Человек, который

Утром я должен был проснуться и пойти на ненавистную мне работу. Мне 30 и у меня ничего нет: ни квартиры, ни семьи, ни постоянной работы. Другими словами я — мусор. С родителями у меня испортились отношения после того, как я переехал в Москву, ничего им об этом не сказав.

Так случается, тебе 30, ты одинок и жизнь твоя проходит зря, но мне давно уже плевать на это. Как-то давно я услышал фразу " И жить неохото, и сдохнуть страшно", и подумал, что это описание всей моей жизни. Грусто, правда, что описание твоей жизни вмещается в одну строку, ну что ж. Наверное, я должен рассказать, когда все стало рушиться.

Все началось с того, что лет 7 назад я встретил девушку, ну и я, молодой и амбициозный, решил приударить за ней. На тот момент я как раз оканчивал последний курс университета, но тут, неожиданно для всех, влюбился, что абсолютно не входило в мои планы. А Дашка была одной из самых красивых девушек на нашем факультете. Конечно же у меня ничего не получлось. Я послушно исполнял роль шута в ее жизни.

Шли месяца и я понимал, что она все сильнее мне нравится. Я влюбился и хотел лишь ее.

— Знаешь, а ты не такой уж и зануда. С тобой даже весело бывает. — Сказала мне Даша.

— Я вовсе не такой, как ты думаешь. И веселого в моей любви к тебе ничего нет.

С какой-то непонятной радости она меня поцеловала. А я что? Стоял как дурак и ничего не понимал. В этот момент вся моя жизнь рухнула. Кроме стихов, которые даже не я писал, я ничего не мог ей дать, ну и кроме своего глупого сердца. Но я был точно уверен — это любовь! Ведь ей даже не было стыдно идти со сной за руку! Мы всегда думаем, что любим человека за что-то, но это не так. Любовь — своего рода болезнь, на злокачественную опухоль похожа, когда замечаешь становиться слишком поздно; ты вроде как пытаешься лечиться, но понимаешь, что это бесполезно. При этом тебе даже лошадинные дозы морфия не помогают. И остается два выхода: либо ты смиренно ждешь своей гибели, либо изо всех сил стараешься бороться с этим. Угадайте какой вариант я выбрал?

Так прошло полгода моего, казалось бы, счастья. Но я должен перейти непосредственно к проблеме, ведь куда интересней наблюдать за человеческими страданиями нежели за счастьем. По правде говоря мы и сами не замечаем своего счастья. Страдания — наша ценность. Все поломалось. Мне кажется, это произошло в мой День рождения, когда вдруг позвонила Даша и сказала: "Прости меня, пожалуйста, прости. Но я никогда не любила тебя." Дальше она еще что-то говорила и плакала, но я уже не слушал. Не любит? Как это не любит? Поздравляю, ты все же неудачник.

Помню как подорвался и полетел на улицу, думал, что сейчас поеду к Даше и устрою настоящую сцену, прям как в сопливых фильмах. Прокручивал в голове, что скажу ей. А по итогу компанию мне составили пачка сигарет и 0.5 водки, я испугался, думал она посмеется мне в лицо. Ночной Воронеж не дал мне сил броситься под машину или инстинкт самосохранения, называйте как хотите. Иду и думаю, где же я накосячил, а ответ найти не могу. Несмотря на время людей на улице было очень много, они шли такие счастливые, а я такой грустный и никому ненужный. Человеку когда больно он все преувеличивает, так и со мной. Какая же ты замечательная, Даша, разбила мое сердце, а я даже ненавидеть тебя не могу. Все что я делаю — это вспоминаю твои игривые зеленые глаза с родимым пятнышком, кажется на правом глазу, длинные волосы, которые ты перекрасила в почти что желтый, и думаю: "Почему я тебя недостоин?".

