1. Странная миниатюра. Очень. Затянутая и вдобавок малопонятная. Похоже на интересный сон, который не озаботились литературно обработать, а записали как есть.
Внизу плескались волны, под песни тропических птиц мы кормили крокодилов. Бросали им кусочки пиццы, весело смеясь и пытаясь откусить кусок побольше.
Автор, вы представляете, какая пасть у крокодила? Там не то что «кусочки» пиццы, там целая пицца на один зуб будет.
Джунгли постепенно выцвели, пожелтели, сменились равниной, которую за пару секунд затянул снег.
— Твой дом, — я протянул руку. – Иди.
Кутаясь в клетчатый плащ, согнувшись под порывами ветра, она побрела по степи.
В типично городской одежде – по степи? Она же там живёт, и любимый «выдернул» её из привычной реальности в том виде, как есть — не переодевая. Она что, так и ходит по своей степи – в плаще, юбке по колено, колготках и туфельках?
В иглу было тепло
Час от часу не легче! Какое «иглу» может быть в степи? Или речь о тундре?
— Позови брата.
Брат здесь – картонная декорация. Он вообще лишний, как и весь эпизод с ним.
Проблема в том, что я обречён скитаться вечно. И вряд ли мне позволят оставить тебя.
Обречён-то обречён, на то он и ветер. Но кто ему может позволить или не позволить? И хочет он на самом деле её оставить или не хочет? Вопросы, вопросы… И сомневаюсь, что ответ на них есть хотя бы в подсознании у автора.
Ну вот зачем начинать произведение с расхожей банальности? Эту фразу и так заездили по самое… это самое.
Милочка, «выпорхнув» из автобуса, застучала каблучками по мостовой.
Выпорхнув – кавычки не нужны, это уже общеупотребительное переносное значение слова.
Туда – на чердак! К новой богемной жизни…
После «новой» лучше запятую. Иначе получается, что старая жизнь у неё тоже была богемная.
— А! Милочка! Здравствуйте, здравствуйте! А я заждался уже! Проходите в конуру старого, побитого жизнью, пса! – открывший дверь мужчина в испачканной краской рубахе посторонился, пропуская гостью.
Старый пень и сопливая девчонка – штамп номер раз.
Творческая профессия старого пня – штамп номер два.
Ни то, ни другое в принципе не смертельно (что вся наша жизнь, как не набор штампов?), но если в рассказе ТОЛЬКО штампы и ничего более – тогда уж извините.
Широкий и просторный чердак, превращенный в художественную студию, был заставлен мольбертами,
Как правило, мольберт в мастерской у художника только один. Разве что это не мастерская, а, скажем, учебный класс, где работает одновременно несколько человек.
всевозможными предметами, так или иначе, касающимися творчества.
Корявая фраза. И после «иначе» запятая не нужна.
И качели! Качели, привинченные к широкой балке, выбивавшиеся из всего этого творческого беспорядка.
Она же посшибает всё там нафиг, качаясь! Какой высоты там должен быть потолок и какого размера чердак?
Отчего люди не летают так, как птицы?..
И что? И всё? Тогда, простите, о чём это было? Ни кульминации, ни конфликта, ни развязки — ибо развязывать нечего. Мимо.
3.
Мы родились в момент озарения какого-то писателя, став для него неожиданной вспышкой в беспросветной тьме. Наша душа нежными лепестками собралась в единое целое
Наша душа? На много персонажей – одна душа? Шаблонно-высокопарный слог – отдельный разговор.
пока последняя точка не засветится, не заискрится на пожелтевшей бумаге.
С какой такой радости «пожелтевшей», если произведение только что окончено? Он его десятилетиями писал?
Он был моим Богом, идолом и пророком.
То есть одновременно Аллахом и Мухаммедом, Яхве и Моисеем? Автор, вы уж определитесь, где Бог, а где пророк его.
Он пытался сделать мою жизнь легкой, словно утренний поцелуй и красивой, подобно крыльям бабочки-однодневки.
Набор банальностей, слащавых до приторности.
Я купила эту книгу, потрогала переплет, вдохнула аромат новой бумаги
Позвольте, так она человек или пароход персонаж?
Резюме: вроде и есть какая-то идея, но она похоронена под грудой банальностей в виде лишних прилагательных, неточных образов и псевдолитературных штампов.
4.
листала книгу, раскачиваясь в плетеном гамаке,
Откуда в парке гамак?
сидя на облицовке фонтана, подставляла руки под струи воды
В смысле, на бортике фонтана? Точнее надо бы…
Открыв глаза, я увидела панораму города, расстилающегося внизу…
Неплохое описание. Пожалуй, самое удачное место в этой миниатюре.
