Н-да, не самое лучшее твоё творение, Таня. Особенно в начале. Во-первых, начало это б
 
avatar
Н-да, не самое лучшее твоё творение, Таня. Особенно в начале. Во-первых, начало это безбожно затянуто. Сцена с женщиной в баре вообще лишняя. Лучше было бы свести вводную часть в один абзац: например, в восторженный монолог Крашевского о абонитках, и затем, сразу, решение Антона приобрести себе такую же. Имеются стилистические ляпы: «Просто дурочка набивает себе цену. Впрочем, какая разница. Ему просто нужна женщина на ночь,» (два раза «просто»); «предварительно перетрахав всех его друзей» (обычно трахают мужики, а женщины дают); «Но пухлые блондинки или веснушчатые рыжие только напоминали о его собственной зависимости» (зависимости от чего?); «в течение двухнедельного срока» (в течение двух недель); «обливаться липким потом» (если липким, то тело не может обливаться); «Пот пропитал простыню, она противно клеилась к коже» (не «она», а «которая»).
Насчёт мумии Крашевского — лучше это убрать (из его послания — тоже), иначе всё слишком очевидно. А вот мумию Рихтера оставить — неожиданность сильнее шокирует.
«Вопрос застал Антона уже у двери офиса. Рука замерла над сенсором. Откуда этот псих мог знать?!..» (последнюю фразу тоже лучше убрать).
«зашарил на столе» (нет слова «зашарил», есть «пошарил» либо «принялся шарить»).
«верхнюю бритую губу пощипывало от пота» (слово «бритую» лучше убрать).
А вообще идея не нова. Где-то я это уже встречал, хотя не могу сейчас вспомнить. А, вспомнил! «Футурама». Там мимикрировал мужик-инопланетянин, причём под множество рас. Зато цель его была та же самая.
 

Авторизация


Регистрация
Напомнить пароль