С одной стороны, рассказ понравился. Вроде бы неплохая идея – раскрепощение, которое позволяет раскрыть талант, скрытый в каждом. С другой стороны, я не вижу, чтобы в рассказе были выполнены все условия конкурса. Это утопия или антиутопия, мир, в котором хочет жить автор, или мир, от которого он предостерегает? Достоинства и скрытые проблемы – присутствует. Очевидно, что каждый, прошедший раскрепощение, полезен обществу, но, в то же время, «раскрепощенный» становится винтиком системы и теряет многие человеческие качества.
К слову, одной из нераскрытых проблем этого мира является тема деторождения. Если раскрепощенные теряют интерес к сексу, в этом обществе должны быть серьезные демографические проблемы. Или же там размножаются лишь те, у кого есть талант к воспитанию детей? Но как же генетическое разнообразие и воспроизводство населения? Талантливых воспитателей не так много и, даже рожая по 10 детей, они проблему не решат. Предположим, Раскрепощение могут пройти лишь те, кто имеет детей, причем, взрослых, потому что, очевидно, что родители потеряют к ним интерес, но в данном случае автор дает нам понять, что это не так. Жена главного героя недовольна тем, что ее мечты о деторождении не осуществились.
Так же нераскрытой осталась тема создания этого мира, усилия, которыми он был создан. Как было создано раскрепощение, каким образом оно реализуется? Только лишь инструкцией или нужны какие-то дополнительные манипуляции с сознанием? А кроме того, для чего обществу талантливый маньяк-расчленитель?
В общем и целом скажу, что идея хорошая и, если бы не требования конкурса, возможно, она смотрелась бы более гармонично.
Оффтопик
В тот самый момент, когда долгожданная формулировка, что ловил Виктор на дне сознания, решила, наконец, появиться на свет, руки Марии обвили его шею.
Эту фразу хочется перестроить — и это плохо, потому что именно по первому абзацу читатели судят о том, станут ли читать текст. Так же вызывает вопросы, почему на дне сознания он ловил формулировку? На дне сознания, скорее, водятся забытые или полузабытые воспоминания, а не формулировки. К тому же она еще с дна сознания и на свет появиться решила. У вас дно сознания как будто материнская утроба, право слово.
Мысли, даже зачерпнутые драгой Таланта, существа неимоверно скользкие и вертлявые.
Какая драга? Вы имеете в виду механизм типа многоковшового экскаватора? Другого толкования этому слову не нашлось. В общем-то понятно, что вы имели в виду, но не проще ли было использовать более понятное слово, за которым не нужно лезть в словарь?
А самый главный и самый вредный для мыслей раздражитель – конечно, женщины!
Как человек, у которого сегодня в подъезде весь день сверлили что-то, поспорю с вами. Дрель тоже очень сильный раздражитель, способный разогнать все нерожденные мысли.
Далее у меня вопрос, а где, относительно героя, стояла его жена? Засыпала лицо волосами (тоже не очень удачно, кстати, но с описаниями волос всегда много проблем), значит, скорее всего, обняла его сзади, склонившись над ним, что логично. Но тогда, каким образом он мог разглядеть ее всю — от лодыжек до ключиц? Спереди она, по идее, не могла к нему подойти, там клавиатура, пусть и виртуальная, монитор, стол, вероятно… Сбоку? Вроде бы логично, учитывая скошенные глаза, но как тогда засыпала волосами лицо?..
Никогда не понятно, чего им нужно и что может их обидеть.
что вместо чего
Казалось бы, такая простая вещь, услышать: «Ты меня отвлекаешь» – это значит всего лишь – «отвлекаешь», и ничего больше, и уйти, и просто дать поработать?
Услышать тут явно лишее. Понять — было бы гораздо больше к месту.
с каждым словом тон её повышался, от низкого кошачьего урчания поднимаясь до высот базарного визга
Повышался и поднимался — излишний повтор
обреченно сняв руки с виртуальной клавиатуры, Виктор поднял глаза на жену.
