хм… вообще было изменено из «потому» из-за повтора. ты считаешь, что если я верну прежний вариант стих от этого выиграет?

 

ну, не думаю, что так уж подпорочно. тут же имелось в виду, что у него был не просто год, а ЦЕЛЫЙ год на размышления по этому вопросу. то есть этот год он как минимум его не видел. если исходить из предыстории стихотворения: гг влюбляется в невесту брата. всё взаимно. по каким-то пречинам помолвку отменить невозможно. гг недолго думая по желанию любимой сбегает вместе с ней далеко и надолго. этот поступок недопустим для общества, именно этим он и «опустил честь семьи в грязь». брат гг собирается его прибить за подобный непростительный поступок. примерно около года гг скрывается со своей любимой. естественно думает не только о любви, но и моральности своего поступка. и размышлений его настолько много, что и получается «целый год»

я просто не думаю над такой мелочью, считаю, что читатель уж сам додумает историю. причём не факт, что она совпадет с моей. я лишь кратко обрисовала ситуацию, чтобы любой мог вложить в неё своё содержимое.

или я слишком заморачиваюсь и проще написать на два четверостишия больше, рассказав историю от начала до конца без вольностей?

 

кстати, из этой предыстории исходят и другие объяснения…

 

всего лишь метафора. просто кто-то из них однозначно не увидит, как солнце упадёт и ночь сменит день. из-за напряжённого момента я и выбрала такое ярко-окрашенное слово, а не просто описательное выражение.

 

главный герой вырвался из клетки общества, почувствовал свободу. и для чего? чтобы умереть? он этого не хочет. ему хочется вполне жизненных вещей: любить, жить, быть счастливым. вот поэтому и клетка, потому что смерть его этого лишит.

если говорить о брате, то тому тем более не интересно умирать. деньги и блекджек со светскими шлюхами — жизнь прекрасна. это уже его понимание свободы, другое, извращённое. в отсечённых четверостишиях об этом было, только мягко. так что брату тоже смерть в любом случает тоже кажется клеткой.

 

ну, тут ты, наверное, прав. мне тяжеловато далась эта строка.

 

а вот как поймёшь — так и будет. есть две трактовки:

1) при жизни в светском обществе приходится следовать правилам, которые придумали другие, а потому они чужды отдельной личность по природе. вращаясь в такой среде гг вынужден был вести себя «как следует», а не как «ему хотелось». Вот и получалось, что он замаран чужой жизнью, то есть прожил не за себя, а за других. Причём жизнью не самой праведной.

2) тут всё предельно просто: дуэль эта далеко не первая в жизни гг и в жизни брата. оба убили по парочке соперников. это уже «замаран кровью». и тут метонимия или как её там… синекдоха.

так что тут сложно что-то менять, тут только пояснять отдельными четверостишиями, а они сорвут общий строй стихотворения.

аллитерация. сложно, зато вызывает негатив. очень противная буква, правда?

 

объяснено выше

 

да, каюсь, это самый ужос. рифма третьего класса. но после долгих раздумий я нашла способ лишь смягчить до нынешнего звучания…

 

в общем, как-то так выглядят мои оправдания.