Вообще-то мне такой стиль сам по себе не импонирует. Но у автора он получился достаточно органичным. Написано ярко, смело, даже дерзко, жёстко и красочно, на грани «чернушности» и натурализма, но с какой-то несвойственной надеждой в конце в стиле «всё будет хорошо». Такое ощущение, что автор специально наворотил кучу жути, гиперболизировал всю историю и атмосферу для того, чтобы ярче подчеркнуть именно эту концовку: мол, как бы вам плохо в жизни ни пришлось, но всегда найдётся человек, который вас по-настоящему пожалеет и спасёт от всяких пришлых чертей. И ведь умом понимаешь, что в жизни такого не бывает, а после всей этой атмосферы — хочется верить в такого доброго дядю Борю, который вдруг за те годы, что его никто не видел, стал другим человеком и пришёл на помощь своей убогой племяннице. Где-то как-то это граничит с манипулятивностью читателем, но ей поддаёшься, потому что это — хорошая манипулятивность, которая верит сама себе, своей же наивности.
Да, есть ненужные повторы и уточнения — например, «врач в белом халате» (про белый халат можно было и не упоминать, тем более что в реальности врачи и вправду по домам к пациентам в белых халатах не ходят, и тут уже не стоит списывать на чудачества конкретного врача). Но в целом почти все комментаторы отметили большой потенциал автора и рассказа в частности, и я присоединяюсь к ним. «Дожди-пистолеты» по своей структуре тоже напоминает сценарий, как «Варенье из диких груш» или «Кирюша хороший», тут даже прямо видишь, как можно снять отдельные фрагменты сцен. Явно автор вдохновлялся современными российскими сериалами про жизнь глубинки.
Как обычно, есть некоторые блошки по пунктуации, много полезного нашли и рассказали автору предыдущие комментаторы.
Снова смех. Толчок. Плевок. Вязкая слюна стекает по подолу ночнушки. Не плакать. Горло сдавливает комок. Кричать! Звать на помощь!
Поздно. Все четверо стоят перед ней. У одного в руках нож.
— Раздевайся! Или сами твои тряпки порвём!
Слеза медленно катится по щеке. Она поднимается с кровати. Смотрит в пол. Проклинает весь мир, который в этот миг отвернулся от неё.
И начинает раздеваться.
Не знаю, насколько оправдано употребление настоящего времени, особенно если учесть, что начало (да и весь рассказ) сделаны в прошедшем времени.
После Бори, ненадолго, появлялись другие дядьки, высокие, усатые, бородатые, весёлые и болтливые.
«ненадолго» зпт. выделять вовсе нужды нет, а вот после «дядьки» вполне уместно бы поставить тире. Кстати, в тексте ещё есть несколько предложений с похожей структурой, которые тоже можно сделать таким образом.
Название машины «буханка» вполне можно было бы закавычить.
Нет, чтобы отшутиться
зпт не нужна.
Ну и там ещё несколько таких блошек… Но грамотность высокая, и это бросается в глаза.
Автор, спасибо за рассказ. Немного доработать — и будет чем по-настоящему гордиться.
Вообще-то мне такой стиль сам по себе не импонирует. Но у автора он получился достаточно органичным. Написано ярко, смело, даже дерзко, жёстко и красочно, на грани «чернушности» и натурализма, но с какой-то несвойственной надеждой в конце в стиле «всё будет хорошо». Такое ощущение, что автор специально наворотил кучу жути, гиперболизировал всю историю и атмосферу для того, чтобы ярче подчеркнуть именно эту концовку: мол, как бы вам плохо в жизни ни пришлось, но всегда найдётся человек, который вас по-настоящему пожалеет и спасёт от всяких пришлых чертей. И ведь умом понимаешь, что в жизни такого не бывает, а после всей этой атмосферы — хочется верить в такого доброго дядю Борю, который вдруг за те годы, что его никто не видел, стал другим человеком и пришёл на помощь своей убогой племяннице. Где-то как-то это граничит с манипулятивностью читателем, но ей поддаёшься, потому что это — хорошая манипулятивность, которая верит сама себе, своей же наивности.
Да, есть ненужные повторы и уточнения — например, «врач в белом халате» (про белый халат можно было и не упоминать, тем более что в реальности врачи и вправду по домам к пациентам в белых халатах не ходят, и тут уже не стоит списывать на чудачества конкретного врача). Но в целом почти все комментаторы отметили большой потенциал автора и рассказа в частности, и я присоединяюсь к ним. «Дожди-пистолеты» по своей структуре тоже напоминает сценарий, как «Варенье из диких груш» или «Кирюша хороший», тут даже прямо видишь, как можно снять отдельные фрагменты сцен. Явно автор вдохновлялся современными российскими сериалами про жизнь глубинки
.
Как обычно, есть некоторые блошки по пунктуации, много полезного нашли и рассказали автору предыдущие комментаторы.
Не знаю, насколько оправдано употребление настоящего времени, особенно если учесть, что начало (да и весь рассказ) сделаны в прошедшем времени. «ненадолго» зпт. выделять вовсе нужды нет, а вот после «дядьки» вполне уместно бы поставить тире. Кстати, в тексте ещё есть несколько предложений с похожей структурой, которые тоже можно сделать таким образом.Название машины «буханка» вполне можно было бы закавычить.
зпт не нужна.Ну и там ещё несколько таких блошек… Но грамотность высокая, и это бросается в глаза.
Автор, спасибо за рассказ. Немного доработать — и будет чем по-настоящему гордиться.