Вообще глава становится лучше, это без сомнений. Просто вообще понятие «лучше» почти не имеет предела, поэтому очень сложно бывает перестать редактировать текст. )))
Из глобального: стоит ещ чуть-чуть проредить боль, уточнить временные интервалы (прошло день или два?), кое-где взглянуть посвежее. События по-прежнему развиваются довольно резко, но учитывая наполеоновские планы по скачкам из одного мира в другой, наверное, нормально) И ещё в этой главе меня не перестает смущать Джим, который и так слишком добрый и заботливый для старого пирата. И сразу Ника назвает его «верным другом». Я бы посоветовала придумать его биографию и коротко дать в диалоге: что, дескать, он не всегда был пиратом, а на самом деле был рожден в хорошей семье, но волей случая несправедливо осужден властью… бла-бла-бла.
И напоследок: будет время, погляди сериал «Черные паруса». Думаю, тебе должен понравится.))
Скрытый текст
Это было ужасно.
Так как по героям и стилю более-менее проехались первые разы, теперь можно попридираться к мелочам. Вот меня шпыняли периодически за такие вещи вроде этого «ужасно». Как говорят, не надо рассказывать, надо показывать. А это декларация того, что должен почувствовать читатель. Но оно не работает. Никто не будет чувствовать ужас только потому, что автор написал: сейчас будет ужаааассно)) Наоборт, рождается чувство противоречие, в духе «не надо за меня решать». И прочитав следующий текст захочется сказать назло: ну и подумаешь, ничего ужасного) В идеале надо стремится к тому, чтобы написать текст, от которого станет ужасно и так. Страх надо показать, нарисовать, описать с помощью эмоций, обстановки, событий. Причем так, чтобы читатель мог представить себя на месте героя и решить: да, это было бы ужасно.
Поэтому смело стирай первое предложение, оно здесь лишнее)
Обжигая, он пытался вырваться на свободу. И вот уже пламя охватывает ноги, поднимается выше и выше. С кончиков пальцев срываются языки пламени.
Скачок времени. Либо пиши весь абзац в настоящем, либо верни прошедшее.
«Это конец», — пронеслась последняя мысль, прежде чем силы окончательно меня покинули.
Оно бы ничего, кабы не было так затаскано. Попробуй как-то более свежо подать. Моя импровизация: «Я видела, как умираю. Зрение отказывало, всё ближе подбиралась оглушающая и ослепляющая чернота. Судорожный, смертельный вздох — и вода попала в горло. Тело ещё пыталось бороться, но сил почти не осталось. Всё померкло».
Веки словно налились свинцом, а все тело ныло от боли.
Что за боль? Мышцы ломит? Сводит? Синяки? Боль резкая или тянущая?
Представьтесь, мисс, — заговорил мужчина, одетый в камзол.
Т.к. текст уже почищен, придирки будут другого уровня. Пойду по мелочам))
Мисс — отсылка к английскому. Надо оно тебе в выдуманном мире? Понимаю, что сложно придумать что-то иное, но это слово кажется вырванным из другой вселенной.
огромную бочку со снастями
Бочку со снастями? хм. Лучше не уточнять, оставь просто бочку.
смело прыгнул на нашу палубу и начал сражаться.
Не, начал сражаться — не годится. Что значит начал сражаться? Скажи конкретно: рубанул саблей матроса ну или что-то вроде: вклинился в самую гущу боя, молча пошёл в атаку, выхватил пистолет, целясь в кого-то и т.д.
— Успокойся, девочка, — сказал он как в первый день нашего знакомства.
Так и прошёл всего день?)
Наступил вечер. Я впервые чувствовала себя легко и свободно. Ничто не угрожало моей жизни, и рядом был верный друг.
Верный друг? Сказать так про пирата, с которым она знакома второй день, несколько поспешно… не?))
Поэтому смело стирай первое предложение, оно здесь лишнее)
Мисс — отсылка к английскому. Надо оно тебе в выдуманном мире? Понимаю, что сложно придумать что-то иное, но это слово кажется вырванным из другой вселенной.