Первое предложение — просто кошмарное. По-плохому кошмарное.
Лицо Влада, обычно искрящееся энергией и весельем, мрачнело с каждым шагом бредущего среди столиков бара Сергея.
Такое нагромождение слов топит под своей конструкцией весь смысл!
Здесь запросто можно запутаться в том, кто бредёт, куда, к кому, чьё лицо мрачнеет и что это за «бар Сергея»?
Проще можно же было! Например: «Лицо Влада, обычно искрящееся энергией и весельем, мрачнело с приближением Сергея. Тот брёл меж столиков бара, словно призрак» — пусть и банально, но зато всё сразу понятно!
По первому предложению создаётся первое впечатление от текста, поэтому, пожалуйста, впредь уделяйте ему большее внимание.
Прямая речь как-то сгладила негативное впечатление от первого абзаца, но не надолго:
Сергей скользнул по лицу Влада бесконечно усталым взглядом покрытых паутиной лопнувших сосудов глаз, и выудил из кармана сигарету.
Та же история. К тому же: вы когда-нибудь видели лопнувший сосуд на глазном яблоке? Кровь расползается в приличное пятно и рассасывается несколько дней. Так что если лопнувших сосудов несколько, то глаз будет не в «паутине», а в пятнах. )
К счастью, дальше текст пошёл без подобных выподвывертов.
Кое-что из выловленного:
— «Захлопнув ноутбуку, Влад упорхнул на улицу»;
— "видавшую виды видеокамеру" — три «вида» — это уже перебор.
Вычитка могла быть и покачественнее. Хорошо бы текст от лишних союзов почистить (особенно в описании дождя — есть союзы «и», которые там вовсе не нужны).
Насторожила детализация на картинке с камеры — сомневаюсь, что она имеет настолько хорошее разрешение, что можно рассмотреть сглаженность ступеней, торчащую арматуру, выражение лица заходящей внутрь дома девушки…
Фрагмент про Алину в конце, IMHO, не несёт большой смысловой нагрузки и не столь необходим.
Сюжет: интриговал до того момента, пока не стало известно, что же находится внутри дома. Ожидались разные варианты, но почему-то совсем не похожие на тот, который в итоге здесь оказался. И он вызвал неоднозначную реакцию. Даже не знаю, то ли ругать за такой финал, то ли хвалить. Больше хочется ругать, но я не стану. )
Текст до сцены в доме хорош: эмоции Сергея описаны довольно живо — веришь и ему, и его трагедии. При чём эта трагедия по степени страха перекрывает даже монстра, который сожрал героев!
Потенциал у рассказа есть — нужно только понять, что в нём не так и исправить-доработать.
у, Влад упорхнул на улицу»;