Концовка совершенно непонятна. Что случилось с девушкой? Она, видимо, не сошла с ума – иначе к чему там антураж, более приличествующий реанимации, чем дурдому? Значит, очевидно, упала с этих качелей. Зачем, как, почему? А главное, для чего вообще рассказана эта история, что хотел сказать автор?
5.
Эти качели, ладно прилаженные к ветвям старого дуба.
Тавтология.
И любимый рядом! Что может быть прекраснее?
Штамп. Выкинуть нафиг.
А сейчас, когда муж, нежно глядя ей в глаза, раскачивал качели
Простите, но это делать невозможно. Либо глядишь в глаза (нежно или злобно, на выбор), либо качели раскачиваешь.
К тому же, столько нежности она давно не видела в глазах любимого.
Ненужный повтор про нежность и глаза. После «к тому же» запятая не нужна.
что бы качал потише
Чтобы – слитно.
Муж ошарашено посмотрел на нее:
— А как же твоя… карьера?
— Да шут с ней, Антош! В ней ли счастье? – улыбнулась девушка.
Ошарашенно — с двумя «н».
Финал и так достаточно примитивно-поучителен, но эти последние предложения, разжёвывающие очевидное, портят его окончательно. Тоже выкинуть. И тоже нафиг.
6.
Качаюсь на качелях и летаю по своим угодьям: между жилых домов, офисных зданий, школ, по скверам и оберегаю этот суетный город.
Нерусская структура предложения. После скверов поставить точку, выбросить союз и начать новое предложение – намного лучше будет.
Летаю на качелях над улицами, да прислушиваюсь к разговорам.
Ведь Гермес и другие мальчишки с Олимпа, здесь бывают редко
Ну, а пока, я в гордом одиночестве встречаю закат осеннего дня.
Все запятые – лишние.
Некоторая оригинальность идеи налицо, но это скорее не рассказ, а зарисовка. Чересчур бесконфликтная, на мой вкус.
7.
Такая забота была у меня и раньше. От папы.
Очень коряво. Папа о ней так же заботился? Или доставлял такие же заботы? По контексту дальше становится понятно, но всё равно неудачное предложение.
Закончились 1.7 секунды. Закончился очередной оргазм.
Первая мысль по прочтении этого: если бы оргазм, который получает со мной моя женщина, длился 1,7 секунды, она бы выгнала меня после первой же ночи. Поганой метлой.
ОффтопикРади интереса провёл небольшое исследование: откуда вообще взялась эта цифра. Выяснилось, что она активно цитируется в «русском» сегменте интернета со ссылкой на психолога Рольфа Дегена. Увы, в работе-оригинале нет НИЧЕГО о продолжительности индивидуального женского оргазма. Там говорится о суммарной продолжительности ВСЕХ оргазмов у женщин (1,4 часа) и у мужчин (9,3 часа). Цифра в 1,7 секунды – ДОМЫСЕЛ переводчиков или журналистов, она получена пропорциональным уменьшением средней продолжительности мужского оргазма (12,6 секунды) и основана на заведомо неверном предположении, что количество оргазмов у мужчины и женщины одинаково. На деле же это означает всего лишь одно — средний мужчина получает оргазм ЧАЩЕ, чем средняя женщина.
Проверяйте цифры. Или не приводите их, если можно без них обойтись. В данном случае — вполне можно.
В целом: текст написан достаточно примитивным, бесцветным языком, идея блёклая. Качели = оргазм? И что? Что это мне даёт как читателю?
8.
Помню как она, подхваченная порывом утреннего ветра
Запятая после «помню».
Озябнув, направлялась ввысь
Нелогично. Вверху ещё холоднее – ветер… Ну да ладно.
А еще она умела сочинять истории, что подглядывала за пыльными стеклами и стихи, подслушанные на потаенных скамейках.
Так всё-таки сочиняла или подглядывала-подслушивала?
А может и закричит от страха – не важно.
После «может» – запятая.
Главное, чтобы она жила, иначе мы станем не нужны, иначе наше пари — бессмысленный дешевый фарс.
Я бы разбил последнее предложение на два. Точку после «нужны» – и станет лучше.
Но это всё придирки. А текст хорош. И по смыслу, и по языку.
9.
У них не было денег и они не могли позволить себе кафе.
Купить кафе? Или всё же сходить в кафе?
После «денег» запятая.
Стоял тёплый сентябрь с шуршащими разноцветными листьями под ногами.
— А ты знаешь, у меня есть идея, пошли! — он повёл её к детской площадке.
— Малыш, садись на эту качель и закрой глаза. И не открывай!
Слово «качели» имеет только множественное число. Разве что вы цитируете гробовых дел мастера Безенчука, с его бессмертным: «Разве ж «Нимфа», туды её в качель, товар даёт?»
