Наверное, потому что атмосфера в рассказе потрясающая, буду критиковать.
Оффтопик
Опираясь на ели он тащил по сугробу из последних сил следом за собой того человека, который уже многие годы прикрывал ему спину. Того человека, который стал ему боевым братом.
Кашель, захлёбывающийся кровью, потонул в вое пурги.
Он чуял каким-то волчьим нюхом запах дыма, идущего от труб домов. Это должен был быть хутор.
Кожа ремней трещала под весом изрубленного кривыми мечами богатыря.
1.Следом за собой -лишнее и так понятно, что не впереди себя он тащил человека. Далее, почему у человека, который спас Ярослава НЕТ ИМЕНИ-это просто возмутительно. Вы говорите ТОГО, но это местоимение отстраненное, а человек который близок по духу, не может быть отстраненным. 2. Не кашель, захлебнулся кровью, а человек кашлянул и захлебнулся кровью… Улавливаете разницу...3. Каким-то лишнее
4. изрубленного кривыми мечами, лишнее уточнение.
Оффтопик
Белокурые девушки сказочной красоты гладили и грели его своим теплом. отстраненное предложение, как он видит девушек, если потерял сознание? Он соскочил и умылся ледяной белоснежностью, посмотрев в небо.
— Дай мне сил, Перун! Я должен.
Зима колола иглами тело, усталость подкашивала ноги. Но Боги будто давали сил. Будто слышали… И возможно всё же услышал Хозяин Дремучего Леса.
Тайга расступилась внезапно. Открывая просторы обледеневшей реки. Зима сковала всё и всех. Но она верно была за них. Она дала им дорогу. Вплавь он бы не справился. Он провалился под воду и потерял сознание, постфактум он утонул. Откуда тогда в этих двух абзацах у него подкашиваются ноги и он вскочил, будто лежал на земле. Странно.
А дальше ни слова о том как он, Ярослав, выбрался наружу, только ощущения героя о том, что он должен спасти себя и безымянного друга.
Факелы разрезали ночь. Над человеком, судорожно сжимающим посиневшими пальцами комья льда и снега, присел знахарь, окружённый десятком людей.
По-моему, перед предложением, здесь должно быть***- потому что, дальше повествует не герой, а автор.
А перед этим еще три звезды, автора дает последнее слово герою
Звериный крик взорвал тишину над хутором. А потом глаза его вновь увидели тех самых ослепительных девушек. И больше не было никакой боли отмороженных конечностей. Были только братья и Боги. За одним столом.
П.С.
Оффтопик
ВСЕ ВЫШЕ ИЗЛОЖЕННОЕ МНЕНИЕ ЧИТАТЕЛЯ И КРИТИКА, А ПО СЕМУ МОЖЕТ БЫТЬ ПРИНЯТО ИЛИ НЕ ПРИНЯТО ВО ВНИМАНИЕ АВТОРОМ
Наверное, потому что атмосфера в рассказе потрясающая, буду критиковать.
Опираясь на ели он тащил по сугробу из последних сил следом за собой того человека, который уже многие годы прикрывал ему спину. Того человека, который стал ему боевым братом.
Кашель, захлёбывающийся кровью, потонул в вое пурги.
Он чуял каким-то волчьим нюхом запах дыма, идущего от труб домов. Это должен был быть хутор.
Кожа ремней трещала под весом изрубленного кривыми мечами богатыря.
1.Следом за собой -лишнее и так понятно, что не впереди себя он тащил человека. Далее, почему у человека, который спас Ярослава НЕТ ИМЕНИ-это просто возмутительно. Вы говорите ТОГО, но это местоимение отстраненное, а человек который близок по духу, не может быть отстраненным. 2. Не кашель, захлебнулся кровью, а человек кашлянул и захлебнулся кровью… Улавливаете разницу...3. Каким-то лишнее
4. изрубленного кривыми мечами, лишнее уточнение.
Белокурые девушки сказочной красоты гладили и грели его своим теплом. отстраненное предложение, как он видит девушек, если потерял сознание? Он соскочил и умылся ледяной белоснежностью, посмотрев в небо.
— Дай мне сил, Перун! Я должен.
Зима колола иглами тело, усталость подкашивала ноги. Но Боги будто давали сил. Будто слышали… И возможно всё же услышал Хозяин Дремучего Леса.
Тайга расступилась внезапно. Открывая просторы обледеневшей реки. Зима сковала всё и всех. Но она верно была за них. Она дала им дорогу. Вплавь он бы не справился. Он провалился под воду и потерял сознание, постфактум он утонул. Откуда тогда в этих двух абзацах у него подкашиваются ноги и он вскочил, будто лежал на земле. Странно.
А дальше ни слова о том как он, Ярослав, выбрался наружу, только ощущения героя о том, что он должен спасти себя и безымянного друга.
Факелы разрезали ночь. Над человеком, судорожно сжимающим посиневшими пальцами комья льда и снега, присел знахарь, окружённый десятком людей.
По-моему, перед предложением, здесь должно быть***- потому что, дальше повествует не герой, а автор.
А перед этим еще три звезды, автора дает последнее слово герою
Звериный крик взорвал тишину над хутором. А потом глаза его вновь увидели тех самых ослепительных девушек. И больше не было никакой боли отмороженных конечностей. Были только братья и Боги. За одним столом.
П.С.
ВСЕ ВЫШЕ ИЗЛОЖЕННОЕ МНЕНИЕ ЧИТАТЕЛЯ И КРИТИКА, А ПО СЕМУ МОЖЕТ БЫТЬ ПРИНЯТО ИЛИ НЕ ПРИНЯТО ВО ВНИМАНИЕ АВТОРОМ