Недолго оппозиция пировала: чай с пряниками глушила да торты с кофеем лопала! По весне, как только сошел снег. созвал Дон Либидо сходку. Собрались все обиженные и угнетенные. И постановили: с миру по нитке собрать, а обитель разврата восстановить! Сказано — сделано! Дон все свои черные налы со счетов поснимал, Колька-ассенитатор на себя дополнительные два района в обслуживание взял, призрак подался в Москву на «Битву экстрасенсов» в качестве полтергейста подрабатывать, ПионЭрка стала преподавать стрип-денс в райцентре. Окольные села-деревеньки тоже подмогли: Верхние Кандюки, Дерябино, Опеньково, Неклюдово и, самое далекое, но от этого не менее сочувствующее, Едроховка. Худо-бедно, а к маю насобиралась кругленькая сумма. И закипела работа! Дон выписал архитектора с самой Москвы! Тот неделю пил, неделю опохмелялся, три дня отходил, а потом «выдал на гора» проект: три этажа, с арками и архитектурными изысками. На первом этаже — зал игровых автоматов, на втором — ресторация со стрип-баром, на третьем — казино! Подсчитав финансы, было решено от третьего этажа отказаться и разместить казино на первом вместе с залом игральных автоматов. Архитектор нахмурился, но все же взял стирку и стер. Дон попросил также стереть голых баб с фасада, дабы не травмировать оппозиционную публику.

Через неделю строительство началось.

Никитишна с нервным срывом слегла в больницу. Навещавшая ее училка Элеонора Тургеньевна на кружке Эсмарха поклялась отомстить супостатам, чтоб неповадно было. И в тот же день принялась за дело.

Придя на стройку, и найдя Дона Лебидо, отозвала его в сторонку и нашептала о том. что полюбовница его- ПионЭрка — после затяжных маневров забеременела! От лейтенанта Шпиндюка, который ей в панталоны по тысяче за раз сувал!!!

Дон Лебидо взревел: «Убью, с....!!!»

А язва Тургеньевна «утешила»:

— Ты, рогатенький. не кричи, а дело делай! Пока бетон свежий… — и многозначительно подмигнула обведенным зеленым карандашом глазом.

А сама пошла в свою школу, потирая руки и рассчитывая на то, что после расправы Дон Лебидо запьет и все скопленные на стройку денюжки пропьет.

В тот же вечер Дон приказал залить бетоном подлую изменщицу! Как она плакала! Как каялась! Но сурового Дона ничего не брало! Закрывшись после экзекуции с Колькой-ассенизатором, полицейнером и призраком, стал топить горе в текиле, закусывая по старой привычке солеными огурцами. После седьмой бутылки был отдан приказ бабе с веслом танцевать стриптизу. Та, недолго думая, врубила «Калинку-малинку» и кинулась вприсядку. Призраку поплохело. Больно уж музычка на нервы действовала. Баба с веслом раскрошила в щепки два табурета и журнальный столик. Вот тут-то Дон и понял, что какая бы не была ПионЭрка б..., все ж таки она была, есть и будет символом «Сеновал-пати»! В тот же миг вызвали рабочих и достали бедолагу с фундаменту. Отмыли, накормили, напоили… Правда, та заикой стала. Навсегда. Но это не отразилось на качестве исполнения.

Ко дню урожая «Сеновал-пати» призывно засверкал окнами. В честь открытия текила лилась рекой, оливки и огурцы раздавались на входе бесплатно, лимоны шли бонусом к первой ставке! На втором этаже хозяйничала, разодетая в стразы и розовые перья, ПионЭрка! Брызги шампанского, звуки рок-н-рола: Сеновал зажил новой, абсолютно разгульной жизнью!