1. Про эту миниатюру, к сожалению, нельзя сказать, что «тема обыграна» — слишком уж
 
avatar
1.
Про эту миниатюру, к сожалению, нельзя сказать, что «тема обыграна» — слишком уж буквально подано.
Но написано неплохо, местами интересно – сидишь, пытаешься проникнуть в авторский замысел. Живой текст, дышит, пусть и не без греха. Начало сразу привлекло: «завозился», «поскреблись», «шмыгнули» – такие глаголы-виноватости))
Таня, насупившись, катала в ладонях тефтели, бросала их на сковородку и ждала ответ.
Фраза хороша тем, что передает раздражение героини – вот этим самым «бросала», а не «аккуратно укладывала», к примеру. Однако не верю. Бросать на раскаленную сковородку тефтели для того, чтобы потом отмывать все прилежащие поверхности? Вряд ли.
жесть о стекло звякнула пробка и густо заплакала струйка коньяка в бокал.
Наверное, все-таки «жестью о стекло», иначе спотыкаешься на этой фразе. «Заплакала струйка коньяка» — здорово само по себе и уместно в описываемой ситуации
Чётче очертите круг…
Класс, звучит здорово. Жаль, что, видимо, это случайное сочетание, такую фонетику хочется обыграть: представляется, что Дима передразнивает заказчиков, по слогам повторяя эту фразу (к примеру).
Есть еще одна «жаль»). Диму жалко. Танину «тефтельность» автор оправдал тем, что она «между прочим тебя кормит, гада, и коньяком поит!» А непризнанный гений мало того, что остался непризнанным, но еще и непонятым — хоть бы намек на то, что проект действительно дельный, а не только Д. так думает. Но это, наверное, уже на рассказ тянет.
 
2.
Автор молодец, сумел сбалансировать и не впасть в нравоучительность. А ведь кажется, добавь всего-то пару фраз: про то, что рыжая «профурсетка»-эгоистка живет только для себя, «стрекозит» по жизни, а Тихоновна-размазня – тихая святая, живущая по соседству – и все, текст бы погиб в морализаторстве. А так читателю не навязывают точку зрения, «каждый примеряет на себя» — и в образе жизни обоих героинь есть смысл, есть оправдание. Однозначно осуждаемым здесь становится только образ Маши, у которой ничего, кроме роста цен, в жизни нет.
 
3.
Лапушкин – пьяница, обладающий, словно в насмешку за фамилию, несносным скандальным характером.
Здорово, хорошая деталь! И со второй фамилией тоже все хорошо – безликий, тефтельный Петров, каких много…
Поэтому уже завтра или послезавтра, в зависимости от степени погружения доктора во вселенскую русскую тоску, будет красноносый Лапушкин, словно возродившийся феникс, сидеть у себя в кабинете: пить, ругаться и ремонтировать хворых.
Вообще замечательно, взрослый текст. В целом, хорошая, жизненная, грустная вещь получилась. И очень по теме. Кажется, в топ.
 
4.
Понравилась только последняя фраза. Остальное, словно написано Котлеткиным – грамотно, правильно, выверено, но скучно, имхо. С тефтелью понятно, с фениксом проблема – не обнаружен (Огнев все-таки не он).
 
5.
Спасибо, боярин – позабавили! (а хоть бы и боярыня – все равно молодец!)
Странно даже, тема стебная, думалось, что и текстов такой направленности будет больше. Однако ж вот он — первый. Пафос предложенной темы похоронен, конечно, но сделано это неплохо, сюжет забавный. И написано приятно, разве что несколько нарочито простых предложений в первом абзаце напрягли слегка – слишком рубленые фразы, текст «не льется», застреваешь на каждой тчк. Но это мелочи.
 
6.
Вторая часть понравилась больше первой, не люблю почему-то, когда тефтели разговаривают (гм… люблю ли я бомжей?). Но суть не в этом. Первая и вторая части спорят между собой, им в рамках одной миньки неуютно. Если бы тефтелячий фокал был продолжен и на вторую часть, это бы их примирило, имхо. А последний абзац хорош, да и вообще написано неплохо.
 
7. Прямолинейно, схематично, старательно (с говорящими фамилиями, на мой взгляд, уж точно перебор, усугубило схематичность). Не хватило деталей. В финал не верится. Но с Фениксом хорошо придумано, обогатило сюжет:
А на экране то там, то сям мелькала яркая Алеся Феникс, ставшая-таки известной певицей.
8.
Текст, безусловно, оживил Ангел, зажимающий рот крылом при чертыхании)). Бытовая история, чуть приподнятая над землей псевдорелигиозным мотивом. Первая фраза хороша, цепляет, дальше Ангел как-то справляется, поддерживает интерес, но в целом получилось скучновато, без нерва. А написано ловко, читает легко, почти без запинок.
Кроме того, он готовил для тёщи сюрприз – фокус с бумагами на квартиру, в результате которого она стала бы принадлежать ему.
Она стала бы принадлежать ему. Теща или квартира?;)
 
9.
В топ возьму уже даже просто за звучание. Тема, конечно, пристегнута на ходу, но… Автор умеет коротко и емко о серьезных вещах, даже фантастический антураж получается не то, что убедительным – он просто принимается как данность, и спорить с ним не хочется. Текст с потенциалом, не будь ограничения по знакам, думаю, вещь вообще бы вышла сильная.
 
10.
Тема истолкована забавно. Финал понравился:
И тут я подумал, что, может быть не так плохо, что я не сдал свой экзамен. Ведь, каждый хорош на своём месте
(хотя о тефтелях и фениксах лучше было бы уже и не упоминать – лобовая атака на читателя, мол, смотрите, я тоже соответствую заданию)). В целом же симпатично.
 
11.
Хулиганство какое)) В топ, несмотря на намеренные косяки Аси (еще одна хулиганка! «Но как они спелись!»:-D). Ибо стихи в салфетках и превышение знаков – это на совести ведущего. Ну да ладно, предновогоднее же.
А чего финальная фраза не влилась в стилистику? Феникса невовремя «отпустило»?)) Можно было бы как-то так, наверное:
А ты думал, я оттого косячным зовусь, что на дверных косяках селюсь?
ВНЕКИ:
1. Дурры-бабы… извините)). Ну, бывает… Сюжет не нов, но написано хорошо, интересно, персонажи прописаны. Финал печален… фсё, у главгероя теперь шансов вообще нет – насквозь правильный некрасавец. Хотя, наверное, и на него Маргарита Павловна найдется :-)
 
2.
над ней ученый тишит глас
понравилась фразочка)
Похожие топики
 

Авторизация


Регистрация
Напомнить пароль