Городские власти лет десять назад объявили кладбище закрытым, но «подзахоранивать» в существующие могилы не запретили, а статус действующего погоста официально присвоили обновленному сельскому кладбищу километрах в семи от города. Без должного финансирования и надзора старое кладбище замусоривалось, бессовестно перекраивалось, незаметно росло в ширину, являя новые могилки прямо посреди проходов или сдвинув вал мусора на окраинах.

Иногда вокруг могилы стояли семьи в несколько поколений, поминутно одергивая резвых детей, заводящих игры среди частокола решеток. Убранные могилки радовали глаз свежевыкрашенными оградками, чистым песком, яркими цветами на пластмассовых стебельках.

Могила отца находилась на другом конце кладбища.

Автор, Вы меня пугаете.

Хотя не больше тех людей, которые «подзахоранивают» трупы в чужие могилки.

 

Вообще, по тексту очень (очень!) много повторов. Выделять все не буду. Просто надо вычитать и почистить.

 

—

Перед отходом ко сну Дмитрий Иванович лично поворачивал замок, и, если, вместо одного оборота, замок проворачивался дважды, гневно выговаривал матери о ее забывчивости и крайней беспечности

1. Повтор.

2. «Перед отходом ко сну» — слишком по-канцелярски звучит. Как «Перед тем, как начать обедать» вместо «Перед обедом».

 

—

Добротный мешок из белых капроновых нитей оказался в него в руках. Неожиданный подарок вызывал смешанное чувство смущения и брезгливости.

Отец умер рано — спешил с работы домой и, бредя в снег по пустырю, упал в закрытый тонкой фанеркой септик.

На пути вдруг оказалась скрутка из проволоки, перегораживающая проход. Дмитрий Иванович свернул в грязную лужу на узенькой боковой дорожке

Слишком резкий перескок от повествования к флешбеку. Складывается впечатление, что фраза про скрутку проволоки — продолжение воспоминаний об отце.

 

—

Если не считать повторов, то стиль хороший, не перегруженный.

Но вот на середине рассказа бросить бы какую-нибудь затравку, чтоб читатель не потерял интерес. А то там до встречи с Бабой Фаей ничего не происходит особого. Люди ж не с конца читают. Надо зацепить читателей, чтоб они не бросили рассказ и поняли, что там дальше ого-го какие события. Не обязательно прямым текстом. Просто намекнуть. Например, появилось бы у Героя неприятное предчувствие или что-то подобное

 

Кстати, про то, что Героя подвезли до дома — вообще лишнее. На сюжет не влияет. В принципе, пустая информация. А там диалог этому посвящён. Хотя можно было бы ограничиться одним предложением «До дома подвёз сосед». Витёк «с пользой» появляется вообще в другой сцене. Вот там и можно объяснить, кто он.

 

—

UPD

 

Он приостановился, зацепившись за ветки, торчащие из сваленных в кучу рваных пакетов с мусором, лежащих на разбитой дорожке.

Деепричастный оборот — причастный оборот — причастный оборот. Сильно.

Слишком много шипящих. Предложение бы перестроить, а то оно сложно для восприятия из-за такого обилия причастий