А я сейчас напишу, и никто на меня не обидится.

 

№1. Чего тут говорить — классно.

№2. Стихотворение красивое, образное. Не все образы поняла:

Он искал улов, который будет больше кругов на воде? И почему капли торопятся, как это должно выглядеть?

Почему Предтече – в дательном падеже?

№3. Тоже образец нехитрого творчества, но похожая ситуация в первом внеконкурсе всё-таки повеселей описана, хоть и тем же тоном. И с ритмом подкачал.

Поехал как-то раз я на рыбалку(11)

Чуть свет, в надежде: ну а вдруг(8)

поймаю в этот раз такую рыбу,(11)

что аж изобразить не хватит рук?..(10)

С небес чернеющих еще луна глядит(12)

Я нынче самый первый у реки.(10)

Готовлю снасти, тихо ухмыляясь(11)

Улов весь мой сегодня, мужики!(10)

Действительно страшно.

№4. А это здорово. Напевно, былину напомнило. Одна только строчка неправильно прочиталась:

И вообще эта строка не читается напевно, ну никак.

№5. Забавная поэма о селёдке. То, что Санчес назвал перлами, как раз самое интересное. Разве не грациозен качающийся на лианах Тарзан? Единение с природой, чтоб её.

Только «у ней» — разговорная форма, некрасиво смотрится, но почему бы и нет. Шуточное же.

№6. Если спеть, звучит неплохо, но как стихотворение читается трудно. И рифмы совсем простые, а уж текли-плавники — вообще мало созвучны.

№7. Смысл серьёзный. Но в этом контексте «сигануть» звучит неуместно, обращает всё в шутку. Ну и рифмы типа губу-луну – не особо хороши. Или вот: рука-окна. И фраза странная: «Кто вдруг без вас не может, кому нужна рука, Кто тихо прозябает зимою у окна…».

Это как? Сидит у окна и грустит? Почему у окна? Ждёт кого-то? Чем я могу ему помочь? Рука ему нужна? Тоже странно, своих нет? Тогда уже «рука помощи», но «помощь» не упомянута. Нет, если задуматься, всё понятно, просто сказано как-то наивно.

Внеконкурс №1 мне не может не нравиться, конечно.

№2. Неожиданность – всегда хорошо. Отличный стишок — и по исполнению, и по смыслу.

№3. Такая отдалённая рифмовка воспринимается сложно, так и просится считать зарифмованными «воде» и «мне» и т.д. Но задумка автора другая. Если сделать рифмовку по типу а-а-б-б, куда лучше будет звучать. Ну, мне бы так больше понравилось. Кстати, на это можно пойти без особых изменений смысла. Ну, маленькую корректировку провести с четвёртой по восьмую строку, и всё.

 

Алхимические знаки выплетаю на воде.

Я измучен, обессилен, заплутал в своей беде.

Уроборос, дай знаменье. Помоги, прошу я, мне.

Знаю, змей, ты обитаешь в этой темной глубине.

 

А что рифмы совсем простые, и так видно.

№4. Вижу нарушение ритма, которое не исправить уже, наверно. Если читать как стихотворение, ударения почти везде не туда.

 

А последнее четверостишие выбилось из системы:

То было -/-/-/-/

И тут -/-/-/-/-

А смысл я не поняла, о ком это? Только намёки.

 

1 место — 1

Ну, и №4 хотелось бы на третье место, но юмор победил.