Пришел я к такому выводу, что нужно уезжать и чем скорее, тем лучше. Буквально за 30 минут я собрал все вещи, купил билет на поезд и все, прощай, Даша. Поезд отпраляется в 20:00 мне даже грустно стало. Я просто убегаю, бросив все. Ехал безмалого 12 часов и все это время думал чем же буду заниматься в Москве, кстати, ее я тоже ненавижу. А все потому что, когда я был ребенком моя мать каждое лето отправляла меня к родственникам. Мне всегда казалось, что я был обузой для них. А может и для всех. Город был огромным, но мне не было в нем места. Как говорила моя тетка: "Ты неправильный ребенок, ты чувствуешь". Я был согласен с ней, уже в 13 лет мое восприятие этого мира отличалось от остальных детей, сомнительный повод для гордости, учитывая то, каким нытиком я был и остался. Но Москва хотя бы далеко, не будет соблазна вернуться, мне очень хотелось в это верить. Как иронично, убежать от одиночества к еще большему одиночеству.

Я даже не представлял, где буду жить и чем заниматься. Но мне все равно, я уже все потерял, все испортил. На последние деньги найду себе хотя бы комнату, а там как пойдет. Так сказать, буду строить свое будущее на осколках своего прошлого, но смогу ли я вечно бежать от себя?

В 7 утра я был уже в городе. Куда же мне теперь податься? Я один в огромном городе, где у меня никого нет. Даже мои любимые родственники переехали. Отчаянно пытаюсь найти хотя бы образ Даши и понимаю, что она всего лишь объект, в котором я искал убежище от одиночества. Так долго искал, что в конечном итоге испугался и убежал, а мог ведь бороться за нее. Мне просто нужно начать все заново или повеситься, там как пойдет. Я просто должен бежать быстрее. Наверное, я просто себя успокаивал, понимая, что больше не в силах собрать свое разбитое сердце.

Снял себе комнату, небольшую, но вплоне уютную: низкий потолок, одна полуразваленная кровать, старый письменный стол, стул. В эту картину отлично бы вписалась петля, которую можно повесить где-нибудь в дверном проеме, московский декор. Так мы и остались одни, я и жилье. Жилье-то новое, а проблемы старые. Тут, кстати, должна заиграть песня ssshhhiiittt! — вдвоем, для антуража. Чтобы вам было легче представить меня сидящего на стуле и курящего последнюю сигарету. Был бы я бабой давно уже покончил с собой, но у мужиков так не принято, поди засмеют еще. Но более жалкого мужика в мире вы не найдете, я вас уверяю. Тем временем мне позвонила мать и диалог вышел таким:

— Кем ты себя возомнил? Мы места себе не находим, 24 года, а мозга так и нет. Тряпка ты и трус. Уехал и ничего не сказал… — я бросил трубку так и не дослушав ее вопли. Думалось мне всегда, что эта женщина никогда меня не понимала и я был в этом прав.

Вот так и прошло пару лет. Кем я только не работал, с кем только не спал, а пустота и одиночество не уходили. И в конечном итоге понял, что пора завязывать ( петлю на шеи). Не смог. Опять. И решил, что пора бы завести семью, прям как собаку, а на тот момент я год как встречался с милой девушкой Александрой, но серьезных намерений у меня не было.

— Саша, а ты бы вышла за меня замуж?

— Ни в жизни, ты никчемный и с придурью. — Хотел бы я удивиться ее ответу, но увы.

— Тогда почему мы до сих пор встречаемся? Я же вечно тебе палки в колеса вставляю или что ты там говоришь своим подругам?

— Ну вот, началось. Ненавижу твою любовь к разборкам, ненавижу то, что ты не способен меня любить.

— Так уходи. — я знал, что она не уйдет.

Я обнял ее прошептал, хоть и не искренне "прости". Она была права во всем, я правда не любил ее, не ценил и всячески унижал, но я не понимал почему она со мной. Я ведь провоцировал ее всегда. Мне нравилось чувствовать, что я могу разбить кому-то сердце, ничего при этом не чувствуя. А она терпела, не без скандала конечно, но все же. Когда мы засыпали с Сашей, то на ее месте я видел лишь Дашу. Только в эти моменты я чувствовал себя мразью. Но меня любили, мне было этого достаточно. Во время очередной ссоры Саша сказала: "Да ты ведь любить не умеешь. Тебе просто нужно чувствовать, что ты кому-то нужен, потому что ты жалок". Впервые мне захотелось ее ударить, но вместо этого я ударил со всей силы дверь. Осталась вмятина. Тишина. Она плачет. Занавес.