«Огни Самайна» - ЗАВЕРШЁННЫЙ КОНКУРС /
Чёрный рыцарь и белая дева
(85)
- Профиль отключен
- 30 сентября 2014, 19:19
- 1
Начну с названия. Вам не кажется, что называться рассказ должен «Черный рыцарь и Белая дева»? Белая — с заглавной?
Сюжет: история очень простая, но почему бы нет. Однако рассказано неинтересно. С момента знакомства с «супергероем» было понятно, что на свидание она придет и что закончится это плохо. Хоть бы «поломалась» для виду — здесь можно было бы и мистический элемент усилить: бабка какая-нибудь встретилась и предрекла нехорошее, сны плохие, предчувствия, «но ноги сами понесли ее на место встречи». А то сплошные юношеские гормоны и ацкие мороки.
И самое главное: не хватило хотя бы намека на историю этой модернизированной Дикой охоты, их мотивов. Спутница Роланду зачем, к примеру? Байкерская эстетика для существа, возраст которого исчисляется веками — ну, как-то нелепо. Жертва-девственница, к примеру, была бы убедительнее. В рамках конкурса читатели додумают, конечно, но если рассказ самостоятельный, то читатель легенды может и не знать. Хотя картинка — демоны на чопперах — рисуется вполне удачная.
Персонажи: как принято говорить, «картонные». Функции, а не люди. Действия каждого заранее предрешены, сомнений у читателя по поводу развития событий не возникает ни в какой части текста. Он — однозначное зло, она — самоуверенность + глупость, усиленная наваждением и гормональной бурей.
Стиль и язык. Тут их есть.
Оффтопик
В семнадцать лет быть ребенком уже стрёмно, вот поэтому она и опускает постоянно этих малышей.
фраза, сказанная взрослым человеком, для заигрывания с младшей по возрасту аудиторией — так это выглядит. Могу ошибаться, но глаз режет, это точно.— Одна девчонка, что в начале века родила ребёнка, а была не замужем, — начал рассказывать Микаэль. — Родители узнали и хотели забрать младенца, чтобы оставить в лесу на растерзание волкам. Но девушка убежала вместе с ребёнком, задушила его и повесилась на старой осине!
этот «наив» вопиющ, конечно, но тут уместен — тринадцатилетний пацан же рассказывает! Хотя это «в начале века»… нехорошо цепляет вниманиеЭлоди могла поклясться, что несколько секунд назад здесь было только их четверо.
наверное, будет лучше «несколько секунд назад здесь, кроме них, никого не было»и бутсы, прячущиеся под штанинами джинсов.
«джинсов» — лишнее. Или лишние «штанины» — на выбор автора. Что-то типа "… бутсы, прячущиеся под длинными джинсами". Хотя зачем говорить о том, чего не видно?))Щёлкнув зажигалкой, таинственный супергерой очень удачно закурил, что позволило Элоди разглядеть смуглое лицо
Щёлкнув зажигалкой, таинственный супергерой закурил. Огонек удачно осветил его лицо, и Элоди наконец смогла разглядеть ..."поперечные морщины на высоком лбу.
зацепило. Редкий вид морщин. Какова должна быть рефлекторная мимика человека, чтобы на лбу образовались вертикальные (они же поперечные, поперек лба) морщины? Обычно они продольные, поперечные появляются на переносице.— Басурмане!
о как! Неожиданно, учитывая место действия.Он был интересен, спокоен и нетороплив, эти черты всегда нравились ей в юношах.
уместнее " нравился ей в мужчинах" — он же ей показался старым.
Ну и в том же духе, остановлюсь, пожалуй. Не в обиду будет сказано, но здесь есть, над чем работать.
Текст прочитала трижды, все искала «изюминки», которые позволят его запомнить и выделить в ряду конкурсных (так делаю со всеми текстами). Увы — не нашла и не понравилось. Прошу извинить за неприятный (но честный) комментарий. Но, учитывая разницу мнений, удачи вам в конкурсе!
