Сказка терпкая, но вкусная. Читала её перед Новым Годом, и с тех пор она хороша подросла. Раньше было три небольших недочёта, сейчас автор все три подправил
Мелккие субъективные придирки1. Автору как минимум три лишних раза подбросили в текст слово «своим». Я уверена, что во всём виноваты злые тати, сам автор не написал бы «своими большими глазами». Верно?
2.
и его светлость Жоффруа, граф Эрльнский и новоявленный герцог Асиньонский, вёл их, восседая на могучем боевом коне.
Странный порядок слов в предложении. Строго говоря, ошибка. Чтобы развлечь автора могу поругаться умными словами: «тема» и «рема» перепутаны местами. Но могу и не ругаться, а спросить по-человечески. Тут бы надо сначала, что мы видим, потом, что мы знаем. То есть сначала «в белом плаще с кровавым подбоем», а уже потом «пятый прокуратор Иудеи». А если наоборот осознанно, то мне любопытно: почему?
3.
Невольно у Изольды скользнула мысль — как же красив паладин!
Была задача показать, что Изольда не любит мужа? Или не было?
4.
Медлить дольше он решился:
Опечатка: пропущено «не».
5.
Что произошло потом, Джабраил понял не сразу: сперва раздался истошный крик и из толпы появился священник, он бросился епископу, в руке его блеснул нож, и Джабраил осознал, что безумец кричал «Умри, нечестивец!», лишь когда тот уже захлёбывался собственной кровью на красивом мозаичном полу. Джабраил пригляделся к его лицу — и узнал его: как-то раз он говорил с этим священником, обсуждая богословский вопрос, теперь и не вспомнить — какой. Тогда этот сухой, жилистый старик показался Джабраилу рассудительным, сдержанным и разумным. Теперь же, он кинулся с ножом на епископа, которого спасла от гибели кольчуга и быстрый удар стражника из стражи наместника, прикончивший нападавшего.
Вот эта сцена мне не совсем нравится. раздался истошный крик и из толпы появился
Просится запятая вместо «и». Джабраил осознал, что безумец кричал «Умри, нечестивец!», лишь когда тот уже захлёбывался собственной кровью на красивом мозаичном полу
Здесь важное «захлёбывался кровью на полу», а ты отвлекаешь внимание читателя на «осознал». И дальше: ты сначала рассказываешь о том, каким показался священник Джабраилу, а потом вскользь упоминаешь самое важное «спасла от гибели кольчуга и быстрый удар стражника из стражи наместника, прикончивший нападавшего» «стражник из стражи»
Это плохо. «прикончивший»
Это плохо.
Словом, мне не очень нравится вся сцена.
Хорошая сказка. Я была рада её перечитать. И здорово, что автор над ней работает.
2.
3.
4.
5.
раздался истошный крик и из толпы появился
Просится запятая вместо «и».
Джабраил осознал, что безумец кричал «Умри, нечестивец!», лишь когда тот уже захлёбывался собственной кровью на красивом мозаичном полу
Здесь важное «захлёбывался кровью на полу», а ты отвлекаешь внимание читателя на «осознал». И дальше: ты сначала рассказываешь о том, каким показался священник Джабраилу, а потом вскользь упоминаешь самое важное «спасла от гибели кольчуга и быстрый удар стражника из стражи наместника, прикончивший нападавшего»
«стражник из стражи»
Это плохо.
«прикончивший»
Это плохо.
Словом, мне не очень нравится вся сцена.