Ошибка в окончании причастия в первой строке чуть было меня не расстроила… Но строфа все же была хороша, поэтому списала на опечатку. Вторая строфа все же расстроила совсем неточной рифмой «пути-дни». Орфографическая ошибка в третьей строфе намекнула, что в первой опечатки не было. Но стихотворение все же больше понравилось, чем нет. Теме соответствует, да.
№2
Есть шероховатости в ритме. Рифмы несозвучны «навсегда-века», «умерла — я»
И рифмовка слова самого с собой — это все же дурной тон. Или здесь все же авторский недогляд?
То, что было уже не вернется.
И сирень за окном умерла…
Через год она снова вернется,
Но вопрос: А вернусь ли с ней я?..
№4
Течёт вода, по капле в желоба стекая.
Течёт вода, природа у неё такая.
По желобам в колодец натекая,
Течёт вода. Природа у неё такая.
Удивительная строфа)) Прямо-таки фольклорный прием — повтор для тех, кто с первого раза не понял, что вода стекает по желобам))
Понравилось образами ( вода=время), не понравилось формой: безжалостно скачет ритм в строфах.
№5
Простенько, но очень ровно. Понравилось.
Вот здесь прицеплюсь:
День рождения
И смерти
Скоро встанут на весы.
глагол во множественном, существительное в единственном числе. Если это не нарушает авторский замысел, предложила бы вариант с глаголом в единственном числе.
И запятые! Их не хватает.
№6
Тоже довольно ровненько. Торжественность момента, правда, сбивают слова «шарик земной»… Но, в целом, неплохо.
№7
Очень ломаный ритм. Читать неудобно. Даже если это написано форматом стихопрозы, ритм должен быть более ровным. И неточные рифмы «весна — навсегда»… Неужели самому такое нравится? Концовка хорошая и последняя строфа вся более-менее ровная.
№8
Начало хорошее, дальше — царапки по ритму и кое-где по рифме.
И сирень за окном умерла…
Через год она снова вернется,
Но вопрос: А вернусь ли с ней я?..
Течёт вода, природа у неё такая.
По желобам в колодец натекая,
Течёт вода. Природа у неё такая.
И смерти
Скоро встанут на весы.