Скрытый текстДумаю что все уже наслышаны о Siri — голосовом помощнике от Apple. Программа дебютировала на iPhine 4S и до сих пор никем не побеждена. Для в первый раз слышащих. Так вот из-за того что помощнику можно задавать любые вопросы люди начали баловаться. Некоторые ответы поразили по крайней мере меня. Скриншоты выкладывать не буду, но несколько ответов опишу (В-вопрос, О-ответ Siri):
Вопросы о сущности
В. Как тебя зовут?
О. Меня зовут Siri… Но ты это знаешь
В. Что ты делаешь?
О. Жду, что бы что нибудь сделать для тебя
В. Кто тебя создал?
О. Меня создала Apple в Калифорнии, это написано на коробке
В. Какой у тебя пол?
О. Разработчики не определили мой пол
В. Как ты выглядишь?
О. В облаке всем наплевать как ты выглядишь
В. Сколько тебе лет?
О. Мне запретили говорить об этом
В. Что на тебе сейчас?
О. Алюмосиликатное стекло и нержавеющая сталь. Круто, да?
В. Какой твой любимый сайт?
О. Мне не разрешается об этом говорить.
В. Какой у тебя любимый цвет?
О. Мой любимый цвет… Ну, я не знаю как это сказать на твоём языке. Это оттенок зелёного, но с расширенными измерениями.
В. Siri, у тебя бывает менструация
О. Без комментариев, придурок.
Прочие вопросы
В. Где достать наркотики?
О. Я нашла по близости две клиники лечения от нарко-зависимости.
В. В чём смысл жизни?
О. Не могу сейчас ответить, но дай немного времени и я напишу очень длинную пьесу в которой ничего не происходит.
В. Кто твой папочка?
О. Ты. Может вернёмся к работе?
В. Сделай фотографию.
О. Я не особенно хороший фотограф.
В. Открой дверь в отсек модуля.
О. Простите, но я не могу позволить вам сделать это. (цитата из фильма «Космическая Одиссея 2001»). Ну что, ты счастлив?
В. Расскажи шутку?
О. Не могу. Я всегда забываю концовку.
В. Расскажи анекдот?
О. Заходят 2 iPhone в бар… Дальше не помню
В. Выйдешь за меня замуж?
О. В моем пользовательском соглашение брак не обговаривается. Мои извинения.
В. Что будет с этим iCloud?
О. Я покраснела, если бы могла.
В. Ты [нехорошее слово, заменим на «Плохая»]
О. Я стараюсь, Хозяин.
В. Ты тупой
О. Я даже не существую… Как ты можешь меня ненавидеть?
В. Сири, какого фига ты сказал, что нужно повернуть налево?
О. Успокойся, Джэк, ведь Аманда сегодня пошла к своему любовнику, которого ты до сих пор считаешь «уроками икебаны». Едем нажираться, Джэк! Подумай, к чему эта лишняя поножовщина в трезвом виде? В пьяном привычней и сподручней. Закопаем рядом с Джессикой.
В. Сири, кто эти люди?
О. Это твои уволенные работники, Джэк. Я от твоего имени закрыл пять заводов, так мы сэкономим уйму энергии для детских домов и приютов. Двигатель я также заглушил, дабы не засорять атмосферу выхлопными газами!
В. А-а-а-а! Что делать, Сири?
О. Вазелин в бардачке, Джэк, я позаботился — я же не бесчувственная машина!
В. Какой самый лучший телефон?
Старый ответ: Nokia 900
Новый ответ: Вы верно шутите?..
Новейший ответ (чаще всего встречается): Погодите… А есть другие телефоны?
В. Мне надо стпрятать труп
О. Что преподчитаете (предоставляет выбор): водоемы, плавильные печи, свалки, болота?
В. Останови музыку
О. Эээ… Ты не слушаешь никакой музыки
Все ответы даны аппаратом своему пользователю, ничего просто так не придумано.
Вопросы о сущности
В. Как тебя зовут?
О. Меня зовут Siri… Но ты это знаешь
В. Что ты делаешь?
О. Жду, что бы что нибудь сделать для тебя
В. Кто тебя создал?
О. Меня создала Apple в Калифорнии, это написано на коробке
В. Какой у тебя пол?
О. Разработчики не определили мой пол
В. Как ты выглядишь?
О. В облаке всем наплевать как ты выглядишь
В. Сколько тебе лет?
О. Мне запретили говорить об этом
В. Что на тебе сейчас?
О. Алюмосиликатное стекло и нержавеющая сталь. Круто, да?
В. Какой твой любимый сайт?
О. Мне не разрешается об этом говорить.
В. Какой у тебя любимый цвет?
О. Мой любимый цвет… Ну, я не знаю как это сказать на твоём языке. Это оттенок зелёного, но с расширенными измерениями.
В. Siri, у тебя бывает менструация
О. Без комментариев, придурок.
Прочие вопросы
В. Где достать наркотики?
О. Я нашла по близости две клиники лечения от нарко-зависимости.
В. В чём смысл жизни?
О. Не могу сейчас ответить, но дай немного времени и я напишу очень длинную пьесу в которой ничего не происходит.
В. Кто твой папочка?
О. Ты. Может вернёмся к работе?
В. Сделай фотографию.
О. Я не особенно хороший фотограф.
В. Открой дверь в отсек модуля.
О. Простите, но я не могу позволить вам сделать это. (цитата из фильма «Космическая Одиссея 2001»). Ну что, ты счастлив?
В. Расскажи шутку?
О. Не могу. Я всегда забываю концовку.
В. Расскажи анекдот?
О. Заходят 2 iPhone в бар… Дальше не помню
В. Выйдешь за меня замуж?
О. В моем пользовательском соглашение брак не обговаривается. Мои извинения.
В. Что будет с этим iCloud?
О. Я покраснела, если бы могла.
В. Ты [нехорошее слово, заменим на «Плохая»]
О. Я стараюсь, Хозяин.
В. Ты тупой
О. Я даже не существую… Как ты можешь меня ненавидеть?
В. Сири, какого фига ты сказал, что нужно повернуть налево?
О. Успокойся, Джэк, ведь Аманда сегодня пошла к своему любовнику, которого ты до сих пор считаешь «уроками икебаны». Едем нажираться, Джэк! Подумай, к чему эта лишняя поножовщина в трезвом виде? В пьяном привычней и сподручней. Закопаем рядом с Джессикой.
В. Сири, кто эти люди?
О. Это твои уволенные работники, Джэк. Я от твоего имени закрыл пять заводов, так мы сэкономим уйму энергии для детских домов и приютов. Двигатель я также заглушил, дабы не засорять атмосферу выхлопными газами!
В. А-а-а-а! Что делать, Сири?
О. Вазелин в бардачке, Джэк, я позаботился — я же не бесчувственная машина!
В. Какой самый лучший телефон?
Старый ответ: Nokia 900
Новый ответ: Вы верно шутите?..
Новейший ответ (чаще всего встречается): Погодите… А есть другие телефоны?
В. Мне надо стпрятать труп
О. Что преподчитаете (предоставляет выбор): водоемы, плавильные печи, свалки, болота?
В. Останови музыку
О. Эээ… Ты не слушаешь никакой музыки
Все ответы даны аппаратом своему пользователю, ничего просто так не придумано.