Тут немного редакторской правки, впрочем, она без толку.
Через пару месяцев процессы, происходящие в организме (становятся?) необратимы,
Вот тут точно нужна эта канцелярщина про процессы в организме?
Тэс, непревзойденный мастер морока — мог соблазнить
Вместо тире нужна вторая запятая.
положения и вероисповедания.
И много у них деревень с разным вероисповеданием по близости? )))
А кровь должна быть именно девичья и желательно девственницы.
Интересно, а что, бывает еще девичья, но не девственницы?
А для Хора отнять жизнь человека — каждый раз жестокое испытание.
А не насмерть нельзя?
После того, как они прожили в одном месте три года, и мужики из ближайшей деревни объявили на них охоту, братья кочевали по свету, нигде не задерживаясь.
Предложение построено кривовато, надо бы перестроить и распространить. А то мерещится неверное употребление времен глаголов.
но Тэс бесился, когда они постоянно путались под ногами.
Ага, набегали прямо и прохода не давали, все в ногах путались ))
Заслышав шаги, Хор почувствовал, как ускорилось биение сердца. И сразу же его лицо удивленно вытянулось
Автор одновременно и сердце слушал (изнутри) и лицо видел (снаружи)? Хор в зеркало смотрелся что ли?
лишь побледнела, и жилка на виске трепетала, как сердце пойманного воробья.
Видишь? Опять сбой времен: побледнела — совершенный вид, трепетала — несовершенный. Не пойдет так.
Лишь однажды Тэс пел в присутствии человека. Монах готов был продать душу дьяволу, лишь бы услышать это вновь.
Какой еще монах? Откуда он взялся?
— Зато теперь ты магистр. А я так и не окончил, сорвался… — рассмеялся Тэс. — Да. И больше мы не будем жить в городе. Там легче спрятаться, но я не выношу толпу, ты же знаешь, — Тэс глубоко вдохнул и прикрыл глаза. — Этот запах леса, гор, луговых цветов… вольного ветра, — он продолжил песню и вдруг снова остановился, ноздри нервно затрепетали.
Это и предыдущее они кому рассказывают? Читателям? Сами-то и так знают.
Инфа в диалоге — не лучшее решение.
Почему без толку.
Потому что это — не рассказ, не сказка, не малая форма — в таком виде, как есть, редактировать бессмысленно, лучше все равно не сделать и главное, что мешает, не исправить. Переделывать надо. Или существенно дописывать.
Это у тебя отрывок чего-то-там со всеми вытекающими. А вытекающие такие: нет начала, финала, нет должным образом оформленного конфликта (то есть, конфликт-то есть, но он зависает в воздухе) и идеи. Идея может быть любой — тут она недовыражена.
Понимаешь, рассказ должен быть хорошо структурирован, все должно работать на развитие и заключение сюжета и выражение единой идеи. В рассказе не должно быть лишних сцен, действий и описаний просто для красоты. А у тебя тут полно всего лишнего непонятного назначения. Кусок жизни, подглядка из кусков, а не рассказ. Отрывок.
А так персонажи в принципе имеют право на жизнь и заслуживают вместо отрывка своей целостной истории, рассказанной от начала и до конца.
Инфа в диалоге — не лучшее решение.