Магура, мне кажется, Вы очень торопитесь признать стих законченным. Я просмотрел, этот — не лучший, напротив, наверное, он из самых недоработанных. Потому именно его и выбрал на расчлененку.

 

Смотрим:

 

Строфа 1.

Рифма: надувает-знаю меня устраивает. Рифма неточная, но по созвучию неплохая. Одно надо помнить, применяя теточную рифму: стих смотрится стильно и органично, если рифма неточная везде (или везде точная). Разнобой — не скажу, что недопустимо, но уже не так хорошо.

А вот океан-моя — это совсем не рифма. тут рифмы нет.

Ритм: странный, но, допустим, так и надо, так и задумано. Берем его за образец.

Смысл: четкий, нет вопросов.

Стиль: а вот к стилю есть. Мой — я — меня — моя. Четыре раза — явный перебор. Это ритмические подпорки или что?

Образность: тут ее пока нет. А образность очень важна для поэзии вообще-то.

 

Строфа 2.

Рифма: на рассвете-встретит — опять неточная рифма, красивая причем, мне нравится. Но вот прошло-плечо — опять не рифма совершенно, а ведь при рифмовке АВАВ, да когда еще на В приходится ударный последний слог, именно он выделяется. То есть, при том, что часть рифм вам удались, основное внимание-то как раз падает на неудачные.

Ритм: вот по второй строфе-то как раз и заметна странность ритма первой: первая-вторая строки первой строфы несуразно длинны, а во второй строфе в аналогичных строках уже меньше слогов. Оттого ритм рвет:

***

Мой белый парус южный ветер надувает, — -/-/-/-/---/- 14 слогов

Волна несёт корабль в бескрайний океан, -/-/-/-/---/ 12 слогов

***

Я дом родной покинул на рассвете, -/-/-/---/- 11 слогов

С тех пор уже немало дней прошло. -/-/-/-/-/ 10 слогов

Видите, что творится?

Дальше с ритмом нормально, а вот смысл…

Смысл: В первой строфе было сказано, что укорабль несет в океан, так как же завтра берег-то встретит? Не стыкуется. Да и плечо любимой как-то странно смотрится: репкое мужское плечо — устойчивый образ. А теплое женское… не знаю, мне кажется, не на те мысли наталкивает.

Образность: ничего нет, кроме того плеча, что мне не понравилось.

 

Строфа 3.

Рифма: все та же песня, что и в первых двух четверостишиях: первая-третья — неточная безударная, вторая-четверная — ударная и совсем никакая. С рифмой системная ошибка, похоже.

Ритм: три первые строки поддерживают вторую строфу, четвертая — длинная, аж на 2 слога (12 против 10 в первых строфах).

Смысл: пойдет.

Образность: опять нет. Есть обобщенная декларация образов, а самих образов, тем более каких-то удачных, авторских, не видно.

 

Строфа 4.

Тут ритм второй строфы вернулся, но зато совсем пропала рифма, кроме того, землях-иноземный — это еще и повтор однокоренных слов, что плохо стилистически.

С образами опять беда — их нет.

 

Дальше — все та же песня: рифма то появляется, то пропадает, а подпорки ритму, типа «однако», портят всю стилистику. К тому же по смыслу скачет: то заморские чудеса, то подарок, то опять чудеса, то снова возвращение к подарку.

Но вот этот отрывок:

очень хорош. Первая строфа тут хороша образами, жаль только рифмы неточные. А вторая — наконец-то появившейся точной рифмой, особенно тонкий-в котомке радует. А вот ритм и тут подкочал: строка Такой же белый перламутровый отлив длинна на слово «белый» — оно лишнее.

 

Ну и финал — как начало — те же ошибки.

Вот, надеюсь, Вы стих доработаете. И, честное слово, лучше избавиться от двух-трех строф, но остальные огранить так, чтобы сияли, чем бисать длинно, но неаккуратно.