает заднюю дверь и говорит:

— триста третья маршрутка подана, садитесь!

Глаза у нас расширились до размеров пяти рублей.

Юля не долго думая, дает мне все наставления по прибытии домой и заталкивает в машину, параллельно успевая сказать пару слов парням, закрывает за мной дверь, разворачивается и уходит домой.

Домой то в тот день меня и правда привезли. Но не на машине...

По пути мы встретили еще друга этих парней, который был на спортивном мотоцикле. Вот он то и довез… я впервые тогда сидела на таком виде транспорта и когда сползала с него — руки тряслись, как не знаю у кого.

Очень нравится делать ей маленькие сюрпризы. Последним был фотоальбом где был маленький экскурс в нашу с ней жизнь.

Наконец — то у нас стали появляться совместные фотографии. Нет, они конечно и раньше были, только у меня их нет.

Как — то мы вместе отмечали Новый год. Вот уж где компромату много, но я не видела ни одной фотографии. Да и слава Богу, стыдно то как тогда было… так наотмечаться, что на следующий день пришлось отпаиваться новокаином.

Так, пройдя через бури и грозы мы все таки вместе. Вот уже тринадцать лет как. Недавно считали. Были в полном ужасе, в хорошем смысле, от того, что так долго. Надеюсь, когда — нибудь, будем сидеть с ней на лавочке старушками обсуждать молодежь и говорить, что в наше время такого не было.

Поняла, Ю?

Старшие классы особо ничем не отличались. Только мы становились все старше. Каждый уже выбирал свой дальнейший путь.

На выпускном плакала. Но плакала не от того, что заканчиваю, наверное чем дальше, тем больше дети радуются окончанию школьного этапа в их жизни. Так вот плакала я оттого, что рядом сидела Юля и взахлеб рыдала. Песню пели грустную. Переделывали с одноклассницей песню Максим — знаешь ли ты. Слов сейчас конечно же уже и не вспомню. Но было грустно. Сам выпускной гуляли в кафе. До самого утра плясали.

Помню самым досадным моментом было то, когда мне уже часа в три ночи девчонка с параллели зацепила каблуком чулки за триста рублей и… в общем так было досадно от этого.

Были и веселые моменты, когда мы, девушки устали, все разулись и танцевали босиком, а потом, заходя в дамскую комнату, поднимали платья, закидывали ноги в раковину и мыли.

Это запомнилось, наверное, навсегда.

Таким образом, нас выпустили во взрослую жизнь...

Университетские годы — чудесны

Первый курс.

На первое собрание с куратором я помню, пришла уже знающая учебный корпус.

Ах, да, забыла написать — поступила я на факультет психологии и педагогики. Специальность — практическая психология в образовании.

Выбор был. Так как экзамены у меня были сданы на «четыре» и «пять», в особенности биология. Выбор был между химико — биологическим факультетом и психологией. Однако мамино твердое: «На психологии будет лучше» сделало свое дело.

Первый день он как всегда самый волнующий. Новые люди, коллектив и куратор. Да, куратор нам достался серьезный. Маленькая, хрупкая женщина, а амбиций — на целый полк хватило бы. В самый неподходящий момент у меня зазвонил телефон и я помню она сказала: — адекватные люди всегда выключают телефон, когда какая — нибудь важная встреча.

Вот так все и началось...

Потом пары, пары, пары… по три — четыре в день. Но безумно было интересно. Ведь психология — это наука о душе, из которой исключено исследование души.

Так как на первом курсе давали только теоретические аспекты, то к первой сессии становилось скучно, но выбора — то особого не было...

Первая сессия, первое «не бойся ничего, отвечай уверенно и все получится», все в тот момент было впервые. Взрослая жизнь...

Потом каникулы, отходняки от напряжения, Новый год, как — никак.

Все крутилось и вертелось, жизнь кипела и набирала обороты.

Группа у нас была странной. Вроде бы дружная, а то же самое время какие — то напряги были. Всегда смеялись, что у нас было разделение на группы в группе по рядам.

Очень сложно было собраться всем вместе и куда — нибудь сходить, отметить какой — нибудь общий праздник. С днем рождения поздравляли друг — дружку не все, а только те кто хотел и кого хотел.

Второй курс.

Каждый год он запоминается особыми, своими, веселыми или не очень веселыми моментами.

Пары так и оставались парами. Менялись преподаватели, название предмета, наполнение лекций и семинаров только повторялось изо дня в день.

В дополнение к обычным предметам, нам начали еще преподавать предмет под названием — Инструктивный лагерь. Это что — то вроде: прожить лагерную смену в двадцать один день за десять дней. Нас заставили стать детьми. Мы придумывали девизы, кричалки, логотипы, костюмы, номера, шутки… в общем — то все, что нужно было придумать и что можно было придумать. Благо, у нас были самые замечательные вожатые — старшекурсники нашего факультета.

Мы должны были выехать в конце второго курса в чернолучье. На университетскую базу отдыха, как раз на те самые десять дней.

