Грустно видеть, как скатились салфетки. Превратились в конкурс графоманов.

Знаете, у меня богатые фантазия и воображение, но здешние описания ставили меня в тупик и не раз: авторы просто не понимают, что половина идеи осталась только у них в голове, а читатель мысли читать не умеет.

№1. Классический вариант сюжета ОхотникиVSВампиры. Из недостатков пара ошибок. А так комментировать нечего.

№2. Бредовое описание бытия вампира-мазохиста. Автор будто спрашивает, а нужна ли логика вам вообще, читатели? Эксперимент, так сказать, сожрут или подавятся? Просто даже представить обстановку комнаты, где пребывает носферату, да и самого чудика, по моему мнению, возможно лишь выкурив пару косяков. Тогда такие описания как:

Он закладывал пакет с кровью в кожаный сапог и впивался в него клыками. Острым левым и немного сколотым о бряшку правым.

вероятно будет легче.

№3. Нынче оценки ставят за использование «фразы-темы» в миниатюре, так что ли?

Косноязыкий трактирщик? Ладно, бывает, возможно автор хотел создать некий антураж.

Если белка — кровосос, то нахрена ей ватрушки? Впрочем, я такой «оригинальности», как саблезубая белка-вампир не понимаю.

Описания и тут хромают на все конечности. Обычно при прочтении реплик, даже если не дается особых описаний внешности героев, какой-то облик перед внутренним взором у меня появляется. Тут же маг и воин предстали для меня парой фраз, висящих в воздухе.

А вот эта фраза вообще прямиком из дешевого самиздатовского фентези:

Так я познакомился с Братьями-Защитниками – магом Марком и воином Стилом. И немало подвигов с ними совершил.

№4. Начну с того, что покоробило больше всего:

Ухватила худой сильной лапкой и принялась мешать свое варево.

Лапкой? Серьезно? Это что, неофициальное продолжение 3 миниатюры? Теща у вас животное или все же человек?

После продолжительного обмозгования, пришла к выводу, что вампиром является теща, вот только странно, что она сама чеснок требует. Снова мазохистические наклонности?

А вообще, очередная бытовуха на салфетках, от которой и в жизни то тошно. Чего ее в литературу то тащить? Тьфу!

№5. И снова в эфире божественные описания:

Сальто-мортале в воздухе и я приземлился на травяной ковёр под окном на все четыре лапы.

А уж какой ГГ мастер отмазок, закачаешься!

Я приподнял с пола то, что осталось от упыря — истерзанную летучую мышь. Подошёл к окну, быстрым движением оторвал ей голову и выбросил наружу.

— А где-где во-волк? — пугливо оглядываясь по сторонам, прошептала она.

— Милая, тебе почудилось со сна. Просто приснился кошмар, — как можно мягче сказал я.

То ли слог беден, то ли написано коряво, но от сей салфетки впечатление как от фанфика 14 летней девочки-подростка.

№6. Кроме как стебом я эту попытку написать миниатюру назвать никак не могу.

Он же Ленин, он же католик, он же инквизитор, он же революционер? Сирисли?

Гоголь небось в вечный двигатель превратился, переворачиваясь в гробу от этой пародии.

В следующий раз будете писать от лица с проблемами дикции — позаботьтесь о том, чтобы читатель не сидел и не гадал, а что же, собсно, вы написали. Я так и не смогла до конца разгадать ребус от беззубой старушенции.

По топу… пока в замешательстве. Попозже проставлю.