РАЗБОР ПОЛЁТОВ или ОСНОВАТЕЛЬНЫЙ «ОБОСНУЙ»

№1. Весело, легко, иронично. И очень даже спортивно

№2. В целом, хорошо. Вот только первая строка заметно выбивается из размера:

Я спортом занялся и мускулы качал, (12)

Чтоб поразить свою соседку Лиду. (11)

Здоровье ведь — начало всех начал! (10)

Я так считал, но упустил из виду… (11)

Хорошо бы поправить эту досадную оплошность, потому что дальше с размером всё ровно.

Как вариант для первой строки:

Увлёкся спортом, мускулы качал…

№.3. Мило, жизнеутверждающе, лаконично и с юмором. Законы жанра выдержаны.

№.4. Стихи для детей – большая редкость на сегодняшний день. И уже только за это – огромный плюс автору!

Но есть моменты. В первом катрене, по-моему, надо что-то делать со знаками препинания:

Побежали на качели?

Кто несется вдаль быстрее,

Розовые слоники или носороги,

С ними чудо лошади скачут по дороге.

Вторая и третья строки явно формулируют вопрос, но в конце 3-й строки стоит запятая, а за ней следует чёткое утверждение, которое, как мне кажется, слегка не вписывается в контекст и путает общий смысл. Если в конце 2-й строки поставить тире, а в конце 3-й строки – знак вопроса, тогда по смыслу всё выравнивается.

Кто несется вдаль быстрее –

Розовые слоники или носороги?

С ними чудо лошади скачут по дороге.

Чего не скажешь о размере стиха, который то «растёт» в 3-й и 4-й строчках, то резко уменьшается, начиная со второй строфы. Выровнять бы ещё и размер, было бы гораздо лучше. Ну, и рифма вовсе-очень смотрится как-то не очень...

№5. Условный микс двух предложенных тем, с упором на вторую, но и она, как мне показалось, так и осталась не вполне раскрытой. Автор, на мой взгляд, увлёкся подробным описанием собственно процесса пития, вплоть до пропаганды оного (не побоюсь этого слова), совершенно забыв при этом об истине. Мне так показалось.

№6. Тоже микс из двух тем конкурса. Чистейший стёб, по-моему. Но, в отличие от предыдущего стихотворения, здесь проглядывается и спорт, и вино, и даже про истину в вине автор не забыл (пусть даже в постскриптуме). Но есть одно замечание – в последнем катрене вместо запятой в конце второй строки, я бы всё-таки поставила тире, тогда по смыслу всё выглядело бы намного гармоничнее.

№7. Забавная история, занимательная даже. В общем-то и написано не так уж плохо. Но, на мой взгляд, есть целый ряд досаднейших огрех:

1) Коль скоро Водяной, а вслед за ним и Кикимора – предметы всё ж одушевлённые, как выясняется из последующего повествования, то именовать их следовало бы (наверное) с заглавной буквы? Но это мелочи, конечно.

2) «Девица прекрасна» – не лучший вариант, конечно, но это тоже как бы мелочь. А вот это: «Но ведь судьба твоя мне я́сна» – по-моему, и выглядит, и на слух как-то совсем уж, мягко говоря, не очень… Как вариант: Судьбу твою я вижу ясно…

Словом, тут автору надо бы ещё немного поколдовать со словами.

3) Ещё ж он будет росгвардейцем,

который митинг разгонял…

Несогласованность времён глаголов – это тоже не очень хорошо: он ещё только как бы будет, но при этом он как бы уже и был… Какая-то временна́я нестыковочка выходит. Но и это, в общем-то, тоже мелочь.

4) А вот о том, что тема политики в играх и конкурсах на МП – табу нежелательная тема, стоит ли напоминать? Раз есть на данном ресурсе условие не касаться политики, значит не надо её касаться. Давайте всё-таки будем уважать и правила сайта, и друг друга.

В целом, стихотворение довольно интересное по содержанию, но слишком уж «сырое» – форму надо бы отшлифовать, мне кажется. Но!!! Даже, не взирая на все технические огрехи, имеющиеся в данный момент (причём вполне поправимые), это стихо могло бы попасть в мой топ, если бы не «росгвардеец»…

У меня всё. Спасибо самым стойким, кто сейчас читает этот «обоснуй»!