И вот когда наконец — то это случилось — началось самое безумное безумие которое было когда — либо у меня в жизни.

Это… это не описать словами, надо было быть там, в то время, в те моменты, которые были тогда.

Ранний подъем, зарядка, завтрак и все… понеслась. Тренинги, свободное время, помыть руки и на обед, после обеда безумные репетиции к вечернему концерту, шутки, смех, крики о том как надо сделать и как делать не надо, подготовка костюмов, чуть ли не драки кто будет надевать какой из… быстро сбегать на полдник, забрать все, закинуть в комнату и обратно на отрядное место. Вновь репетиции, прогоны, переделки по новому, другой сценарий… все бегом, двадцати четырех часов в сутках не хватало...

Ужин, вечерний концерт, буря эмоций, крики, визги, писки, громкие аплодисменты, топот… в общем все, что можно было вообразить. Было все… после концерта — дискотека, два часа рук, ног, тел, опять же криков, хлопков, прыжков. Боже, да всего на свете..

Ну и как полагается, после дискотеки — отбой. Ну да, конечно, наивные вы люди, если подумали, что отбой и правда был...

Нет, после, нам давали время на душ, умыться, выпить чаю, покушать, если приспичит, и общий сбор на отрядном месте на «огонек»… так называемый разбор полетов за день.

Самый перелом в группе настал, как и предполагалось в середине, на пятый день пребывания в чернолучье. Все ругались друг с другом, обижались, снова ругались, все были недовольны собой и другими, хотелось поубивать друг дружку и не сознаваться кто был первым.

Вот тут и пришлось выложиться по полной, чтобы все нормализовалось. «Огонек» FOREVER!!!

Иногда бывало так, что мы прям вот после отбоя начинали готовиться к новому дню. Занимали теннисный стол и… все двадцать человек что — то делали. Никто не стоят просто так. Один раз даже преподаватель, который был в судейской команде, в два часа ночи пришел и надо было видеть его глаза, когда мы готовили наш день, день ЛЮБВИ… его единственной фразой была — «Вы что, с ума сошли?! Время видели? Заканчивайте и идите все спать!». А потом когда уходил сам в свою комнату шепнул — «Я за Вас! Пару баллов прибавим..»

«Кактусы» — вот как назывался наш псевдоотдряд. Опять же на наш день, мы придумали кричалку «Один кактус — это просто растение, а два кактуса — полноценная ячейка общества». Мы не отличались особой стандартностью. Выделялись с первого дня, с самого заезда, до последнего, до отъезда.

Но, не смотря на всю занятость, оставалось время и на чувства...

Влюбленность тогда накрыла с готовой. Как снег на голову. Артем — парень с параллельной группы.

Нравились друг другу буквально с первого курса еще. Как начали только общаться. А тут… десять дней рядом, бок о бок.

Объятия, поцелуи, взгляды… какая — то неописуемая нежность.

Песня Басты — Кинолента запомнилась и стала любимой. Поэтому когда сейчас я ее слушаю — сами можете понять, что происходит.

Бегали по лесу, какая — то была эстафета, и после отряда, в котором был как раз Артем, должен был быть наш. А когда они убегали с точки, тут он меня заметил. Подошел, обнял и пошел вперед вместе со мной. Тут я чувствую, что за спиной что — то есть. Прижало меня. Я извиняюсь, смотрю, Артем хихикает, поворачиваю голову, а там — дерево. И это у всех на глазах… а он поцеловал меня и побежал… no comments...

Да полно было таких моментов… уже под конец, когда был прощальный костер и шашлыки, обняла его и сказала — «Не хочу в город, там все по — другому будет!» и расплакалась...

У него в городе девушка была...

Вот так все и закончилось.

Мы вроде тогда и общаться перестали. И так все не задалось...

Чуть погодя, уже в городе, стали общаться с другим парнем… из другой параллельной группы. Но как оказалось, не одна я положила на него глаз в то время. Моя староста...

Она не знала ничего про наше с ним общение. А тут было и «малышка», и «маленькая моя», и «любимая», и «хочу детей от тебя»… лапша на уши. Он даже меня тогда пригласил на семейный праздник. У его сестры и ее мужа была какая — то годовщина со дня свадьбы. И все действие происходило в ресторане. Проехала через весь город, он встретил меня тогда на остановке и подарил красивейшую розу. Неожиданно было...

Вечер прошел хорошо и мило, тепло и уютно, по — домашнему...

В конце проводил и посадил на такси, оплатив его...

Так прошло лето и начался третий курс...

Третий курс.

Вновь пары и каждое утро проходя мимо Матвея фраза — «А поцеловать?». Сидели вместе, рядом и постоянные замечания в наш адрес по поводу того, что университет не место проявлять свои чувства. Косые взгляды со стороны. И тихая ненависть старосты.

Все закончилось в тот момент, когда у него сестра со всей семьей уехали отдыхать и он позвал меня в гости.

«Не дала...» — вот что было тогда. Самым обидным было видеть эту фразу в переписке Матвея и Артема в аське, увиденной совершенно случайно.

