Первая фраза зачастую определяет все. Когда я это прочел:
Человек в конце улицы хромал. И, вообще, шел рывками, согнувшись, обхватив руками живот, как будто у него там сильно болело.
Понял, что альфа будет писать дальше также кособоко. Беда со стилистикой, грамматикой.
Так и получилось. Каждое предложение хотелось переписать, чтобы придать хоть какой-то человеческий вид.
ОффтопикВ конце улице он увидел хромающего человека. Иначе получается, что человек хромал только в конце улицы, а не в конце он не хромал. И далее. Он шел, согнувшись, схватившись за живот. «Как будто у него там сильно болело» — это лишнее. Читатель и так поймет, что люди просто так за живот не хватаются.
Мишке это не понравилось. Он притормозил: перешел с бега на шаг. Остановился. Снял наушники. Оглянулся. Улица была пустынна, тиха. Легкая утренняя дымка ещё цеплялась за кусты можжевельника, двумя бордюрами обрамлявшего неширокую улочку.
Похоже, Мишка испугался хромающего человека, который шел, схватившись за живот. Раз он лихорадочно стал оглядываться и увидел, что улица пустынна. Но чего он испугался? Да ничего. Это автор подгоняет фразы под ситуацию, которую хочет описать дальше. Нормальный человек ощутил бы только желание спросить, не плохо ли человеку, ну уж никак не стал бы бояться.
Человеку явно было плохо: он уже практически падал.
Как это «практически»? А теоретически — нет? Надо писать – он едва не падал. Он был готов упасть. Разнообразьте свой лексикон.
«Один, больной на голову человек, – это не страшно», – подумал Мишка. Для него, спортсмена, кандидата в мастера спорта, не составит труда уложить то ли пьяного, то ли обкурившегося мужчину, пытающегося удержаться на ногах.
Вот чего не понял, так эту фразу. Спортсмен вдруг испугался хромающего человека, у которого болит живот? Почему? Разве он проявлял какую-то агрессивность?
Но, словно подслушав Мишкины мысли, в конце улицы появились двое. Они не вышли из-за угла. Они медленно спустились из странного зеленоватого облака. И даже не присели при приземлении. Просто коснулись земли и остановились, как вкопанные. Как два ножа, брошенных с высоты и намертво вошедших в грунт. У Мишки неприятно похолодела спина. Сжались челюсти.
Очень много лишних фраз, которые разрушают всю динамику ситуации. Вдруг из зеленоватого облака возникли двое, словно два ножа намертво вошли в землю.
Иначе, вначале, автор пишет – опустились (то есть медленно), а потом это же действие описано, как два ножа, брошенных (то есть быстро) с высоты.
Ослабший вконец беглец упал на колени и, тяжело дыша, обернулся назад.
А что – можно обернуться вперед? Зачем столько лишних пояснений?
Он снова встал и из последних сил, практически на четвереньках, бросился к Мишке.
Опять – практически. Это канцелярит. Выбросьте эти слова. Или бросился на четвереньках, или нет.
Человек тяжело поднял голову и вгляделся в Мишку глазами цвета серебра. Так показалось Мишке. Настолько глаза незнакомца были бесцветны и одновременно переливались жидким серебром.
Автор, бесцветный – это означает – без цвета, то есть прозрачный. Цвет серебра – это цвет серебра. То есть – серебряный цвет.
На собственной ладони увидел Мишка не татуировку, а скорее, шрам в виде ключа.
«А скорее» — лишнее. На ладони Мишка увидел глубокий шрам в виде ключа.
Дальше альфа плавно перетекла в бету, которая явно в лучшую стороны от альфы не отличалась.
Он увидел перед собой существ, похожих на людей, только за их спиной раскрывались настоящие чёрные крылья.
Ну да, обязательно черные крылья должны быть. Только сочетание времен глаголов все равно никто не отменял. Он увидел существ, похожих на людей, только с черными крыльями за спиной.
Мишка упал от страха. Мысль о том, что он сможет их уложить, сейчас даже не возникала у него в голове. Он хотел убежать отсюда, чтобы быстрее забыть про всё это… ужасное.
Господи, спортсмен, физически крепкий человек упал от страха. В штаны-то не наложил?
Ну, написали хотя бы: Мишка понял, что справиться с этими двумя странными существами не сможет. Точка.
Мишка предчувствовал что-то страшное. Замерев, готовясь к самому худшему, он из последних сил отполз к стене, вжался в неё. Существа взмахнули крыльями, и чёрное облако через мгновение уже клубилось вокруг Мишки непроницаемым кольцом.
Слабак этот Мишка, ох, слабак. Просто даже противно. И как облако может клубиться кольцом? Кольцо обычно тонкое. Уж тогда Мишка оказался внутри цилиндра. Но никак не кольца.
Он испытывал невероятную боль, его тело дробили сейчас стальным молотом.
Почему именно стальным молотком? И тело дробить молотком нельзя. Можно дробить только кости. Или бить по телу молотком.
– Грядёт война, а за ней – новый мир, – второе создание посмотрело на голубые небеса, по которым медленно плыли нежные облака. Но далеко-далеко можно было даже сейчас разглядеть полчища чёрных туч.
Облака нежные? *вздыхает тяжело* А потом полчища туч?
В общем, что альфа, что бета не порадовали. Идею-то я уловил. Правда, почему это были «ключи от рая» я не понял, скорее уж от ада. Если существа грозили войной. Но ощущение осталось какое-то невнятное, сумбурное.
Вдруг из зеленоватого облака возникли двое, словно два ножа намертво вошли в землю.
Иначе, вначале, автор пишет – опустились (то есть медленно), а потом это же действие описано, как два ножа, брошенных (то есть быстро) с высоты.
Дальше альфа плавно перетекла в бету, которая явно в лучшую стороны от альфы не отличалась.
Он увидел существ, похожих на людей, только с черными крыльями за спиной.
Ну, написали хотя бы: Мишка понял, что справиться с этими двумя странными существами не сможет. Точка.
В общем, что альфа, что бета не порадовали. Идею-то я уловил. Правда, почему это были «ключи от рая» я не понял, скорее уж от ада. Если существа грозили войной. Но ощущение осталось какое-то невнятное, сумбурное.