Это небольшое откровение для меня самой, чтобы помнить. Он был написан 31 июля и я не хотела вставлять его сюда, но передумала. Не знаю почему.
«Булимией я болею порядка полугода, то блюя раз в месяц, то по шесть-десять раз на дню в течение недели, то делая перерывы. Не сказать, чтобы мне это особо мешает. У меня не было депрессии, чувства, что я ничтожество, на дне и прочее. Никто не знал. Я просто ела и блевала, пытаясь похудеть.
И вот, лето. Мне в голову ударила мысль, что все, пора завязывать, и его подкрепляло мое больное сердце и многочисленные проблемы с ЖКТ. И с начала июля я поставила себе условие. НЕ БЛЕВАТЬ. Это было написано огромными печатными буквами в каждой моей мысли.
И я начала жрать. Безумно, бездумно. Запихивала все, что было хотя бы похоже на еду и жевалось. Я находила дома яйца и выпрашивала муку у соседей и жарила себе тесто, я жрала сырой замороженный фарш, потому что мне было лень его готовить и "так я съем меньше". Абсолютно забросив спорт, которым занималась каждый день, я стала ничерта не делать и думать о том, какое же я ничтожество. Меня поглотила депрессия.
Каждое утро я просыпаюсь, думая о том, что сегодня я точно начну худеть. Вместе с этой мыслью я засовываю в рот очередную порцию какого-нибудь дерьма и жалею себя. Какая же я несчастная. Не могу перестать кушать не просто хотя бы умеренно. Не могу перестать кушать всякое говно, которое своровала\выпросила\нашла на кухне.
Булимия-это болезнь? Нет. Для меня это пилюля, протрезвляющая разум. И моя жизнь без нее — ад.
Пока я пишу этот пост, греется водичка и в шкафу одиноко ждет сода с солью. Я честно пыталась уйти от этого. Но я не хочу. Сама не хочу. Лучше сдохнуть от разрыва сердца над унитазом, чем буду ненавидеть себя и свое тело, которое соскучилось по моему самоистязанию.
Простите, если задела ваши чувства или притупила мотивацию. Просто уже немного устала от того, что живу с этим совсем одна. Только избавившись от груза, поняла, что он он не давил на меня, а давал почву под ногами. Еще так много чего хочется сказать, но слова не приходят на ум. Все очень сумбурно и странно. Но сейчас я вернусь к своему одинокому существованию, за своей опорой. За своей болезнью. За своим исцелением.”
Честно говоря, уже надоело эту тему мусолить. Хочется чего-нибудь другого. Хотя на ум опять же приходит только еда. Стыдно за себя, перед собой.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.