Это было как своего рода предательством. Больно что ли...

Вот тогда уж точно я перестал общаться с обоими...

Между всеми событиями, у меня были свои увлечения и свои друзья… один из них, совершенно посторонний человек стал для меня близким и хотелось… да всего хотелось… события произошедшие дальше, были описаны мной в одном из своих текстов, который хотелось, чтобы он имел место быть:

Записать от 13 ноября 2009

«Сижу, плачу, почему не знаю сама… наверное потому что мне больно, больно внутри… он эгоист, самый большой который встретился именно мне… да, зацепил, сильно…так сильно, что мне сложно становится с ним общаться. НРАВИТСЯ… ДА… СИЛЬНО…ОЧЕНЬ… ХОЧЕТСЯ КРИЧАТЬ ОБ ЭТОМ … ГРОМКО, НА ВЕСЬ МИР… ЧТОБ УСЛЫШАЛИ ВСЕ…ВСЕ…ПОНИМАЕТЕ??? Все… чтоб он услышал, он… больше ничего не надо… услышав может он и поймет, хотя я сомневаюсь…но не придет, это точно, не по тому что я такая, а потому что он такой…это его принципы! это его жизнь…жизнь в которой нет места для меня…меня такой, какая я есть, такой простой, возможно в чем то глупой девчонки…мне сказала надо поставить точку, только решив для чего или кого… я согласилась… согласилась поставить точку для него, в своем сердце, так будет лучше… но для кого??? Для него??? Нет! Ему плевать на меня! УВЕРЕНА…получается для меня??? Возможно… но это лишь на время… пока я опять не зайду в аську и он напишет мне, сам, первый, простое слово «привет» и я буду счастлива, рада тому, что он есть… есть такой… простой, добрый, единственный с кем сложно поругаться, единственный кто спрашивает всегда как у меня дела… и возможно переживает, когда они не очень… почему возможно? Потому что Я не вижу его… я могу только чувствовать, но сейчас я устала…эмоции? Да, возможно… нет наверное… нет УВЕРЕНА… эмоции… навалилось, все сразу, много, слишком много…тяжело, очень тяжело дышать, думать, что то делать, жить…хотя я давно поняла что существую… только для чего пока не дошло… может я занимаю чье то место??? Если это и так, значит нужно освободить… ну а если не так? Что тогда? ЧТО? Жить, и мучится, зная, что он где то там с другой? Что не со мной рядом? Если и думать то можно свихнуться… слететь с катушек… а кому это надо? НИ-КО-МУ…ЗНАЧИТ…значит придется жить и смириться с тем, что он с другой…

Он с другой… был с другой… бросил… сказал надоела… такое бывает? Люди секундами, минутами, часами, днями, неделями, годами пытаются построить свое счастье… а он говорит надоела…странные существа парни… добьются своего и уйдут… скроются… исчезнут… да еще и успеют сделать так, чтоб мы, девчонки, чувствовали себя виноватыми… все таки жестока жизнь… жесток мир… жестока реальность… реальность в которой мы живем… помню, как то написала слова: «Жизнь дерьмо… а хочешь, не хочешь жить приходиться… так и живешь, думая и надеясь выбраться из него!!!»… а что? Разве не так?.. так все и есть…нам, людям свойственно все понимать, но не показывать… отвергать… делать вид что все отлично, а на самом деле в душе такой ад кромешный твориться… что сам черт позавидовал бы… ха…хочется смеяться над этим… над всеми… над собой… мы видим много, но замечаем мало… вспомните, каким цветом глаза у человека, что стоял рядом? Вспомните, во что был одет парень, что вам понравился? Не помните? Этого и следовало ожидать… а я помню… помню его карие глаза….красивые черт возьми…

Мы с ним друзья…друзья думаю на долго… хотя… нет! Лучше не загадывать…когда что то загадываешь, всегда выходит по другому…да… по другому не вышло… думаю не стоит напоминать…это всего лишь продолжение… но зато я поняла… поняла, почему все именно так… ценя человека как друга, мы не хотим сделать ему больно… значит все должно быть так, как есть… как говориться: «лучше синица в реках, чем журавль в небе» или еще проще: «лучше друг, чем никто»… это важно, для меня важно… может кому то и покажется глупым, а для меня это жизнь…жизнь…в которой одно из первых мест занято друзьями… не простыми, а лучшими… настоящими… всю жизнь ищу таких… да мало кто проходит испытание… испытание временем…а счастлиывцы «врезаются» в сердце…память…мысли… так сильно, что потом долго все вспоминается…так и сейчас…войдя в мою жизнь… он останется в ней навсегда… как бы не сложилась судьба…какие бы трудности не происходили…он будет со мной в мыслях, эмоциях, сердце…САЖЕТЕ ГЛУПО, ТУПО, НЕ СЕРЬЕЗНО? Пусть… значит у вас нет такова друга… вы его не нашли… а если найдете, вспомните меня… »

Это старая запись и много с того времени уже поменялось и изменилось, но все же в то время моя психика очень сильно пострадала и случилось то, что наверное никогда не будет мной забыто — я чуть не вскрыла себе вены… я не горжусь этим… но это было...

