Уф, если честно, осилила только со второго раза, ибо повествование так скачет, что утомляет. Да и сразу к первому абзацу накопилось столько замечаний, что от дальнейшего я ничего хорошего не ожидала.

Но пойду по порядку:

Аналогично «пахнет запахом пота». Масло масляное. Надо было просто " разит потом".

Первый полет гг описан невнятно. Под «невнятно» я подразумеваю «пришлось перечитывать и вчитываться, чтобы понять».

Чем вам не угодило «Макс летит»? Все-таки «видит себя» очень специфический прием, он к месту только в определенных случаях. В фантазиях, например.

Ерзают сидя или лежа, тут слово «ерзать» не подходит.

Вообще-то герой уже увидел облака и должен был понять, что видит он их отнюдь не с уровня земли, а потому сначала вцепиться в ближайший объект, а уж потом осматриваться.

Простым скосом глаз таких подробностей не увидишь. Мне представляется, что гг себя чувствует как верхом на лошади. Чтобы сидя на лошади увидеть ее ноги нужно нехило наклониться.

Вот если бы было что-то вроде «Макс зажмуривает глаза, а когда вновь открывает их, видит аудиторию университета» — это было бы более приемлемо.

В смысле в туалет хочет? Надо бы пояснить, что же ему невтерпеж.

Многие удивлялись и не понимали, почему парень с атлетической фигурой выбрал специальность историка-археолога.

Так звучит внятней, но все равно получается ярлык, что все «красавчики» выбирают что попрестижней.

Подряд несколько предложений примерно одинаковой длины. Хотя бы вот это объединить: «На каприз отпрыска богатых родителей это тоже не походило: мать работала учительницей, отца давно не было.»

Кто «он»? Тут опять требуется уточнение.

Ох, как плохо у Игоря с фантазией. Тут уже где-то обсуждалось, что у русалок «умелые руки и губы»

Вот тут было совсем непонятно, что речь уже о других событиях, из будущего. В начале Лукомский, тут опять Лукомский.

Дальше идет сухое изложение фактов…

А что, лошади входят в бюджет экспедиции? Либо уточнить, что «прибыл с попутной повозкой», либо посадить его за руль экспедиционного УАЗика. Да и водка в сельских магазах уже давно продается, а самогон еще найти надо — объявлений о его продаже не вешают.

О соитии Даши и Макса уже до меня верно написали, тут я согласна с комментаторами.

Вот это вызвало наибольшее отторжение. Слишком резкий переход между этим обзацем и следующим.

И дальше переход: русалки с речкой и — внезапно! — вьюга.

А вот баба с грибом в чреслах порадовала

Если бы это объединить в одно предложение, то получилось бы более плавно.

 

Так как на роль лучшего критика не претендую, то ограничусь этим разбором, иначе коммент получится длиннее самого рассказа.

Скажу только, что эмоции гг описаны ну очень скудно. Например, когда он дерево ворочает — неужели даже не удивился?

И лично мое пожелание: повнятней расписать превращение Макса в Ярило. И физически, и, особенно, внутренний мир персонажа. Хотя, конечно, концовка интригующая