Название раскрывает всю интригу, даёт подсказку: вот загадочная девушка — значит, она и есть оборотень. Название следует изменить — пусть будет просто загадочная девушка. А уже потом… Хотя, думаю, для интриги, упоминание об оборотне можно вообще убрать — пусть читатель мучается до самого финала, соображая, в чём подвох. ))
Над финальной сценой (эротическая и пожирание Димы) ещё стоит поработать: добавить жёсткости, звериной хищности, яркости описаниям чувств Димы. Пока эта сцена будничная, местами забавная. )
Ну, и по мелочи — в оффтопе. Извиняюсь, но набралось много…
Оффтопик
Автобус довозит только до развилки у главной дороги, а потом нужно еще пять километров идти пешком через лес, чтобы попасть в маленькую деревушку, где жили его бабушка и дед.
Все глаголы в настоящем времени, а подчёркнутое — в прошедшем. Значит, жили, но уже не живут? )
Лес пестрел яркими красками и запевал птичьим гомоном.
Фокал автора? Дима был в наушниках, значит, слышать этого не мог.
Прикрывая глаза от удовольствия, Дима заметил большое темное пятно, проскочившее через тропинку прямо перед ним.
IMHO, не хватает акцента «всё же заметил» (несмотря на то, что он «оторвался от реальности»).
Осмотрев предполагаемое место появления видения, и не заметив ничего особенного, Дима снова надел наушники и прибавив шаг, пошел дальше.
Фраза из отчёта следователя. ) Далее по тексту встречаются «заносы» в эту сторону. Старайтесь от них избавляться — художественный текст они совсем не красят.
и Дима, захватив планшет, отправился на речку, узкой лентой прочерченной прямо за деревней.
«речку… прочерченную»
Дима, повинуясь любопытству, встал с мостков, пошел по берегу, обходя камыши и восхищенно замер, спрятавшись за сухостоем, наблюдая как молодая девушка, скинув с себя все одежды, сверкая на солнце загорелым манящим телом, медленно входит в воду, распустив по плечам черные длинные, до пояса волосы.
Предложение загромождено глаголами и деепричастиями: повинуясь, встал, пошел, обходя, замер, спрятавшись, наблюдая, скинув, сверкая, входит, распустив. 11 штук в данном случае — это перебор.
скинув с себя все одежды
накинула на себя бесформенное серое платье и пошла
Упс… ) Несостыковочка. )
он остановился и тяжело дыша, продолжил путь пешком
А до этого Дима ехал на машине/велосипеде/лошади? )
Он должен ее увидеть и поговорить, извиниться, что напугал, еще раз посмотреть в эти черные бездонные глаза.
Здесь не хватает: «он должен ещё раз её увидеть...». IMHO.
У калитки его встретила старая женщина
Встретила — значит, ждала? Но не ждала ведь. )
— Здравствуйте, — Дима немного испугался. — Простите, я видел тут девушку. Мы встретились на речке и я, наверное, ее напугал. Могу я с ней поговорить?
Слишком официозно — будто Дима пришёл в крупную фирму и договаривается о встрече с начальником. )
Дима удивился, но спорить не стал — отошел и сделал вид, что уходит.
Достаточно было бы второго (подчёркнутого) глагола, первый здесь не так важен и только захламляет предложение.
И тогда парень твердо решил выяснить, кто эта девушка и помочь, если в этом будет необходимость.
Таки необходимость есть. Поэтому, думаю, оттенок предположения здесь лишний.
Дима больше не задавал вопросов и с трудом сохранял серьезное лицо, пока не закончился ужин.
«Дима больше не задавал вопросов и старался сохранять серьезное лицо до конца ужина» — IMHO, звучит плавнее.
Черные глаза отражали полную луну, чаруя и зазывая, манили, притягивали, словно магнит.
Не столь необходимо (к тому же шаблонно). Но опять же это моё субъективное мнение.
Сквозь плотные ветви сосен лунный свет красиво рассеивался по мягкому мху, создавая поистине сказочную атмосферу в старом лесу.
Вроде слова такие яркие — должны вызвать красивую и сказочную картинку, но на самом деле они ни о чём не говорят. Это пустые слова, потому что ничего не описывают, не дают тех сказочных образов, которые могли бы создать в голове читателя потрясную картинку. Выручить могли бы необычное сравнение или небанальные эпитеты.
В эротических сценах я не спец, но мне показалось, что написана она как по шаблону. Не хватило чувственности, страсти — в словах они вроде есть, но совсем не передаются читателю.
Он слышал, как рвется его кожа под острыми зубами, как смачно обезумевшая девушка глотает его плоть.
Слова смачные, но почему-то вместе не смакуются. Даже смешно немного вышло. )
И, думаю, из-за адской боли Дима если и услышит, как рвётся кожа, то только чудом. А вот хлюпанье/чавканье — это может быть… Но всё же акцент должен быть на боли, IMHO.
Старуха склонилась над растерзанным телом паренька, сочувственно чмокнула сухими губами и села рядом на пенек.
«Над пареньком» — и достаточно.
Олена продолжала торопливо рвать и поедать заживо молодую добычу, копалась в кишках, выбирая вкусные внутренности.
Не слишком нужный эпитет. И снова та же беда: слова «вкусные», но жути не нагоняют.
Отдельно отмечу запятые. То их нет, то они есть, но совсем не там, где надо. )
Например, лишние:
Дмитрий был там всего два раза, да и то, очень давно, ребенком.
Осмотрев предполагаемое место появления видения, и не заметив ничего особенного, Дима снова надел
На берегу, он был один.
Дима опустил ноги в теплую воду, и включил планшет
Дима не мог оторвать от нее взгляд, то и дело, глотая вязкую слюну.
Дима постоял еще немного, смущенный услышанным, но дом, словно замер
И отсутствующие:
Дима снова надел наушники и прибавив шаг, пошел дальше.
пошел по берегу, обходя камыши и восхищенно замер
он остановился и тяжело дыша, продолжил
Со словом «наконец» тоже не всё чётко (хотя с ним всегда непросто). Например, здесь: «Немного отдышавшись, он смог, наконец, говорить» — не вводное, поэтому можно не выделять запятыми.
В эротических сценах я не спец, но мне показалось, что написана она как по шаблону. Не хватило чувственности, страсти — в словах они вроде есть, но совсем не передаются читателю.
И, думаю, из-за адской боли Дима если и услышит, как рвётся кожа, то только чудом. А вот хлюпанье/чавканье — это может быть… Но всё же акцент должен быть на боли, IMHO.
Отдельно отмечу запятые. То их нет, то они есть, но совсем не там, где надо. )
Например, лишние:
Осмотрев предполагаемое место появления видения, и не заметив ничего особенного, Дима снова надел
На берегу, он был один.
Дима опустил ноги в теплую воду, и включил планшет
Дима не мог оторвать от нее взгляд, то и дело, глотая вязкую слюну.
Дима постоял еще немного, смущенный услышанным, но дом, словно замер
пошел по берегу, обходя камыши и восхищенно замер
он остановился и тяжело дыша, продолжил