Все обошлось и жизнь продолжалась.

Четвертый курс.

На четвертом курсе мы уже давно знали кто такие Сигизмунд Шломо Фрейд, Абраам Харольд Маслоу, Борис Герасимович Ананьев и чем они занимались в своей жизни.

Дело шло к государственным экзаменам и защите диплома и чем ближе были даты икс, тем меньше хотелось что — либо делать.

Учеба надоела уже на столько, что хотелось порой все бросить и жить в свое удовольствие.

Ах, забыла еще упомянуть про ситуацию, которая произошла где — то курсе на третьем, в начале. Или может быть раньше… или позже… в общем в этом промежутке.

Подруга была… как оказалось, мы учились еще в школе с ней, потом попали в одну группу на подготовительные курсы перед вступительными экзаменами. Ну, а уже потом поступили и учились в параллельных группах. Она была в группе, где учился Артем как раз.

Так вот… два курса жили душа в душу. Иногда на учебу вместе, с учебы домой вместе. Куда — то еще — тоже вместе.

Она тогда встречалась с парнем из нашей школы, но потом как — то переклинило что ли ее и вдруг у них вспыхнули неземные чувства с моим одногруппником. Раз пары у нас были в основном вместе, виделись очень часто… хотя — практически всегда.

Они скрывали очень долго то, что у них происходит. Пока один раз мы не решили прогулять пару и поехали по магазин покупать Софе сумку. Помнится, ехали мы с ней уже по домам и она так робко сказала:

— Не знаю как ты к этому отнесешься...

я прищурилась...

— Мы очень долго это скрывали и думали как же это сказать… мы с Олегом вместе!

— ???

В моем взгляде виднелся один большой знак вопроса...

— Встречаемся мы!!! Два месяца уже...

В была в шоке… и не от того, что я узнала это, а от того, что встречаясь с один парнем, у нее роман с другим...

Так вот, суть была не в этом.

Со временем стала замечать, что у Софы началось какое — то странно проявление неописуемых и не понятных мне манер общения. Тон был как бы это сказать?!.. приказной что ли. И постоянные какие — то подцепки, издевки, оскорбления. Я птица не гордая. Взяла и перестала общаться, когда мне это в итоге надоело.

Опять же косые взгляды, вечные какие — то шушуканья за спиной и все сопутствовавшее данной ситуации.

В один из дней, когда я шла из буфета, около дверей в аудиторию, меня Олег остановил, спросил можно ли со мной поговорить...

Мы отошли от дверей в сторону и он выдал:

— Софа хочет помириться, надоело это непонимание, да и я понять не могу, что произошло… скажи?!

Я тогда собрала всю волю в кулак и выдала что — то типа следующего:

— Мне не нравится, когда со мной разговаривают через губу и в приказном тоне. Когда мне это надоело, а Софа этого не замечала, я перестала с ней общаться, а раз вы вместе, то и ты попал в эту же категорию.

— Ну может хватит?! Ей плохо от этого — мир?!

— Ладно...

Вот такая была история.

Кстати, сейчас они женаты. Он не так давно отслужил в армии. Они счастливы и слава Богу.

И все же близился конец учебного процесса...

Диплом писался в экстренной ситуации, потому что мне было лень писать его весь четвертый курс, а когда приспичило, мама накапала на мозги до такой степени, что уже пришлось его писать.

И когда все было сдано и защищено — вот ОН!!! Синенький диплом в руках, объятия мамы и слезы на глазах у обеих. Мама гордится мной и я собственно тоже собой горжусь. До дрожи и мурашек.

Выпускной гуляли большой дружной компанией из двух групп.

В ресторанчике, еды много, шампанское, парни пиши водку.

Только разлили полные бокалы шампанского и кто — то встал и сказал:

— ДО ДНА ЗА НАС И ДИПЛОМЫ!

Да вы что, обалдели, у меня полный бокал?!

А пришлось… ДО ДНА!!!

Потом обливали дипломы этим же самым шампанским и радовались, что наконец — то все закончилось.

После ресторана в клуб. Там снова алкоголь, танцы, знакомые лица и даже не знакомые, которые потом стали знакомыми. Сняла и бросила в угол босоножки на одиннадцати сантиметровых каблуках и пустилась в пляс. А что?! Один раз выпускной бывает в университете...

Домой явилась в шесть утра. Только я тогда так и не поняла — я была полутрезвая или же полупьяная.

Времени сильно расслабляться не было. Через три дня после получения диплома меня ждало устройство на работу, а через месяц — вступительные экзамены в магистратуру. Вот так после окончания одного этапа в своей жизни у меня начались еще два.

