06.08.16

Я же вижу, что ты онлайн, ты сам сказал, что будешь онлайн, что мы сможем поговорить. И нет. Не пишешь. Конечно, это все бред. Я просто мучаю себя по пустякам, потому что больше не чем себя доводить и ковырять.

Я распускаю волосы, их тепло нежно разливается по плечам. Надо бы сделать стрижку покороче, потому что длинные волосы — не удобно. Надо бы и цвет сменить. И жизнь было бы неплохо…

Я все еще задаюсь вопросом: «Когда наступит то утро, когда я буду счастлива?»

За что перед сном мои мысли наполнены мечтами о том, чтобы завтра не проснуться? У меня есть друзья? Возможно. Сейчас я общаюсь с Катей. Блондинка со своими идеалами и ценностями. Не сказать, что она очень умная или невероятно красивая. Она обычная. Она не блюет после еды, не заботится о своей фигуре, которая у нее от природы стройная. Опять. Опять. Снова. Все описания человека сводятся к тому, что я описываю его внешность. Внутренний мир? Хах. Для меня теперь не существует такого понятия.

Я оболочка. Ничего не осталось от того, что было год назад. Наверно. У меня ощущение, будто все вокруг — обман. Все путы. И в мире нет ничего интересного. В моей голове происходит что-то ужасное. Надо сходить к психологу, там мне объяснят, что со мной происходит. Но мне страшно. Почему? Потому что я узнаю, что со мной происходит.

Уже глупо говорить, что это подростковое. Я же вижу, что все остальные озабочены совершенно другими мыслями. Любовь, учеба, работа, будущее. Почему я думаю только о том, что жизнь каждого из нас — пустая и бессмысленная. ААААААА

Хочется заорать. Матом. Громко. Долбить по стенам, рушить и ломать. Хочется крошить человеческие зубы и уродовать тела. У меня постоянное ощущение, что за мной кто-то следит. И это. Ужасно. Пугает.

Я пытаюсь отвлечься от мыслей. Гуляю, вчера ходила на пробежку, работаю, много сплю. Очень много сплю. Я сплю почти всегда, когда не занята чем-то другим. Но когда я наедине с собой, мысли все равно пропитаны каким-то дерьмом. Не уверена, что каждому знакомо чувство того, как ты ощущаешь запах своего мышления. Уже неделю думаю о том, что надо сесть и начать хотя бы немного заняться математикой. Просматриваю университеты. В Москве? Там где Петя? Глупо. Мы уже не будем общаться к этому времени.

Недавно писал Булат. Я не могу выкинуть из головы мой ответ ему. Два года общения, тяжелых слов, брошенных в лицо друг другу, легких обещаний, которые так и не долетели до нас. Я действительно любила его и отдала всё, что было у меня внутри. Он умел только брать.

30 июля

Булат 17:13

Как ты?

Выделить сообщение

Red 17:28

Не пиши мне больше. Желательно, никогда. Прости.

Да, ответила так же, как и он мне когда-то. Зачем? Сейчас немного жалею об этом, потому что знаю, как это больно. Быть отвергнутым. Такое чувство, будто он был в моей жизни для того, чтобы я наконец поняла, что нельзя терпеть, когда о тебя вытирают ноги. Но сейчас мне интересно. Как он?

А есть такое состояние, когда тебе хорошо? Да, у тебя есть проблемы, но ты знаешь, что все это— ничто, ведь помимо проблем ты имеешь что-то еще, поддержку, понимание.

По сути, у меня нет проблем. Да, мальчик, который мне нравится в другом городе и я туда не попаду и наши отношения обречены на провал. Да, я работаю и не знаю, на что потратить деньги. «Зажралась» — подумали вы. Но нет. Я действительно не знаю. Хочется накопить определенную сумму и уехать к нему, чтобы увидеться. Но я не нужна там. Не нужна нигде, кроме своего дома. Никто не приютит меня. Мне не куда идти в случае чего.

Я снова сижу одна и выливаю сюда все, что думаю. Когда-то читала, что личный дневник должен помогать разбираться со своим внутренним миром. Разложить все по полочкам. Так почему же это ни черта не работает. Я не могу разобраться со своим внутренним миром. Почему? Может, просто потому что его нет? Здесь уже десять с половиной тысяч слов. Слов, которые я пролила впустую. Слов, которые никому не нужны. Даже мне. Теперь уже они никогда не будут мной перечитаны. Вероятно, случится какая-нибудь поломка или я забуду о дневнике, или произойдет еще что-нибудь невероятно ужасное и все удалится с компьютера.

Вот как легко сейчас человеку потерять свои мысли. Одна поломка и год моей жизни улетает в бездну.

Сегодня виделась с Сережей. Сережа — мой хороший друг. Он из другого города и теперь приезжает к своей девушке, которая живет здесь же. Я заняла ему немного денег, чтобы он смог уехать домой, потому что у него не было денег на обратную дорогу. Это челоек с тяжелой судьбой. Кажется, он еще более одинок, чем я. Конечно, мы все считаем свои проблемы глобальными и считаем, что живем хуже других. Но я смотрю на него и понимаю, что ему хуже. А может, и нет. Те ужасные вещи, что происходили с ним — теперь в прошлом. В настоящем же он работает, чтобы поехать к любимой девушке, учится в колледже, где ему даже нравится ( кроме одного предмета). Да, дома к нему холодно относятся мама и отчим, но он уже привык и даже доволен этим, потому что может делать все, что хочет. В рамках разумного, конечно. Хотя. Он и наркотики пробовал. Не уверена, что это достаточно разумно, но его все устраивает.

Каждый день я убиваю по одному мотыльку. Иногда делаю это совершенно неосознанно. Ну мешает что-то, громко крыльями хлопает. Иногда я делаю это с особым удовольствием. Резко накрываю его ладонью и мееедленно выпрямляю ладонь. Все происходит так, чтобы я слышала, как он хрустит. Это доставляет мне какое-то дикое и даже животное удовольствие. И что самое главное. Все эти мотыльки абсолютно похожи друг на друга. Я имею в виду то, что в мире насекомых нет индивидуальностей. Есть царства, классы, виды, подвиды, но индивидуальностей ней. На взгляд человека, конечно. И я не знаю зачем здесь это. Просто иногда приходят мысли о том, что мир не пуст и все вокруг имеет свое мышление и глубину. Конечно, отличную от человеческого.

Скорей всего, так и есть и наверняка уже есть какие-то научные статьи, доказывающие это.

Но мне нравится думать об этом самостоятельно.

Смерть неиндивидуальности. Забвение мотылька. Мы все обречены на такую судьбу.