1 абзац — внутренние переживания и ожидание. Оч. хорошо. Ночь с кончиками клыков — вообще вкусняшка.
2 абзац — изюмительная основа для картинки (толстая свеча и вырванные провода), но повествование пошло вразнос. Объяснялки апеллируют к логике и убивают атмосферу.
3 абзац — мечталки/флэшбэк выметают метлой последнее сопереживание. На этой стадии должны работать уже не мозги, а эмоции, причем по нарастающей. А эмоций-то и нет, один пересказ.
4 абзац — наконец-то пошло погружение. Запоздалое и куцее. Хромающее на обе ноги: сначала сырая земля, тени и питье крови, а под конец — теплые родные руки. Чего бояться-то?
Туманная ночь
ОффтопикСтруктурный кавардак.
Опять хорошее начало. Чувственное, эмоциональное. Но небрежное до безобразия:
— остановилась на краю мостков — но влага касается кожи
— влага касается кожи — и проникает в тело. Через кожу? Или через какое место, если героиня стоит на краю мостков?
— «Нежной лягушачьей лапкой подкрадывалась к сердцу» — либо нежной, либо лягушачьей, иначе это уже не ужастик, а мелодрама и сказочная романтика,
— «но в последнее тягучее мгновение замирала» — тягучее и замирала дублируют друг друга, тягучее еще и с мгновением плохо сочетается по смыслу,
— «и, безмолвно и бесшумно, без единого всплеска уходила под гладь спящего озера» — уходила под гладь спящего озера — отлично, остальное — избыточно и убаюкивает вместо создания настороженности,
— «И смотрела от самого дна невидимыми золотыми глазами» — я вывихнула мозг. Таки невидимые или золотые? «Смотрела невидимыми глазами» — это не очень хорошо звучит. Если бы невидящими — я бы, может, подумала и чуток испугалась )
Дальше: шар, полет, звезды — очень абстрактно, а пора бы уже сопереживать вовсю.
Но вместо погружения автор включает режим драйва — пошла движуха! Сбившееся дыхание, сброшенное платье, кровать, сандалии — это не то, о чем мы подумали, это ужастик такой!
Но этого мало, по дороге к кульминации героиня… «угнездилась, угрелась и спокойно уснула» — жутко страшный ужастик!
«Катя проснулась. Всё ещё было темно. И тихо. Отодвинула занавеску — луна и ночь. Так тихо! Даже птицы молчат. И будильник не тикает» — размеренное повествование вместо кульминации. Бытовуха. Перечисление вместо сопереживания. Поэтому к следующему эпизоду читатель не готов.
«Бабушка и дедушка лежали на своих кроватях, но какие-то усохшие. И не дышали. Подошла ближе. Бабушкина голова лежала на боку с открытым большим ртом и торчащими редкими длинными зубами… Пыльный серый череп с клочьями седых волос смотрел пустыми черными глазницами.» И вместо страшилки видит комиксы.
Технически последние 2 абзаца не проработаны вообще: голова лежит на чьем-то боку, у бока открыт большой рот, сердце в ушах, Катя ставит рекорды прыгучести. Связи между нежностью лягушачьей лапки и внезапной мумификацией бабушки и дедушки я не уловила.
В целом не хватило развернутых описаний + выстроенной логики + нагнетания и сопереживания.
Вторжение
ОффтопикНеверно выстроена сюжетная линия, как следствие — проблема с нагнетанием.
Ударное начало — запахи, чувства, тревоги вынесены в начало текста. А дальше все идет не к кульминации, а по нисходящей. Объяснялки, ретроспективы и пересказ никогда не заменят живой эмоции. Мне кажется, попытка спрятаться на мясокомбинате могла бы неплохо сыграть в кульминации, если перед этим героя хорошенько погонять и заставить попереживать из-за многоножек. Тогда и заключительный абзац показался бы пугающим.
Но для этого нужно выстроить по восходящей не только сюжет, но и по такой же восходящей к кульминации проработать эмоции. Сейчас герой слишком пофигистичен, имхо.
