Вустер, здорово. Люблю пафосные сказки, когда они со смыслом. Вообще это самый любимый цвет и размер ))
ОффтопикПо замечаниям:
1) Вот тут меня сомнение, правильно ли сделано:
Он вскочил в седло и медленно поехал прочь. Эти места были памятны ему, связаны с радостью и светлыми мечтами… По его щекам скользили слёзы, оставляя блестящие солёные дорожки…
Она нахмурилась и сказала: «Нет». К чёрту слёзы. Нечего на предателей переводить грусть-тоску. Сейчас попусту израсходую «сентиментальность», а её и без того мало осталось. «Назад… Стоп».
Он вскочил в седло и медленно поехал прочь. Эти места были памятны ему, связаны с радостью и светлыми мечтами… Он сощурился и выхватил меч: из зарослей, глухо рыча, сверкая алыми глазами…
При повторном прочтении — понравилось, а при первом я запутался, кто такая «она» и откуда взялась, потому что поясняется только ниже. Я бы посоветовал пробельной строкой отбить выше этой цитаты что ли? Этакий переход из вирта в реал сделать.
2) Начало: Энтис. В этой главе правда сразу много всего нового: имена, терминология. Ты как-бы сразу погружаешь в мир. Лично меня не смущает, потому что я в принципе привык к тому, что я читаю плохо и медленно, я могу и вернуться, и перечитать — это для меня нормально, лишь бы логика не нарушалась и всяких анахронизмов не торчало по углам. Но народ как правило такое погружение воспринимает сложновато. Ругаются на обилие непонятных слов.
С другой стороны, ты сразу заставляешь сопереживать героям, это плюс.
3) Сбой фокала. Вот тут:
Он с усилием вскинул голову и разлепил веки. Вздохнул (получился хриплый стон) и улыбнулся. На миг его глаза вспыхнули почти безумным торжеством. С него сняли цепи, бережно придержав за руку, когда он качнулся к столбу; он резко вырвался, словно попытка помочь оскорбила его. Закусив губу, расправил плечи и медленно пошёл к минеле, ожидающей его в руках Лорда-Смотрителя. «Иди. Держись прямо. Мама, прости, я… Нет! Ты дойдёшь. Хватит валяться у них под ногами, как грязная тряпка. Голову выше. Они не сломали тебя, просто высекли, какая ерунда! Мама, как душно...»
Подчеркнутое — как-бы со стороны, как будто описывает тот, кто мальчика видит. А выделенное — его внутренний монолог, который он может только сам знать. От этого читатель путается, кто есть кто, и глазами кого мы сейчас смотрим на события.
Чуть дальше — там тоже такое есть.
Еще немного замечаний:
Я уже вставил ногу в стремя, думая: полететь бы, как птица, и кричи во весь голос, смейся или рыдай, ведь услышит лишь ветер… Тут всё и началось. Шумной суеты…
В первом случае, почему бы после «Птица» не точку? А еще лучше — восклицательный знак. И потом — новое предложение. Во втором и третьем выделении я бы сделал абзац.
Ну да, так пафоса больше. Но мне нравятся пафосные сказки ))) И, опять же, мне кажется, что так в целом понятнее, быстрее читатель вникнет в происходящее.
Всегда немой и бесплотный эллин, который сейчас заполнен.
Неочень понятно, что такое «эллин», может, описать фразой-другой?
Пока Лорд-Смотритель излагал суть дела, с мальчиком возились трое: Рэйд, дежурный из Внешнего Круга, и двое ребят, которых он позвал помогать.
Вот тут вот тоже — бамс! И сразу мальчик. Тут в первом же предложении о нем следовало бы сказать, что он: черноволосый юноша, примерно ровесник (или чуть младше) фокального персонажа, если это видно, то сразу упомянуть, что менестрель. И инструмент назвать: его старая десятиструнная минела, чтобы тоже сразу было ясно, что это инструмент (Энтис же мог все это подумать, правда? Он впервые видит этого парня, может немного описать для себя и его, и все, что с ним связано, тогда для читателей будет понятнее, и кто такой этот мальчик, и что фокальный перс тоже очень молодой человек).
К тому же ты так упорно называешь менестреля именно мальчик (не парень, не мальчишка, не чернявый или еще как, а именно мальчик) что поначалу кажется, что фокальный перс сильно старше по возрасту, а это не так.
Я должен сказать, пусть голос уходит, а язык не хочет ворочаться во рту…
— Энтис… — к счастью, я вспомнил имя. — Лили… не оставляй. Люби её…
___
Обморок то или смерть, он не знал.
Не не нужно так скакать из первого лица в третье, имхо, лучше бы все в третьем фокальном было что ли?
И в одном фокальном, если уж пишешь имя в начале главы. или тогда имя не пиши что ли? Пока вот этот момент как раз выглядит путано. Хотя… Вил — первое лицо, Энтис — третье фокальное, возможно, если без сбоев, то и нормально будет, просто я пока не привык.
4) Персонаж с бокалами. Так и надо, чтобы он был совсем загадочным, непонятно кем?
В целом мало ))) Так много завлекаловок и так мало текста. Хочется не замечания выискивать, а просто прочесть историю, узнать, кто они все такие ))
1) Вот тут меня сомнение, правильно ли сделано:
Она нахмурилась и сказала: «Нет». К чёрту слёзы. Нечего на предателей переводить грусть-тоску. Сейчас попусту израсходую «сентиментальность», а её и без того мало осталось. «Назад… Стоп».
Он вскочил в седло и медленно поехал прочь. Эти места были памятны ему, связаны с радостью и светлыми мечтами… Он сощурился и выхватил меч: из зарослей, глухо рыча, сверкая алыми глазами…
2) Начало: Энтис. В этой главе правда сразу много всего нового: имена, терминология. Ты как-бы сразу погружаешь в мир. Лично меня не смущает, потому что я в принципе привык к тому, что я читаю плохо и медленно, я могу и вернуться, и перечитать — это для меня нормально, лишь бы логика не нарушалась и всяких анахронизмов не торчало по углам. Но народ как правило такое погружение воспринимает сложновато. Ругаются на обилие непонятных слов.
С другой стороны, ты сразу заставляешь сопереживать героям, это плюс.
3) Сбой фокала. Вот тут:
«Иди. Держись прямо. Мама, прости, я… Нет! Ты дойдёшь. Хватит валяться у них под ногами, как грязная тряпка. Голову выше. Они не сломали тебя, просто высекли, какая ерунда! Мама, как душно...»
Чуть дальше — там тоже такое есть.
Еще немного замечаний:
Ну да, так пафоса больше. Но мне нравятся пафосные сказки ))) И, опять же, мне кажется, что так в целом понятнее, быстрее читатель вникнет в происходящее.
К тому же ты так упорно называешь менестреля именно мальчик (не парень, не мальчишка, не чернявый или еще как, а именно мальчик) что поначалу кажется, что фокальный перс сильно старше по возрасту, а это не так.
— Энтис… — к счастью, я вспомнил имя. — Лили… не оставляй. Люби её…
___
Обморок то или смерть, он не знал.
И в одном фокальном, если уж пишешь имя в начале главы. или тогда имя не пиши что ли? Пока вот этот момент как раз выглядит путано. Хотя… Вил — первое лицо, Энтис — третье фокальное, возможно, если без сбоев, то и нормально будет, просто я пока не привык.
4) Персонаж с бокалами. Так и надо, чтобы он был совсем загадочным, непонятно кем?
В целом мало ))) Так много завлекаловок и так мало текста. Хочется не замечания выискивать, а просто прочесть историю, узнать, кто они все такие ))