А она в этот момент все еще обнимает его за шею и его лицо все еще засыпано ее волосами? Стоило бы написать до этого, что она от него отпрянула.
Ты же занимаешься непонятно чем!
А чем, кстати? Помимо того, что к мужу пристает? И, кстати, тут возникает вопрос о выборе таланта. так его можно выбрать? И кто выбирает? Сам человек? А если он ошибается и выберет не тот талант, что тогда будет?
Хочешь, чтобы я, как остальные кинутые жёны, пошла к пьянице Эдварду?
Брошенные, а не кинутые.
Никогда не требовавший от жизни ничего особенного, он вполне был доволен жизнью и без Таланта.
Всегда пьяненький, небритый, пахнущий старыми тряпками и перегаром, он бродил целыми днями по городку, бурча про себя что-то немузыкальное.
– Это будет глупо.
– Это всё, что мне остаётся! – швырнув скомканную тряпку в Виктора
В первом случае было бы лучше сказать, что он пах старой, не стиранной одеждой. А во втором тряпка и вовсе не к месту. Чтобы превратить в тряпку хорошую вещь, нужно больше усилий приложить, а не просто скомкать его. В любом случае, стоит одну из тряпок заменить чем-то.
Как всякий, получивший Талант, он смотрел на жизнь как сквозь прицел. Многое, очень многое проходило мимо него, но если что привлекало его внимание, то грызло и беспокоило ежечасно и ежеминутно. Например, талантливый мебельщик
А при чем же здесь талантливый мебельщик? вы пишете про Виктора, а потом вдруг резкий скачок и начинается совсем про других специалистов. Тогда во втором предложении надо писать не «его», а «их».
молодой негр в голофоне был взволнован и почему-то стеснён
Чем стеснен? Смущен, вероятно?
более всего Артур напоминал олимпийского чемпиона по спринту, настолько он был красив и соразмерно сложён. Ослепительная белозубая улыбка на антрацитовом лице, великолепный кремовый костюм от талантливого портного.
Он в голофоне в полный рост отражается?
Я так боюсь опозориться, что бегу женщин как огня.
Как от огня
Женщины понимают эти вещи гораздо лучше мужчин.
Ну, Виктор вполне себе оценил обаяние Артура. А еще — в этой части дважды упоминается заливистый смех — сперва Артура, потом Марии. пусть уж какой-нибудь другой он будет в одном из случаев.
Прекратились нелепые ссоры, обиды позабытых жён и досады мужей, оторванных от любимой работы.
Досады во множественном числе — это вряд ли. Замените на огорчения, к примеру.
На самом деле, замечаний было больше, но надо что-то и другим оставить
В заключение отмечу, что текст после хорошей вычитки и доработки будет очень удачным. Автор, вы молодец и придумали хороший рассказ.
Какая драга? Вы имеете в виду механизм типа многоковшового экскаватора? Другого толкования этому слову не нашлось. В общем-то понятно, что вы имели в виду, но не проще ли было использовать более понятное слово, за которым не нужно лезть в словарь?
Далее у меня вопрос, а где, относительно героя, стояла его жена? Засыпала лицо волосами (тоже не очень удачно, кстати, но с описаниями волос всегда много проблем), значит, скорее всего, обняла его сзади, склонившись над ним, что логично. Но тогда, каким образом он мог разглядеть ее всю — от лодыжек до ключиц? Спереди она, по идее, не могла к нему подойти, там клавиатура, пусть и виртуальная, монитор, стол, вероятно… Сбоку? Вроде бы логично, учитывая скошенные глаза, но как тогда засыпала волосами лицо?..
– Это будет глупо.
– Это всё, что мне остаётся! – швырнув скомканную тряпку в Виктора
На самом деле, замечаний было больше, но надо что-то и другим оставить