Работала в одном учреждении, где и училась, то есть в университете. Так было проще совмещать и то и другое. Кафедра социальной работы. Женский коллектив, возрастной. Я, пожалуй, самый молодой сотрудник на кафедре. В самом начале было тяжело. Новая деятельность, много не знаешь. Когда ты студент — всегда все видится снаружи: преподаватель, кафедра, заваленные учебные столы курсовыми работами, дипломами, бумагами, в которые даже не хочется вникать. А когда ты сталкиваешься с этим непосредственно — все другое. Оказывается существуют учебные рабочие программы, по которым нас же и учат, есть учебно методический комплекс, он же в сокращении УМК — это такая вещь, в которую выносятся все семинарские, контрольные и зачетно — экзаменационные вопросы и прочее. Узнаешь, что есть учебный план, нагрузка и распределение часов. В общем множество мелочей из которых складывается весь учебный процесс.

Со временем вникла во все происходящее, даже запоминала в какой день и ко скольки придет тот или иной преподаватель.

Пол года работала… нет, даже не работала — пахала как раб на кафедре. Порой приходилось на долго задерживаться на работе, потому что предстояла проверка. Кафедра была весьма специфическая. Каждый со своими, как бы это написать проще, понтами что ли. То психанет, то без настроения, то дома проблемы, которые приносятся с собой каждый раз, то еще что — нибудь.

Порой не хотелось приходить даже на работу или поскорее сбежать с нее.

Все бы ничего, если бы не методист, который постоянно жаловался на меня начальству. Так, через пол года изменилось ко мне отношение. И в один прекрасный момент начальница решила поговорить со мной. Началось все как и должно было. Во вторник. Я всегда не любила вторники и четверги. В эти дни как раз начальница и приходила и начинались какие — то абсолютно глупые, простейшие задания. Даже приходилось такси ей вызывать.

Так вот, началось все во вторник, ближе к обеду. Это был январь.

Фраза:

— Мне надо с тобой поговорить… последнее время на тебя много жалуются. Такое чувство, что ты не знаешь русского языка, все документы которые от тебя исходят — все с ошибками, их приходится исправлять. Посуду ты не моей, не помогаешь никому, с работой не справляешься. Ты не исправляешься и что самое главное, я не хочу, чтобы ты даже пыталась это сделать. Тебе придется написать заявление на увольнение по собственному желанию.

Мне ничего не оставалось ответить как только «Хорошо». Никогда в жизни не чувствовала такого облегчения. Это как камень с души. И тогда я взглянула на все происходящее совсем по другому. Отношения к окружающим меня людям изменилось кардинально. Они мне стали настолько безразличны, что я могла не разговаривать с ними, прийти утром поздороваться и уходя с работы попрощаться. Сидеть с ними за одним столом не хотелось совершенно. Разговаривать — да не трогайте меня. Просить меня о чем — то — да вы что, делайте сами, я не знаю русского языка. Самое интересное, документы, про которые было упомянуто исходили не от меня вовсе, а от того же упомянутого методиста и переделывать их приходилось как раз мне.

Мама сначала расстроилась, но потом посидели с ней поговорили — все было к лучшему. Все должно было быть так, как должно было случиться. Я никому не рассказывала о том, что было, да и зачем. Когда все узнавали, что я ухожу у всех было удивление. Одна преподавательница, когда она узнала это — расплакалась. Сказала, что никогда бы не подумала, что такое могут сотворить люди, с которыми она бок о бок работала столько времени.

В общем по истечении двух недель я написала заявление и уволилась.

Новая работа долго не заставила себя искать. На другой кафедре, совершенно на другом факультете увольнялась девочка, а тут я.

Когда пришла к заведующей кафедры, как тогда мне сказала мама: «она на тебя посмотрит», первой фразой ее было: «посуду за нами мыть не нужно, мы сами умеем». Эти новости, про посуду, облетели два этажа точно в корпусе.

Таким образом, я уже подкованная в данной сфере — пришла работать в совершенно замечательный коллектив. Добрее людей я пока не встречала в своей жизни. И, скажу честно, увольняться весьма грустно. Привязалась к коллективу. Всегда поддержка, всегда хорошее настроение, всегда хочется приходить на работу и всегда хочется чуть на подольше задержаться на работе, лишь бы побыть с коллективом. Всегда приятно посидеть за одним столом. Приятно даже находиться вне работы.

Так вот работаю уже второй год. Знаю где что лежит, кто когда будет и бывает на работе. Привыкнуть только не могу, что студенты приходят и обращаются на «Вы» и по имени отчеству. С некоторыми, правда, договорились, что мы будем общаться на «Ты». Мне так проще. Но это только с некоторыми.

По новому на жизнь...

Не всегда получается писать… то вдохновения нет, то настроения, то времени, то слова не складываются в предложения.

Эту часть хочу посвятить событиям, которые произошли со мной не так давно. И все закончилось совершенно недавно. Помню все как вот оно сейчас перед глазами. Так же будет очередная вставка текста из прошлого. Она уместна. Она имеет смысл. Она — часть ТОГО, ЧТО ВСЮ ЖИЗНЬ ВНУТРИ!

Пока происходили профессиональные перемены, в моей жизни появился человек. Парень. Двадцать шесть лет. Другой город. Все другое — культура, время, жизнь и взгляды на нее. В общем все..