В целом очень интересные идеи, проработать не торопясь — конфетка будет ))
1 абзац — внутренние переживания и ожидание. Оч. хорошо. Ночь с кончиками клыков — вообще вкусняшка.
2 абзац — изюмительная основа для картинки (толстая свеча и вырванные провода), но повествование пошло вразнос. Объяснялки апеллируют к логике и убивают атмосферу.
3 абзац — мечталки/флэшбэк выметают метлой последнее сопереживание. На этой стадии должны работать уже не мозги, а эмоции, причем по нарастающей. А эмоций-то и нет, один пересказ.
4 абзац — наконец-то пошло погружение. Запоздалое и куцее. Хромающее на обе ноги: сначала сырая земля, тени и питье крови, а под конец — теплые родные руки. Чего бояться-то?
Опять хорошее начало. Чувственное, эмоциональное. Но небрежное до безобразия:
— остановилась на краю мостков — но влага касается кожи
— влага касается кожи — и проникает в тело. Через кожу? Или через какое место, если героиня стоит на краю мостков?
— «Нежной лягушачьей лапкой подкрадывалась к сердцу» — либо нежной, либо лягушачьей, иначе это уже не ужастик, а мелодрама и сказочная романтика,
— «но в последнее тягучее мгновение замирала» — тягучее и замирала дублируют друг друга, тягучее еще и с мгновением плохо сочетается по смыслу,
— «и, безмолвно и бесшумно, без единого всплеска уходила под гладь спящего озера» — уходила под гладь спящего озера — отлично, остальное — избыточно и убаюкивает вместо создания настороженности,
— «И смотрела от самого дна невидимыми золотыми глазами» — я вывихнула мозг. Таки невидимые или золотые? «Смотрела невидимыми глазами» — это не очень хорошо звучит. Если бы невидящими — я бы, может, подумала и чуток испугалась )
Дальше: шар, полет, звезды — очень абстрактно, а пора бы уже сопереживать вовсю.
Но вместо погружения автор включает режим драйва — пошла движуха! Сбившееся дыхание, сброшенное платье, кровать, сандалии — это не то, о чем мы подумали, это ужастик такой!
Но этого мало, по дороге к кульминации героиня… «угнездилась, угрелась и спокойно уснула» — жутко страшный ужастик!
«Катя проснулась. Всё ещё было темно. И тихо. Отодвинула занавеску — луна и ночь. Так тихо! Даже птицы молчат. И будильник не тикает» — размеренное повествование вместо кульминации. Бытовуха. Перечисление вместо сопереживания. Поэтому к следующему эпизоду читатель не готов.
«Бабушка и дедушка лежали на своих кроватях, но какие-то усохшие. И не дышали. Подошла ближе. Бабушкина голова лежала на боку с открытым большим ртом и торчащими редкими длинными зубами… Пыльный серый череп с клочьями седых волос смотрел пустыми черными глазницами.» И вместо страшилки видит комиксы.
Технически последние 2 абзаца не проработаны вообще: голова лежит на чьем-то боку, у бока открыт большой рот, сердце в ушах, Катя ставит рекорды прыгучести. Связи между нежностью лягушачьей лапки и внезапной мумификацией бабушки и дедушки я не уловила.
В целом не хватило развернутых описаний + выстроенной логики + нагнетания и сопереживания.
Ударное начало — запахи, чувства, тревоги вынесены в начало текста. А дальше все идет не к кульминации, а по нисходящей. Объяснялки, ретроспективы и пересказ никогда не заменят живой эмоции. Мне кажется, попытка спрятаться на мясокомбинате могла бы неплохо сыграть в кульминации, если перед этим героя хорошенько погонять и заставить попереживать из-за многоножек. Тогда и заключительный абзац показался бы пугающим.
Но для этого нужно выстроить по восходящей не только сюжет, но и по такой же восходящей к кульминации проработать эмоции. Сейчас герой слишком пофигистичен, имхо.