весь абзац вводит в когнитивный диссонанс. то ли беда с согласованием предложений, то ли слов… но прочитав, понимаешь, что ни черта не понятно, поэтому останавливаешься и перечитываешь. И, возможно, беда здесь в постоянно повторяющихся словах (потому что, потому, что, почему, оттого что, оттого) и достаточно тяжеловесных конструкций.
И ещё непонятно, почему сразу она назвала всех мужиков петухами (лично у меня это слово вызвало… интересную ассоциацию), если они делятся на тетеревов, куликов, павлинов и, ещё раз, на петухов.
слиться с ночью и потому выбрала чёрное.
не цепляюсь, но где-то читала, что если одного человека одеть в чёрное, а второго — в серое, то ночью незаметнее будет второй.
Из напитков — легкие алкогольные коктейли для того, чтобывнешне выглядеть расслабленной и настроенной на романтический тон.
Мужской голос,
во всём абзаце избыток слов с корнем «муж»
цвет кожи говорил вовсе не о солярий, а о недавнем отдыхе в тёплых странах.
очень кривое предложение. о солярии вообще лучше не заикаться.
Аромат духов с ферромонами
такие духи — ложь. ферромоны до сих пор не выделены научным путём. или у вас продвинутая разработка?
который получил своё название за схожую форму с представителями семейство простейших хордовых организмов
не надо этого уточнения. читатель, если не спал на биологии в школе, помнит, кто такой ланцетник, а если нет — его проблемы.
а если говорить о стиле… читать тяжело и даже, уж извините, скучновато. не из-за сюжета (слишком мало ещё прочитала), а потому, что простому убийству вы отдали так много слов. Я понимаю, что вы хотели передать душевное состояние героини — полное спокойствие, механичность действий, без эмоциональность, расчёт. однако, у вас получился просто перегруженный ненужными для дальнейшего сюжета текст. и даже не текст, а описательное повествование. а действия, как такового, и нет. динамичности тоже. если эта часть у вас похожа на пролог, то её нужно разрезать натрое и воткнуть всё, что вы расписали, в одну треть, причём желательно с диалогами, описаниями и эмоциями, пусть даже сыгранными напоказ, чтобы обмануть.
у вас огромные абзацы, и это очень плохо, потому что глаза «не цепляются» за текст. Сами по себе почти все предложения длинные и перегруженные. много повторов, которых следует избегать. и ещё некоторая проблема со знаками препинания, вы не везде их расставляете.
Мотоцикл она оставила на платной стоянке, и слегка поеживаясь от ночной прохлады, зашла в подъезд. Лифт поднял её на восьмой этаж, а две входные двери кажется, даже не обрадовались приходу человека в дом, уж слишком холодно и обыденно открылись. Сбросив костюм на пол, она залезла под горячую струю воды и,закрыв глаза, осталась в одной позе минут на десять. Капли воды, попадая на тело, забирали с собой пот, усталость и энергетику смерти. Если после дела не принять душ, то спустя какое-то время от тела начинает пахнуть трупом. Этот едва уловимый запах быстро распространяется вокруг и если окружающие не замечают его, то она отлично ощущает присутствие смерти. Спустя десять минут она выдавила гель для душа на ладонь и начала осторожно растирать уже покрасневшую от горячей воды кожу. Черты лица чуть искривляются, когда рука задевает шрам в форме буквы «М», который находится под правой лопаткой. Боль от прикосновения не является физической, а скорее приносит душевные страдания. Своеобразный отпечаток прошлого. Она до сих пор верит, что после нескольких дел шрам полностью исчезнет, однако он не только исчезал, но и на её взгляд, проявлялся всё отчетливей.Закрыв воду, она насухо вытерла тело и,одевшись в мягкий халат, пошла в спальню. Есть не хотелось, измученный за ночь организм требовал только сна. Не расстилая кровать, прямо в халате, она упала на кровать и полностью отдалась Морфею. Ещё одна ночь закончилась.
это деепричастные обороты. я сама ими страдаю. а ещё у вас постоянное использование подчинительный предложений и не слишком удачные конструкции… вот:
Боль от прикосновения не является физической, а скорее приносит душевные страдания.
просто вчитайтесь. мало того, что боль является физической, так она ещё и страдания приносит! нельзя просто сказать: эта боль совсем не физическая, скорее, душевная. — и то, это не идеал, а просто укороченныйвдвое вариант с тем же смыслом.
это всё о стиле, а не об ошибках. даже не пытайтесь править по моим подсказкам, потому что проще просто переписать, чем что-то исправить.
вы Достоевского читали? так вот, он — пример того, как писать в наше время не стоит. то есть, у него, несомненно, нужно учиться связи абзацев друг с другом, идейной композиции, прописанию героев… но ни в коем случае огромным в пол-листа абзацам… загляните в его книжки на досуге и глянте на него с этой точки зрения — многому научитесь.
а я пойду дальше почитаю. но не думаю, что моё мнение резко изменится. но я попробую.
для того, чтобывнешневыглядеть расслабленной и настроенной на романтический тон.