Познакомились в Интернете. Посещали один и тот же чат. По началу не сильно то и общались. В один прекрасный момент он пропал, перед этим спросив есть ли я в других социальных сетях. Нашлись в «Вконтакте». Просто общение, просто вопросы и просто ответы. Постепенно понимала, что влюбляюсь. В него в такого какой есть. Такого слегка с прибабахом.

Он уходил из моей жизни, без слов и объяснений, просто потому что ему так было нужно, ему так хотелось. Проходило время он считал нужным вернуться в нее. Я прощала все и продолжала с ним общаться. Потом все повторялось. Было больно, были слезы, было все на свете. Один раз, когда он в очередной раз исчез у меня был срыв. Слезы текли без остановки градом. В это же время добивала себя грустной музыкой, да еще и такой, чтобы разрывало изнутри. Не выдержала так же и стен квартиры, которые давили всеми воспоминаниями, потому что пока общались я забыла все и всех, в прочем, ниже все будет сказано. Я собралась и ушла из дома. Шла по улице, музыка в наушниках и плакала. Благо был вечер и никто не видел слез, которые текли из глаз. Я просто шла. По улицам. Надо было проветриться, осознать. В общем… в моем, так сказать, прощальном тексте о нем все написано. Все сохранено как было написано, ни строчки, ни слова не буду убирать, а то нарушается целостность текста.

Значительно недавно

Apr. 1st, 2013 at 3:39 PM

«Всегда представляла, что начну что — то писать с каких — нибудь умных строк. Пара строк от великих и умных, иногда даже встречала на просторах Интернета что — то подходящее, но после оказывалось, что слова актуальны только на тот период жизни. А может быть оно так и должно быть?! Ведь эти строки пишутся именно сейчас, в данный момент, значит так и должно быть, значит строки должны быть актуальными на «здесь и сейчас»… итак

Меня уже абсолютно ничего не расстраивает и не удивляет.

Всё "окей" в любом случае.

Как бы это не выглядело — это я поняла значительно недавно. И сколько времени мне на это понадобилось, подумаете? Год...

Это странно, да… но на что ушел тот год?! На что — то существенное?! Как казалось на тот момент — да, и не просто существенное — глобальное!!! Тратила время на человека… даже как — то, оглядываясь назад… хм, не подобрать слова. Удивительно — нет. Или — да? Ведь у каждого в жизни бывает такой период жизни, в котором кто — то на кого — то тратит свое время. Сознательно, осознанно все свое «драгоценное» уходит для одного или одну. Вот так и я попалась в эту «ловушку» своего «драгоценного»...

По — моему, все это страшно. Страшно не по сути своей, а по тем ощущениям и событиям, которые происходят в жизни. Это как тьма, которая окутывает тебя. Тьма, которая подступает со всех сторон и затягивает.

Влюбляешься в человека душой и сердцем, мыслями и… в общем всем, что у тебя имеется. Ты — здесь, а он — там. Расстояние 1 652 километра. Ничего не связывает, никто ничего никому не обещает. У каждого своя жизнь, но где — то, в самых дальних уголках своего подсознания ты надеешься, что это расстояние сократиться до простого, теплого, нежного, банального объятия, которое останется с тобой на всю твою дальнейшую жизнь. Но есть тьма. Она появляется не сразу, постепенно от одного оттенка к другому, как книга «50 оттенков серого», только в ней автор пишет про любовь. Про любовь мужчины к женщине, про доминирование и секс, заботу и нежность. В общем красивая такая утопия, которая в жизни вряд ли когда — нибудь встретиться. А жизнь — это совершенно другое...

«Жизнь в розовых очках» — вот какой был период в моей жизни весь год. Постоянное ожидание чего — то большего. Километры, метры, гигабайты, бесконечное количество строк переписки. Слова, точки, запятые, тире и… бесконечное троеточие. Троеточие в конце каждого предложения… я не люблю точки.

Постоянное какое — то уныние, отсутствие настроения, депрессия, страх сделать или сказать не так. Страх потерять человека, пусть он даже и так далеко. Иногда казалось, что даже дышать тяжело, постоянно какой — то груз на душе, на сердце. За — це — пил… впервые так сильно, неосознанно зацепил человек. Ничего особенного вроде бы, но собственный мир иллюзий был создан очень быстро. Вот что это было на самом деле… иллюзия!!! Это много объясняет.

Все как — то так быстро закрутилось и завертелось, что со временем уже стало казаться, что виртуальность — это реальность, а реальность, так, которая настоящая реальность — ее просто нет. Нет работы, учебы, общения, друзей… НЕТ НИЧЕГО!!! Такое добровольно отчуждение от всего происходящего там, за пределами экрана монитора и все потому, что человек Online… со временем начинаешь замечать, что у тебя есть только две дороги — «дом — работа» и «работа — дом». И все время ждешь его Online и вот когда он в сети — не пишешь первой, ну или очень редко… а он там может быть без настроения, может быть занят или тупо нет на тебя времени… обидно...

