Прошу простить: не злобы ради, а пользы для. Все имхо и суета сует.
Напомню: Салфетки — это тренажер, упражнение на все группы мышц. Потому страдать, снимать миньки с конкурса — это все равно, что бросить комплекс упражнений, потому что он не дает результата в первую неделю.
Ну, кто не спрятался…
1.
Неожиданно сюжетно, поначалу показалось, что будет просто пафосная философская зарисовка, однако автор вывел на историю – неплохо. Маньяка бы прописать более колоритными мазками, а то он получился сереньким, среднестатистическим.
Чувственные губы жадно глотают воздух.
Губы хватают воздух, глотать не умеют).
2.
Простите, не верррю). Насквозь выдуманная история.
И вопрос напрашивается: Светочка до девятого класса ни к кому симпатии не питала, что ли? а то глаза Ромео открылись бы на нее раньше и он не стал бы тратить время на «дурацких поэтов» и прочую ерунду.
Написано гладко, как упражнение текст очень годный. Сперва показалось, что надо было стилизовать рассказ под речь ребенка, уйти от «взрослых» оборотов, но, наверное, и так к месту – рассказ о прошлом, гг уже вырос и вспоминает школьные годы.
3.
Уверенных кистей полотно. Возможно, лидер сегодняшней гонки (не все еще прочитала). Условный, почти ритуальный дар, помогающий жить дарителю — напомнило немного «Фиалки по средам А. Моруа.
влетел дедок лет восьмидесяти.
Не влетел – чай, не мальчик). «Быстро (торопливо) вошел» хотя бы.ИМХО.
4.
Прошу простить, эта миниатюра прошла мимо, несмотря на перспективную для раскрытия задумку: любовь противоположностей. Слишком пресно, констатация фактов, эмоция появляется только в конце, но звучит фальшиво. Однако отмечу удачно выбранный ритм для противопоставления персонажей: преимущественно короткими фразами – хорошо воспринимается (надо было и финал делать также, имхо)
Мелочи (и не очень):
Оффтопик
не жгучий, но очень тёмный.
Читателю предлагается провизуализировать невизуализируемое (а попробовать произнести это вслух — примерно то же самое, что представить эту разницу оттенков)).
Модно одеваешься, как все сейчас
«Как все» – зачем это дополнение? Если «как все», то и писать об этом незачем – знаки потрачены впустую, ничего не добавляет к характеристике персонажа.
Ты обожаешь литовское баночное пиво и добрый старый питерский рок.
Девушка, любящая «Виа-Гра», не скажет про рок «старый добрый» — он для нее таковым не является. А если и скажет, то в кавычках. ИМХО.
Я интеллектуалка.
Да ладно? Судя по описанным пристрастиям – типичная блондинка с самомнением.
Финальные два предложения окончательно погубили текст, увели в беспочвенный пафос.
С того самого момента, как ты родился, я знала, что именно ты станешь моей путеводной звездой
Странное знание, ни на чем не основанное. Они знакомы с его рождения? И повтор «ты»
Персонажи неживые, к теме сюжет пристегнут весьма условно.
5.
Незатейливо, скучновато-бытовушечно, тема раскрыта со всей возможной прямолинейностью и пришита к тексту на «живую» нитку. Опять же не верится, что «ароматная блондинка» придет к непросыхающему дворнику (ну, да чего только не бывает. Наверное). Слог легкий, спасибо.
6.
Несколько сумбурное моление. Впрочем, сумбурность эта придает тексту искренности.
я стану той, которую любить не стыдно, а честь
оборот возможный, но сильно на любителя. «Не стыд, а честь»
Я покарю моря и рожу тебе сына
покОрю. Ну, как-то тут смешались в кучу кони, люди совсем без перехода: покорю и рожу.
При чтении открывается бездна самоуничижения настолько глубокая, что в финале логично ждать страшного признания героини в ее глубоком нравственном падении, злоупотреблении «излишками всякими нехорошими», грехах молодости. Ан нет, не случилось. А от голословных перечислений, чем героиня может стать взамен, не случилось и полноценной миниатюры. Пока есть только хороший искрений посыл.
7.
И вот уже скоро мы наконец объединимся и всем человечеством дружно направимся в наше будущее, где уже не будет тех мелочных проблем, которые нас когда-то заботили.
Напористо. Хана будущему (и не только))
Иронично-ехидный финал понравился, остальное – нет. Вкусовщина-с, прошу простить, скучала.
Тапок в сторону ведущего: может, имеет смысл на этапе сбора работ отговаривать авторов от идеи озаглавливать миниатюры темой конкурса? И так понятно, что про нее, родимую (про звезду то есть))
8.
Вот наконец живая интересная история! Случай, похоже, реальный, героине сочувствуешь, в тему попадание стопроцентное. Очень симпатичная миниатюра.
Уровень задумки высок, простая, но интересная история. Осталось довести до такого же высокого уровня исполнение текста — тут работы много, но все поправимо со временем и при желании.
ОффтопикПеребор с местоимениями: мне, меня, я, мы
Нас выехало в лес несколько семей.
«Нас выехало» – не по-русски, а если и по-русски, то излишне разговорно для худлит.
На поляне в беспорядке припарковали машины.
«паркуют» в городе.
Парко́вка (также Паркинг от англ. parking) — технический термин, означающий штатный перевод механизма, устройства, транспортного средства в нерабочее, неподвижное положение в предусмотренном для этого, безопасном месте.
В лесу машину «оставляют», «бросают» — живость речи никто не отменял. «В беспорядке» — избыточно, смысловой нагрузки для текста не несет, легко можно выбросить.
Ровно через час я потерялась.
Что дает информация «ровно через час»? А если через два, это что-то бы изменило? В миниатюре каждое слово – на вес золота, всяко лыко должно быть в строку и иметь объяснение своему существованию).
Когда силы оставили меня, во тьме заметила далёкую мерцающую звёздочку у самой земли.
Текст в целом решен в реалистичном ключе, и пафосный этот оборот «силы оставили» смотрится, мягко говоря, неуместным.
Про звездочку «у самой земли» — это вряд ли. Героиня – в лесу, у земли видит только кусты и деревья, а небо – над кронами.
Верите, я вспомнила все ужасы о последних минутах жизни человека, погибающего в лесу, о которых слышала. Ноги сами понесли меня прочь от огонька.
Недостаточно четко выражена мысль. Ощущение, что смысл фраз в большей части остался у автора в голове. Читателю на ум приходят свет в конце тоннеля, который видят умирающие, блуждающие огоньки, способные завести невесть куда, и все в таком духе – смысл понимаешь где-то на уровне интуиции, а не на уровне текста.
Лес притаился.
Это замечание очень субъективное, но, думаю, оборот не самый удачный. Притаиться – спрятаться, стараться быть незаметным. Кто-то может притаиться в лесу. Но сам лес, который вокруг, везде, куда ни глянь, так себя вести вряд ли будет)
путеводной звездой может стать и маленький огонёк в родной руке.
Финальная фраза отличная! Иногда текст пишется как раз ради одной такой – настоящей! – фразы.
Хочу взять этот рассказ в топ, но уровень владения языком слаб — буду думать
Финальные два предложения окончательно погубили текст, увели в беспочвенный пафос.
Персонажи неживые, к теме сюжет пристегнут весьма условно.
смешались в кучу кони, людисовсем без перехода: покорю и рожу.Про звездочку «у самой земли» — это вряд ли. Героиня – в лесу, у земли видит только кусты и деревья, а небо – над кронами.
Хочу взять этот рассказ в топ, но уровень владения языком слаб — буду думать