«Кощеев Трон» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Ружа Ружалина - Лейся, свет, впереди
(113)
- Профиль отключен
- 7 мая 2015, 15:27
- 4
Доброго дня.
Какая милая вещица… очень детская, девичья. Страшилка из разряда «отдай мое сердце!» Предположу, что автор молод, и ругаться не буду.
Отмечу кратенько несколько моментов:
Надо определиться с жанром. Если это сказка (а, похоже, что так и есть), то нужно уходить от реалистичных вставок, которые в сказочном антураже и стилистике выглядят смешно и сбивают «ужасный» настрой. Для примера:
В пылу сражения, испуганная девушка подобрала камень и принялась лупить по голове подруги.
«Ужасность» решена очень прямолинейно, просто очень.Рука потянулась к её груди, обняла. Со вздохом разверзлась земля, а оттуда появилась матушка. Она была вся в синих пятнах.
Это так естественно происходит, что у Станки даже ни испуга, ни удивления, ни сомнений в своей нормальности. Только читатель сидит слегка офигевший от такой незамысловатости. Ну, ладно, в сказке чего не бывает.
Не впечатлил Господин болот, не интересный образ – камень с руками, тискающий девок.
По сюжету получилась «каша», как из разных источников собрано. Выглядит, правда, необычно, но впечатления совершенно сумбурные. Слишком много страшных образов в одном сюжете: мать-покойница, кузнец, который потом уже не кузнец, Господин болот, гости на свадьбе, брошенный храм, мертвая Арина. Перебор.
По стилистике. Только начав читать, подумала было, что автор «Наследства» руку приложил. Но тут же покаялась, поняла, что нет – слишком неопытный текст, нет той выверенности, текст изрядно «перловый».
Давно бы извела девушку, не пообещай за неё кошель серебра пришлый кузнец.
Именно ее черные косы приметил кузнец, когда стучался в дом. Именно за нее попросил кошель золота.
Так пообещал тетке или попросил кошель? Серебра или золота?Она долго брела в одиночестве, рыдая в семь ручьёв
почему в семь-то? По числу отверстий? Глаза (2), уши (2), нос (2), рот?))мгла путалась в ресницах, въедаясь в кожу, не давая вздохнуть.
Здесь и много где еще для красного словца написано. Не представляемо.Девушка шла, уткнувшись очами в землю, чтобы не наступить на шишку
очами – высокий штиль, уткнувшись в землю – обыденность. Вместе смотрится плохо.Над головой виднелись макушки сосен, нависавшие над Станкой угрюмыми великанами. Упадут на голову, накроют мохнатыми лапами
Две «головы» в рядом стоящих предложенияхНе заползут за шиворот слепни, не утащат в чащу русалки.
Как будто это напасти одного порядка)Станка шла вперёд, обходя голодно урчащие ямы под ногами.
Что за ямы урчащие? Болото?За лето она ещё не успела выучить дорогу, но уверенно ступала по лесным тропам.
Откуда уверенность? Лес злобный вокруг, дороги не знает, но уверена, как паровоз.Сначала она молилась, глотая слёзы, сцепив онемевшие руки у груди. Потом, когда боль жаром полыхнула внутри, снова расплакалась.
Так, вроде, и не переставала…Станка вцепилась ногтями в горло, будто пытаясь сорвать удавку с шеи. Да все не получалось. Боль всегда будет душить ее. И никогда время не залечит струпья в памяти.
Патетично, излишне. Простите, кино))Коли не достанешь сердце и не придёшь к господину на поклон… бедная Станка пошла домой с камнем на сердце.
Много сердец в этой части.выбитый Аринкин глаз растёкся по иссечённому лицу, лоб раскололся, как тыква, а зубы рассыпались по воротнику
Тут автор будто бы вспомнил, что ужас пишет, и сгустил краски. Сильно)).
Все, стилистики дальше не касаюсь. Нужно переписывать целиком, по абзацам.
Словом, рассказ, написанный неопытной рукой. Но работа проделана большая, это заметно. Писалось, похоже, увлеченно, есть зерно, есть атмосфера. Искренне желаю автору добрых помощников, может быть, соавторов. Удачи!