И в тоже время было совершенно бесполезно обижаться на человека, ведь он все время фразой или словом сказанным, как сейчас уже ясно, абсолютно не всерьёз, мог поднять настроение.

Только через год стало постепенно осознаваться, что слова — так и останутся словами, которые не стоят ни гроша и которые останутся там, за 1 652 километра от тебя.

Сколько раз хотелось поставить точку, большую жирную точку и каждый раз эти «я скучаю», «не хватает тебя» появлялись снова и снова. Для чего? Чтобы через время было больно… это не иначе как мазохизм.

Через год общения все свои иллюзии стали рушиться, на «розовых очках» появлялись трещины и в один момент они разбились… фраза «это наша последняя переписка» была прекрасным завершением всего времени общения. Оно и к лучшему… Обо всем напоминала только боль внутри, но и она со временем сошла на "нет". ДА, ВСЕ БЫЛО К ЛУЧШЕМУ! Все возвращалось на круги своя, что было — уходило в прошлое и… сейчас все отлично! Вновь в жизнь вошли люди, которые со временем были забыты, работа оказывается не такая скучная и нудная — как казалась, учеба, оказывается, интересна, общение с другими — оказывается существует. Это как пробуждение после долгой спячки. Мне же остается только пожелать ему счастья и быть счастливой самой.»

Не так давно, он вновь решил появиться в моей жизни. Но все закончилось ровно в тот же момент, когда и началось… диалог выглядел примерно так:

Дарья

Февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, конец сентября уже… что на этот раз заставило тебя открыть страницу и диалог со мной??? Да еще и вдруг привет передать?

Денис

Просто, а что нельзя было

Дарья

Интересно просто

На этом все. Поставлена большая и жирна точка. Хотела написать «Спасибо за то, что тебя нет больше в моей жизни», но он по — детски, как и раньше, ограничил доступ к своей странице.

Есть и еще один человек, который не был пока представлен, но который занимает не последнее место в моей жизни...

… Нам есть что вспомнить, о чем забыть,

Над чем смеяться, о чем грустить.

Что не позволить, а что простить....

… Привет, Андрей!

Мы познакомились, когда я еще училась в школе, а он в одной группе с моим братом. Если честно, я даже и не помню, как это произошло, точно в Интернете, а при каких обстоятельствах....

Общались достаточно плотно. Каждый день и этот каждый день был не похож на предыдущий. Новые темы, новые строки, практически с утра и до самой ночи. Постоянно смеющиеся смайлы и смех от написанного в реальной жизни. По крайней мере я смеялась точно и иногда даже в слух.

Он периодически звал гулять, я каждый раз находила новые и новые отговорки. Нет, мне не нехотелось, мне почему — то было страшно. Я вообще застенчивый ребенок была. Да и до сих пор такая же… наверное. Хотя говорят, что стала другой. Учеба и работа пошли на пользу. Стала говорить и отстаивать свое мнение и всегда знаю кому и как ответить.

Но не об этом сейчас...

Андрей. Сейчас ему

уже двадцать пять лет. Большой парень. По мне так ни капли не изменился с того момента, как мы познакомились. Все тот же Андрей, лишь время расставляет все по своим местам.

Долгое время мы просиживали в социальных сетях, пока в один день я не психанула. Мы поругались и около года не общались. Ни строчки, ни слова, ни запятой, ни точки… ровным счетом НИЧЕГО....

При каких обстоятельствах мы вновь начали общаться — опять же я не помню. Но все возобновилось. Снова, по новой, с другой силой, эмоциями. Мне так кажется...

Я заканчивала учение на бакалавриате, когда он написал, что его забирают в армию. Это все как и обычно было воспринято в шутку. Но в внутри меня зарождалась какая — то необъяснимая пустота. Казалось, что сейчас он уйдет служить и какая — то часть меня уйдет из жизни. Слез точно не было.

Однажды вечером, когда мы с ним сидели и переписывались он написал: «а ты будешь меня ждать?» — «Конечно!».

Помню ходила провожать его на вокзал. Он был веселым. Как всегда смеялся и шутил. И как то не было комка в горле, что все остановится. Это его положительная черта и она всегда мне нравилась и до сих пор нравится в нем.

Около полутора месяцев не было никаких новостей и известий. Пока в один прекрасный морозный день не пришло письмо — первое. Самое долгожданное! Сколько было радости. Искренней радости в том, что вижу его Ф.И.О. на конверте, что вижу все того же человека в каждой строчке и слове.

Реально началась нехватка его, скажем так «рядом», где — то на третьем месяце его службы. Мои письма улетали к нему чаще и толще, чем он успевал их прочитывать и отвечать мне. Два — три письма в неделю — это было нормой. От него приходили письма строго раз в месяц и лишь один раз, когда они были на учениях совершенно в другой части, письмо я ждала долго.