И потом, если это по-прежнему слова Паши, то прямая речь должна быть оформлена так:
— А ты знаешь, у меня есть идея, пошли! — он повёл её к детской площадке. – Малыш, садись на эти качели и закрой глаза. И не открывай!
Иначе получается, что вы передаёте слово Оле.
сделала всё, как он попросил: села на качель с массивными цепями и закрыла глаза
.
Ненужный повтор.
Резюме: в идейном смысле – наив и примитив. По форме также есть над чем работать.
10.
— Так вот, где ты работаешь.
Запятая не нужна.
— А это что? — Аня указала на самодельные качели, висящие на крюке крана. Рома часто поднимал на них рабочих. Лентяи. По лестнице идти долго, так они катаются, как на лифте.
Ни фига себе техника безопасности на вашей стройке! За такое охрана труда голову снимет!
Аня была из тех людей, которые слушают только себя и Диму Билана…
А вот это – удачная находка. Снимаю шляпу.
Что его держит рядом с ней? Ребёнок внутри неё? Рома задумчиво посмотрел на маленькую фигурку, висящую над пропастью. Детей он может и ещё сделать…
Честно говоря, маньяк из нумера 12 после этих слов кажется по сравнению с Ромой образцом нравственности. И вдобавок вы выставили своего героя форменным дураком. Чего он вообще с ней столько времени возился, ещё и залететь умудрился? Раньше бросить не мог? Не с высоты, разумеется. )))
Резюме: идея – неплохо (до чего может «допилить» мужика стервозная баба). Исполнение — так себе. Но зачёт за «пощёчину общественному вкусу» (слезовыжималкам и дешёвой сентиментальности)
11.
Ее звали Мечтой.
Автор, ну вот что вы натворили? Был бы отличный рассказ. А вы взяли и в ПЕРВОМ предложении раскрыли все карты. Не оставили читателю никакого простора, никакого места «на подумать». Перенести первое предложение в конец, заменить «мечту» на местоимение по всему тексту – и было бы превосходно. А так…
Подражаем Фаулзу с поправкой на российский антураж? Но до уровня «Коллекционера» явно не дотягиваем. И с физиологическими подробностями, по-моему, перебор. К грамотности не придираюсь, поскольку писано от первого лица – может, это персонаж малограмотный, а автор – чистый Розенталь и Ожегов в одном флаконе. ))) Резюме: неплохо, но не более того.
13.
Ия стояла на балконе с мобильником в руке и смотрела то на далекую улицу внизу, то на близкие пушистые облака над городом.
Далёкая улица, но близкие облака? Настолько высоких зданий пока ещё не строят.
Она смотрела вдаль, на уходящие к горизонту крыши домов и отражающееся в окнах высоток заходящее солнце и вспоминала, как они стояли на этом же балконе и точно так же любовались открывающимся с него видом вместе с сестрой.
Корявость корявая и гусеница мохнатая. («Гусеницами» называют предложения с несколькими сказуемыми. Без особой цели их лучше не использовать.) «Видом вместе с сестрой» – вообще не по-русски. Разбить на два-три предложения и перестроить структуру – будет нормально.
она часто приезжала к Ии
К Ие. Можно было и опустить имя вообще – и так же ясно, к кому.
И хотя номер на телефоне все еще был набран, Ия уже понимала, что скоро ее перестанет бросать от одного желания к другому. Скоро эти «качели» остановятся, она выключит телефон и уйдет с балкона в комнату.
Концовка разочаровала. Во-первых, пессимизмом. Не из-за диагноза Ии, а из-за того, что бумажка с печатью врача способна разрушить связь между близкими людьми. Во-вторых, убивающей фантазию читателя однозначностью: мол, всё будет так и никак иначе. Но рассказ всё равно неплох. В первую очередь оригинальной трактовкой темы.
14.
Написано хорошо – по языку. Но слишком много прописных истин и тривиальных риторических вопросов, поданных с претензией на откровение. Финал несколько спасает положение – своей простотой и лаконичностью. Люблю и то, и другое. Поэтому всё же скорее зачёт.
— Твой дом, — я протянул руку. – Иди.
Кутаясь в клетчатый плащ, согнувшись под порывами ветра, она побрела по степи.
пароходперсонаж?— А как же твоя… карьера?
— Да шут с ней, Антош! В ней ли счастье? – улыбнулась девушка.
Ведь Гермес и другие мальчишки с Олимпа, здесь бывают редко
Ну, а пока, я в гордом одиночестве встречаю закат осеннего дня.
Проверяйте цифры. Или не приводите их, если можно без них обойтись. В данном случае — вполне можно.
— Малыш, садись на эту качель и закрой глаза. И не открывай!