Начало

О! Как прекрасна эта жизнь,

я словно в золоте купаюсь!

О счастье! Завтра новый день,

я до безумья в нем нуждаюсь!

Водоворот страстей событий,

и я с судьбою тет-а-тет!

Тебе казалось, я печален?

О НЕТ, О НЕТ, О НЕТ, О НЕТ!

Поверь же мне, я счастлив!

Я счастлив, счастлив, счастлив...

Пролог

Я уже сотни раз брался за написание этого произведения. Сотни раз писал и компоновал уже готовые записи, переделывая и подгоняя их по сюжету и под моих героев. Только все это было не то. Мне постоянно чего-то не хватало, я удалял сохраненные файлы и рвал их бумажные аналоги. При этом злился на себя и на весь мир от очередной неудачи. Проходили дни, и я начинал все сначала, по крупинкам восстанавливая все удаленное и разорванное. Главное начать, а дальше мысли польются сами собой, преобразятся в текст и начнут собственную жизнь на строках белого листа. В бесконечных терзаниях и цикличном уничтожении всего написанного получилось следующее.

Глава I

I

Жаль, но люди еще не придумали слова, которыми я смог бы описать свое счастье. Я счастлив всегда и везде, двадцать четыре часа в сутки. Меня зовут Михаил Рязанцев мне двадцать три года, и жить мне осталось чуть больше девяти месяцев.

II

Что вы знаете о бессоннице? Бессоннице, которая вызвана страшными, непонятными, гнетущими мыслями о том, что жить осталось не так долго, а ты еще ничего не успел сделать. Лежа в постели, ты уже потерял счет времени и не можешь здраво оценить час ли прошел или же сама ночь подходит к концу? Тебе уже не надо закрывать глаза, потому, что ты не можешь отличить темноты закрытых глаз, от приевшейся темноты. «Ты уже уснул, — говоришь ты себе, — подожди еще чуть-чуть и тебе приснится без сомнения прекрасный и удивительный сон, который поразит тебя до глубины, самого дальнего и самого темного уголка твоей души». Предрассудки развеваются, когда ты замечаешь пусть еще очень тусклый, но уже заметный свет холодного, расцветающего утра.

Мои бессонницы начались тогда — весной, когда солнце только-только начинало пригревать Москву, и согревать меня. Наслаждаться всей этой идиллией мешало лишь одно — головные боли, которые усиливались каждый день, что совершенно не шло к моему весеннему настроению. Увы, но большинство людей, обращаются в больницу только тогда, когда терпеть больше невозможно, а если учитывать, что мы живем в России, в стране, в которой проще умереть, чем получить какую-то медицинскую помощь, не удивительно, что я до последнего не хотел обращаться к врачу. Когда я начал буквально валится с ног и терять координацию движений, зрение начало садится, а головные боли превратились в нечто ужасное, я понял, что пора. Я сдал все анализы и прошел все необходимые процедуры. Результат, диагноз, приговор — стремительно развивающаяся опухоль головного мозга… Я прекрасно помню слова врача онкологического отделения, который, в силу своего опыта и знаний, начал рассматривать меня как отдельный и интересный случай. Он говорил, что я очень-очень редкий экземпляр, что моя опухоль по-своему интересна, раз смогла скрываться так долго и проявить себя так поздно. Он рассказывал про выявление, про то, что на второй стадий опухоль головного мозга проявляет себя и еще много-много зудящего и томного, но я не слушал и не слышал, в ушах звенело лишь: — «Неоперабельная опухоль третей степени, жить… осталось… девять или чуть больше, десять месяцев». Больше меня не интересовало ничего из сказанного доктором. Жить… Девять… Месяцев… Весна — Лето — Осень. Моя последняя осень, и когда она закончится, я упаду на землю, так же как опадает пожелтевшая листва, с мертвых полусонных деревьев.

Осень. Смерть. Романтика…

После того как я узнал о болезни, пережил нервный срыв в моем организме что-то сломалось. Я почти позабыл про сон, он больше не мучает меня. Двух — трех часов вполне достаточно, что — бы выспаться. Жить осталось не так долго и поэтому, я не могу тратить время на ненужный сон.

С работы я уволился, деньги мне больше не нужны, тех накоплений, которые у меня имеются, хватит, чтобы «достойно умереть». Мне бы хотелось, что бы похороны прошли тихо без суеты. Друзей у меня не так много. Я им еще не говорил, о близящемся конце. Интересно как они отреагируют, что скажут мне, может быть, кто-то пустит слезу и за ранее попросит прощения?..