Андрей писал, что плясал каждый раз, когда получал мои. А я старалась каждое письмо оформить по новому: то цветочки, то фон странный, то картинки, то бантики из атласных ленточек и обязательно смайлы. Много по всему письму. В общем, на что хватало фантазии, хотелось сделать приятно. Его стандартное «Всегда Ваш рядовой (звание менялось со временем) Андрей С.» и подпись. Зачитывалась каждым из полученных писем, перечитывала, пересматривала. Они казались такими родными и становилось легче. Казалось что он рядом, не смотря на то, что так далеко.

Каждый день приближал к дембелю и когда наконец — то это случилось это было как взрыв эмоций, хотелось кричать громко — громко «УРААААААА!!! Он едет домой!». На тот момент, брат уже был дома как три месяца. Да, забыла упомянуть, Андрей с Димой, по воле судьбы или случая, оказались в одной части, только в разный войсках. Разведчик и танкист.

Встречали мы уже вдвоем. В шесть утра мы были на вокзале. Поезд. И вот он! Красивый, похудевший, в форме и берете. Достал подарок и вручил его мне! Это был медальон на армейской цепочке. Десятирублевая монета, спиленная, а внутри — летучая мышь. Знак разведки. Долго ее носила и не снимала, пока не начала стираться цепочка и красить шею.

Все как — то быстро закрутилось. Встречи каждый день, телефонные звонки, сообщения, общение по Интернету до темной ночи, когда пора бы уже давно спать, потому что с утра самого на работу, но никак не могли написать «спокойной ночи». Дома были рады видеть его всегда. Всегда покушать, обязательно, никто и никогда не уходил от нас голодным.

Но потом, снова в моей жизни появился Денис! И это стало самым страшным возвращением в моей жизни! Постепенно общение с Андреем стало сходить на «нет». Реже звонки, встречи, общение, которое постепенно совсем исчезло из жизни.

Он спрашивал, через какое — то время почему так получилось, а я ничего кроме «Дело во мне, ты не при чем!» ничего не могла ответить.

Ну не могла же я написать, что я полная идиотка и что, скажем так грубо — «просрала» что — то доброе, светлое и настоящее на призрачное и несбыточное.

Сейчас мы не общаемся и порой меня это выкашивает, потому что нужно мне это общение. Мне нравилось задавать глупые вопросы и получать на них абсолютно серьезные и обдуманные ответы.

Я понимаю, что обидела его очень сильно. И мне очень часто хочется попросить прощения за все, что сделала. Но каждый раз мне кажется, что ему этого не нужно и что вряд ли что — то изменится. И я очень жалею, что так получилось.

Это не конец… только начало...

На Востоке говорят, что раны не заживают — они умирают вместе с нами. Наверное, так и есть, хотя оспорить можно все.

Что для меня весь этот текст? Что он дал мне?!

На мой взгляд — это было что — то вроде исповеди. То, что больше всего меня тревожило внутри все время.

Все моменты жизни были описаны. Перелет и начало новой жизни, как тяжело было по — новому ко всему привыкать. Про то, как не стало дедушки и он навсегда остался в памяти таким, как я видела его там, стоя по разные стороны разделительной ленты в аэропорту много лет назад. Про то, что нашла человека, который рядом и в сердце и хоть мы с ней и разные, но все же вместе и все самые яркие моменты в нашей жизни — встречаем будучи на расстоянии вытянутой руки. Про яркие воспоминания из университетской жизни. Про откровенное признание. Про радости и горечь от того, что встречаются люди, которые делают нас счастливыми и без угрызений совести могут сделать нам больно. Про то, что мы совершаем ошибки, потом жалеем о них, хотим исправить, но в итоге просто проживаем это все и отпускаем.

После того, как я перешла к последней части, к заключению, оно не хотелось писаться. Я не открывала документ около недели. Думала, как же можно закончить. Мысли в голове крутились разные, но все же зацепилась за мысль, которая как раз и «говорила» про исповедь.

Я много раз замечала, что когда пишу — успокаиваюсь. Вот и сейчас, написала и все отпустило. Я как будто достигла какой — то внутренней гармонии. И мне нравится это состояние. Я счастлива.

На этом можно, пожалуй, и закончить и поставить три точки в конце предложения, ведь моя жизнь не заканчивается, а продолжается...

Еще немного...

Так как это мой первый опыт написания столь больших размеров документов, не считая диплома и диссертации, для меня это было трудно. Приходилось следить за тем, чтобы в конце каждого предложения стояла точка. «Троеточие в конце каждого предложения… я не люблю точки» — ничего не изменилось. По — прежнему люблю троеточие. Тут другой случай. Наверное, это и повлияло на ту гармонию, которую я приобрела. Точки там, где закончился тот период, по которому я сходила с ума.

Уверена не каждый может и сможет писать о себе и так как я строгий судья сама себе мне кажется, что первый блин комом. Прочитывала на досуге все от начала до конца. Нравится начало, ближе к середине так себе, конец не вдохновил… заменить нечем, да и не нужно. Как есть...

Не писала заумными словами, не умею, писала как умею, от себя, как чувствую.

Надеюсь тот, кто будет читать, откроет меня, для себя, с другой стороны.

Хочется сказать СПАСИБО тем людям, кто поддерживали меня и настаивал на том, что я смогу написать.