Название: Интересное, внимание привлекает. Отвечает ли содержанию… тут спорно. С одной стороны, да, с другой… прежде, чем ответить на этот вопрос, поговорим о сюжете.

 

Сюжет: Жида-была гадалка Лино, не верящая в то, что люди могут принять истину. И однажды к ней обратился странный клиент. Клиент рассказал ей историю о Мастере, создавшем необычную колоду карт, дающую ответы на любые вопросы. И о князе, уничтожившем колоду, и в наказание обреченном искать единственный уцелевший аркан — Палача, чтобы вымолить прощение. Палачом оказалась Лино, клиент, видимо, тем самым князем.

В пересказе звучит неплохо. Скажу больше, задумка хороша, тянет на роман или на повесть. А вот в виде зарисовки, честно скажу, не задалась.

Иногда краткость — сестра таланта, но далеко не всегда. Слишком многое оставлено за скобками, а потому не понятно. В рассказе, тем более таком коротком, зарисовке, по сути, как я уже говорила выше, все должно играть на сюжет, не должно быть ни одного не выстрелившего ружья, ни одного, сказанного случайно слова.

Вы начинаете с того, что героиня испытывает сильную боль, но почему она ее испытывает, как долго, что эта боль для нее значит, не объясняете. Из-за отсутствия объяснений читатель не проникается сопереживанием. ну боль, ну и что? Голова болит, зуб, ногу, может, натерла, съела что-то не то… Связано ли это с еще одним не выстрелившим ружьем — пламенными шрамами, помянутыми, неведомо зачем?

Дальше вы пишите, что боль прошла рядом с мужчиной, но почему? Если он действительно тот, кто уничтожил колоду, и он бы испытывал боль, а потом вдруг перестал рядом с тем самым арканом, который ищет, было бы понятно. А тут — нет.

Вы упоминаете утраченную память — мельком, мимоходом, в середине рассказа, опять же, не давая проникнуться каким-то чувством к героине и ее трагедии. А судьба ее, видимо, трагична, раз уж она в конце в океан бросилась.

И вот тут мы возвращаемся к названию рассказа. Оно подразумевает, что осознание себя для героини важно, очень важно. Вероятно, она не знает, кто она, у нее проблемы с памятью, возможно, ее терзают видения, она мучительно ищет ответы на вопросы… А найдя — кончает с собой. Почему — опять же, не ясно.

Конечно, сам автор или кто-то из читателей может сказать: ну вот, вы же все поняли, зачем объяснять это в тексте? Но я отвечу на это, что не должна додумывать историю за автора. Я хочу читать готовую историю. А это пока лишь набросок, который будит воображение — но мое воображение. Я представляю, как я могла бы написать такую историю, а как написал бы ее автор, я не знаю. Здесь я пока вижу лишь обрывки, наметки, черновик, а не готовый рассказ, увы.

 

Соответствие теме конкурса: «они» возвращаются — да. Страшно ли? Нет.

 

Ну и блох напоследок.

 

Звонок вырвал из тумана боли.

Избытка ненужных местоимений, конечно, следует избегать. Почему все решили, что нужно избавиться от них вообще, для меня неразрешимая загадка. Что получилось без местоимения? Предложение, не отвечающее на главный вопрос: кого? Кто герой рассказа? Мужчина? Женщина? Ребенок? Старушка? Некто неодушевленный?

— Ночи доброй, Лино! Простите, что беспокою в столь поздний час, но не примите ли вы меня?

Опять же, диалог без авторской речи, поясняющей, кто говорит, да еще в самом начале — это плохо. Вы не даете заработать образному мышлению читателя. Сразу обозначьте, что звонит мужчина, какой у него голос, еще какие-то детали. которые оживят мертвый пока текст.

Резкий смех клиента должен был насторожить, но проклятая боль накатила новой волной, не позволяя и шеей повернуть, не то что здраво мыслить.

А при чем тут шея? Пошевелить шеей и здраво мыслить — это не одного совершенно порядка действия.

В прошлый раз они встречались в кафе «Гранатовый браслет».

С кем, с обезболивающим? Со свечами?

Мелькнула шальная мысль: не вампир ли хозяин заведения? Ополаскивая лицо в дамской комнате и борясь с тошнотой, гадалка пообещала больше не никогда не встречаться с этим человеком.

С хозяином заведения?

— Что вам нужно от меня на самом деле? — осмелилась спросить Лино под конец сеанса.

Почему «осмелилась»? Нет ни слова о том, что клиент вызывал страх.

ешившись, Лино воткнула шип подсвечника в податливый воск молочно-белого цвета.

А воск молочно-белого цвета — где? Воткнула подсвечник в другую свечу?..

Свист чайника воззвал к благоразумию.

одни плакали и причитали, другие просили всё исправить, третью банально угрожали.

третьИ — банально угрожали

— Я уж решил, что вы передумали и не откроете, — он стряхнул ночной дождь с(О) смоляных волос,

вот прямо-таки дождь стряхнул? Или капли дождя все же? Или волосы мокрые совсем?

— Когда-то очень давно, когда мир был вывернут наизнанку, жил один Мастер, — мужское дыхание на волосах Лино.

Мужское дыхание — какое оно, м? Вы подчеркиваете, что именно мужское. Это что-то значит для героини? Пробуждает ее чувственность? Пугает ее? Для чего вы обозначили, чье оно?

— И вот одному князю не понравилось предсказание, он повелел сжечь колоду. Мастер разгневался и проклял того.

«Его», а не «того»

— Как? — нельзя оборачиваться, нельзя встречаться с его змеиным взглядом. И как заманчиво ворчание волн.

— Он был вынужден искать единственного уцелевшего аркана.

Аркан мужского рода…

И где-то на изнанке мира Мастер ловкой рукой смешал наново колоду.

Заново лучше. «Наново» все же устаревшее, редко используемое.

 

Удачи в конкурсе, автор! Читатели любят кажущиеся загадочными истории, так что не исключаю, что вы можете попасть в финал. Пожалуй, я бы даже хотела, чтобы вы там оказались, чтобы почитать мнение судей о вашем рассказе. Я все же не истина в последней инстанции, мне любопытно, что скажут другие — профессионалы, не рядовые читатели