Володя он не такой, он не позволит себе расплакаться, ведь я же сам учил его, что смерть это нормально, что это естественный порядок вещей, что так и должно быть. Хотя кого я обманываю? Ведь знаю, что в силу своей сентиментальности и слезу пустит и прощения попросит, начнет вспоминать, говорить невпопад, рассказывать одному ему известные истории, кричать, что с гордостью всем рассказывал про меня, своего друга, который подобно греческому Богу глаголет одни вселенские истины, непоколебимый в своих решениях и принципах. Ему будет тяжело осознать мое отсутствие в этом мире, ведь он действительно уже давно в своей голове скроил из меня «Идеал».

С Володей мы познакомились еще в школе, причем она младше меня на один год.

Илья, вот этот парень точно будет холоден и надменен, по-настоящему. Для него-то смерть действительно текущий порядок вещей. Законченный атеист, скептик и такой скряга, что на гроб не букет положит, а бумажный цветок и тот из исписанного листка бумаги будет. Наверняка скажет, что мне повезло, что я вот вот-вот отмучаюсь от этой жизни. «Красивая смерть» — его коронное выражение, почему-то именно смерть от рака он предпочитает больше всего. Но не суть, так как, он все равно не узнает, а когда узнает, я уже не смогу услышать его речей.

С Ильей наша дружба завязалась несколько лет назад. Я только-только окончил школу и поступил учиться в колледж экономики. На первом занятии, когда куча людей одного возраста сидят в одном помещении, совершенно не понимая, зачем они здесь и для чего, мы сразу заметили друг друга. Он был не похож на других, и в моем подсознании сразу же зажегся живой интерес к его личности. Глаза — которые выражали прямое отвращение не только ко всем присутствующим в аудитории, но и отвращение ко всему миру в частности. Если бы он попался мне во время войны, я бы смело, без зазрения совести мог бы утверждать, что этот парень своими руками убил тысячу или может быть пять тысяч человек, а если и не убил, то присутствовал, при сей процессии и зевал во весь рот от скуки.

Прошло буквально две недели, и мы уже сидели рядом. Парты в нашем колледже стояли таким образом: три ряда по шесть парт. Илья всегда сидел справа от меня, сильно обижаясь, когда кто-то занимал его место, и ему приходилось перемещаться налево. Позже я познакомил его с Володей, в силу противоположности взглядов, они не сразу признали друг друга, хотя вскоре все переменилось. Тогда мы еще даже не подозревали, что это начало новой главы в нашей жизни, что судьба свела нас вместе не просто так. Она подарила нам одно из самых сильных чувств и радостей жизни — настоящую дружбу.

Володя с Ильей они, как огонь и вода, с разными взглядами и воззрениями. А я связующий мост от берега «И» до берега «В». Знали бы они, как сильно я их люблю, и как много они значат для меня. Родных у меня нет, и при том, что родство не решает ничего, они заменили мне всех: моих погибших родителей, моих не существующих братьев и сестер, мою может быть любимую собаку, которая могла у меня быть, если бы жизнь повернула в другую сторону. Надеюсь, что Бог все-таки существует, и после того, как я воскресну в его царстве, мне удосужится минутка, пусть даже невидимым ангелом спустится и посмотреть им в глаза. Побыть рядом с ними, увидеть, что творится в их душах и сердцах.

Сейчас все мои старые мысли обнулились, я уже не знаю, и не понимаю ничего. Мои теории, мои громкие слова, которыми я сыпал перед людьми (ровно так же уверовавшими в меня подобно Володе), как никогда прежде мучают меня, ведь все далеко не так. Я долго думал, пытался понять, что же тянет, тяготит мою душу, помимо самого знания о близящемся конце. Даа, сейчас я твердо уверен, я понял и не хочу признаваться себе, даже тогда, когда кажется, что все уже кончено, я подошел к краю пропасти, и понял, понял, понял!!! Я боюсь смерти, я не хочу умирать, жизнь она так прекрасна!!! Именно сейчас, я начинаю понимать смысл жизни, смысл существования. Жить, и радоваться каждому моменту, каждой секунде, неужели это так сложно???!!! Рай на земле не возможен и всецело наделенных счастьем людей не бывает, но покажите мне хотя бы одного человека, который будучи здоров ценит свою жизнь, и я уже превознесу его до небес, повешу нимб над головой и как-нибудь приделаю крылья. Я не скажу ни Володе, ни Илье, о моей болезни, спросите почему? И в ответ услышите, что сам не знаю, почему и зачем, просто так хочу. Я напишу письмо, которое после смерти передадут им, деньги на погребение будут прилагаться к письму. Эгоистично и подло, но еще раз повторяю, что хочу, чтобы было именно так.