Недолгое время спустя, я был у порога обители и скептически улыбнулся, рассмотрев ее величественное строение, поднявшееся в небо подобно странному существу, более похожему на крылатое творение ада, чем на цитадель бога, иль на приют богомольцев.

1. Слишком длинное предложение. Сложно для восприятия.

2. «Недолгое время спустя» — звучит спорно. Но спишем на стилизацию

3. «Я был у порога обители» лучше заменить на «Я стоял...» или «Я пришёл...».

 

Постучался в ворота. Монах, осторожно приотворив дверь, поприветствовал и задал вопрос:

 

— Что ищет мирской человек в божьем приюте?

 

Как-то сами собой с уст слетели слова:

 

— Я всего лишь Странник, и желал бы побеседовать с настоятелем, если ему будет угодно.

 

Тот молча склонил полысевшую голову с венчиком каштановых волос. Это означало, что он принял мою просьбу и передаст ее настоятелю.

Кто «тот»? После упоминания монаха было много существительных, к которым можно отнести местоимение «тот». Там дальше ещё неразбериха с тем, кто принял просьбу. Потому что, судя по построению предложений. это сделал венчик волос.

 

Время приблизилось к закату

Тоже звучит спорно.

День может клониться к вечеру. Солнце может приближаться к горизонту.

Столько хороших вариантов этой фразы. И ни одна из них не находится на грани стилистического ляпа.

 

Безотчетный страх будто попытался сдавить мозг.

Без будто

 

—

Рассказу не хватает какого-то действия. Весь сюжет можно описать так: Герой поговорил с настоятелем, Герой пришёл в город, Герой сбежал из города. Нет, интрига то есть, конечно. Человек же мог остаться в этой обители зла. Но вот если б Герою пришлось преодолеть какие-то трудности, решить какие-то задачи на пути к развязке, то рассказ получился бы захватывающим и интересным. Пробежка до ворот — это явно не оно.

 

Кстати, «городское фэнтези» — это не история, в которой просто должен быть город. Жанр как бы предполагает нечто другое