22.07.16

«Ich liebe dich, mein klein»

В горле застрял комок. Мне грустно и хочется плакать. Плакать. Слезы. Почему все это приходит ко мне лишь через неделю? Сейчас я сижу и анализирую все, что происходило там, в лагере. И мне не хватает чего-то там. Такое чувство, будто это что-то невыполненное, ненаполненное. Оно должно было наполнится после отъезда, если бы мы были в одном городе. А теперь…

Я раздаю листовки на Вайнера. «Приходите к нам, приведите друзей, у нас весело!» Я улыбаюсь и дарю эти улыбки незнакомцам. Людям. Я же сама так решила. Это мой выбор. Увезите меня, пожалуйста. Не хочу не испытывать боли. Не могу больше ощущать пустоту.

Мне мало телефонных разговоров. Мне мало всего на свете. Я хочу все и сейчас. Но мне говорят: «Нет, подожди еще немного, а потом еще и еще» А в конце: «Это все шутка, ты ничего не получишь, глупышка»

Из-за нескончаемой грусти я очень много сплю. Двенадцать часов, шестнадцать часов, двадцать часов. Хочется проспать до того момента, пока все не наладится и не встанет в свою колею. Я не знаю, кем стану в будущем. Теперь я действительно подумываю о том, чтобы стать какой-нибудь писакой или свободной художницей. Но у меня нет фантазии. Черт. Да я пуста от мозга костей. Все, что я умею — делать вид, что невероятно талантлива и успешна. Уметь все по чуть-чуть — самое ужасное умение. Я не знаю, куда уйти и где себя искать. Так одиноко. И снова очень холодно.

***

Я смотрю на свои руки и помню твою кожу под ними. Твой запах. Прикосновение подбородка с колючей щетиной к моей шее. Твое ровное дыхание. Я смотрю на свои руки. Они помнят гораздо больше, чем я могу себе представить. Они видели гораздо больше, чем мои глаза. Все эти прикосновения в лучах закатного солнца. Липкость твоего тела из-за жара близости.

Перебирать твои пальцы, не видя лица. Нежно проводить руками по ключицам. Класть ладонь на нервно бьющееся сердце. Тук-тук-тук.

Я закрываю глаза и просто представляю. Вижу то, что уже никогда не повторится. Мы лежим на узком диванчике около библиотеки на одиннадцатом этаже. У нас одна подушка на двоих. Но кому она вообще нужна? Я не вижу твоего лица, но чувствую твой взгляд. Каждый сантиметр кожи желает быть ближе к тебе, втиснуться в твои мысли, стать частью тебя. Секунда, вторая, третья. Так прошел час. Каждое слово нашего, казалось бы, пустого разговора, пришивало мое сердце к твоему. Ты просишь дать поспать хотя бы два часа, ведь завтра (уже сегодня) будет тяжелый день. Бросая взгляд на окно и наблюдая за тем, как солнце полностью заняло небосклон, я даю добро на покой.

И мы тут же пропадаем. Ты — во сне. Я — в тебе. Слушая ровный ритм твоего сердца, и, ощущая теплое дыхание на своих волосах, я тону в твоих нежных объятиях. Закинув на меня свою ногу и устроившись поудобнее, ты тут же начинаешь тихонько посапывать. Не могу сдержать улыбки, вспоминая все это. Я была уставшей и вымотанной, у меня не вышло запомнить каждую секунду и память не дает воссоздать все события поэтапно. В голове это все слишком сумбурно. Настолько, что у меня до сих пор не получается разложить все по полочкам. Некий коктейль из приятных воспоминаний. Его не нужно разделять на ингредиенты. Он и так вкусен.

Никто не отпустит меня в Москву. Хех. Это вообще слишком глупая мысль. Приехать на четыре дня и снова уехать. Мое сердце не выдержит. Прости, пожалуйста, но этот союз обречен на смерть. Нам не выдержать проверки расстоянием, оно нас порвет и сломает. Мы не пройдем все эти трудности. У нас не выйдет преодолеть все это и быть вместе. Нет. Никак.

Можно я просто немного полюблю, а потом скажу, что нам надо перестать общаться. Что между нами не было любви, просто симпатия. Я скажу, что все это глупости, и мы все равно молоды и красивы и нам надо искать кого-нибудь поближе к себе. Вероятно, ты расстроишься. Хотя, если это будет, например, месяца через три, то твои чувства подостынут. Три месяца… Это слишком много. Мы выдержим столько? Как же я надеюсь, что это все закончится максимально безболезненно.

Хотя кому я вру. Мне уже больно. Невыносимо одиноко.

Я отказалась от подруг. Ееееей. Радость. Теперь точно одна. Теперь даже мама… Даже мама теперь мне не подруга. Прости, мама, но ты теперь не тот человек, которому я могу доверять, ты сделала слишком много неправильного. Не задумываясь, ты говорила не те слова не в те моменты. Я не виню тебя, это моя вина.

Стас растет недостойным человеком. Я не знаю, что может его исправить, но искренне надеюсь, что все будет хорошо, что он исправится, станет умнее, поймет, что был не прав.

Папа. Ты должен быть сильнее, ведь у тебя есть такая поддержка, как мама.

Семья, друзья, любимый человек… Надеюсь, в этих строках достаточно эмоций и чувств, чтобы потом, перечитывая их хотя бы года через два, я смогла понять то, насколько поменялось мое мироощущение.